נכנסתם לבידוד זוגי? כך תעברו אותו בשלום

מגפת הקורונה שינתה את מציאות החיים של זוגות רבים. השינוי מועצם כאשר עליהם לבלות יחד שבועיים בבידוד, מבלי אפשרות מילוט, כשהם מנותקים מהסביבה והשגרה. אז איך עוברים את הבידוד הזוגי בשלום? רונית כהן זמורה מסבירה

רונית כהן זמורה
א באב התשפ
,
22 ביולי, 2020 11:49

צילום: shutterstock

מגפת הקורונה ועימה חוויית הבידוד, שינתה את מציאות החיים של זוגות רבים. היא עוררה אצל כל אחד מהם רגשות של פחד, כעס עצב ואובדן שליטה, אשר חלחלו לתוך המרקם הזוגי. הזוג מצא כי מרכז הכובד של חייו עבר לבית פנימה. הזוג מוצא עצמו מרוחק ממקום העבודה, חברים ומשפחה וחיי השגרה. שינוי זה מועצם כאשר אחד או שני בני הזוג נכנסים לבידוד, ועתה הם צריכים לבלות יחד שבועיים בחדר או בדירה, מבלי אפשרות מילוט ובלי יכולת לנשום אוויר אחד מהשני, אלא הם צריכים להיות מנותקים מכל הסביבה שהייתה חלק מהשגרה השוטפת.

חוויה זאת מכניסה את הזוג למערכת יחסים אינטנסיבית, בה הם נגמלים מכל הפעילויות החוץ ביתיות, שניהם אוחזים בתחושה של איבוד שליטה ודאגה על חייהם בשל חשש למקור הפרנסה, ניתוק ממקום העבודה, משפחה וחברים. אין להם לאן לברוח כי מחוץ לבית - מסוכן. מצב זה מחייב את הזוג להתבונן היטב ביחסיהם, ללא הסחות של דברים חיצוניים כמו סרט ומסעדה. יוצר עבורם הזדמנות לבחון את יחסיהם הזוגיים ואת מורכבות היחסים תחת זכוכית מגדלת, במעין מעבדה ביתית.

המצב החדש שנכפה הבליט לזוגות מסוימים את הסדקים והפערים ביניהם. אלו זוגות שבזמנים רגילים חייהם היו מלאים פעילויות, כמו מפגשים חברתיים, ספורט שהקהו את החסרים הזוגיים. ועתה עם פרוץ הקורונה שכפתה גמילה מכל הפעילויות הללו, הם עומדים אחד מול השני ללא עזרים ותמיכה חיצונית.

מצב זה מחייב אותם לשוב ולבדוק את מה שיש או אין בניהם ולשקול את המשך יחסיהם. לעומתם, יש זוגות שחשבו להתגרש לפני תקופת הקורונה, והמלחמה המפחידה מבחוץ החזירה אותם הביתה. תופעות אלו, הביאו לכך שהקורונה הבליטה ביתר שאת את הסגנון הזוגי ודרכי התקשורת בניהם, וכן, איפשרה הזדמנות טובה להכיר באמת את בן הזוג ללא כחל ושרק.

צילום: shutterstock

 

ההתבוננות על הזוגיות במעבדה הביתית, תחת זכוכית מגדלת הביאה לגילוי הדברים הבאים:

עד כמה בן הזוג מכיר אותי- ההמצאות ביחד הביאה את בני הזוג לגלות אם בן הזוג באמת מקשיב, רגיש ומתעניין בעולמו של השני. האם הוא מכיר את הנושאים שהשני מתעסק איתם, חברים ותחביבים שלו. יש זוגות שמגלים שהפער אינו ניתן לגישור, אולם מנגד ישנם זוגות שנצלו תקופה זו להשלמת מידע לגבי עולמו של בן הזוג.

פערים בערכים ובהשקפת עולם - יש זוגות שהמצב ההישרדותי בימי קורונה הביא לחידוד ההבדלים בערכים וסגנון החיים שלהם. לדוגמה, חוסר הסכמה איך להתנהל עם החסכונות ועם חינוך הילדים וכו. מצב זה יכול להביא אותם לחשב מחדש את המשך התנהלותם, להבנה כי אורח החיים שניהלו עד עכשיו גבה מחיר יקר מהם ומביא אותם למצוא דרך אחרת להתנהלות. או שאין הם יכולים לגשר על פערים אלו. המציאות החדשה בתוך הבית מחיבת התמודדות עם נושאים שלא עלו על הפרק לפני תקופת הקורונה, כמו למשל מה עושים בשעות הפנאי, חלוקת תפקידים, דיאלוג בניהם ובין הילדים.

פערים בפחדים ובדרכי התמודדות איתם- בני זוג מגלים שכל אחד מתמודד עם הנגיף אחרת. אחד חושש מאוד והשני ממש לא. התמודדות זו מביאה כל אחד מהם להתנהג אחרת. זוגות המצליחים לכבד את השוני בניהם צולחים מהמורה זו ומאפשרים לגיטימציה לכל אחד מהם להתמודד אחרת, ואילו שלא מקבלים את השוני נופלים למריבות וויכוחים אין סופיים.

הבלטת תכונות מסוימות של בן הזוג- הימצאות בסגר הבליטה תכונות טובות או רעות אצל בן הזוג. ידיעה זו מביאה ליצירת שיווי משקל חדש ביחסים.

איכות הזוגיות- ישנם בני זוג שהשילו מעליהם את כל העזרים החיצוניים גילו שאין מה יחזיק את הקשר בניהם. ויש כאלו שדווקא, סילוק גורמים חיצוניים, אפשר להם להבליט את איכויות וטיב הקשר בניהם.

עבודה על הקשר הזוגי- ישנם זוגות שהמצאות הפיזית הפכה אותם לנגישים יותר אחד עבור השני, דבר שגרם להטבה ותחושה נעימה יותר בקשר. מצב זה יצר הזדמנות לבנות קשר זוגי עמוק יותר המגדיל את הקרבה, האינטימיות והחברות. אך יש כאלו שדווקא האינטנסיביות של הקשר העלתה את הרצון להתרחק ממנו כמה שיותר.

שינוי סדר עדיפויות- המצב החדש הביא חלק מהזוגות לראות כמה הם יכולים להנות בבית עם בן הזוג, כאשר מתפנה להם זמן מעבודה ומחויבויות אחרות, זה גרם להם לשנות את סדר העדיפויות שלהם. לעומתם יש כאלו שההמצאות בבית הבליטה את הצדדים הלא נעימים בו.

 

מה כדאי לעשות?

העת הזאת שיצרה שינוי כפוי בחיים, ניתן לנצלה לשינוי גם בזוגיות. זה הזמן לנהל שיחות נפש, להכיר לעומק את בן הזוג. לנסות לצאת מהקופסה ולשנות את התפקידים שהתקבעו בבית. כמו כן, זו העת לשחק, ולהקדיש זמן לדברים שלא התאפשרו קודם, כמו לצפות יחד בטלוויזיה, לשחק משחקי קופסה, לרקוד, ליצור ארוחות מושקעות ורומנטיות, לנסות ללמוד דברים חדשים או לנגן. אפשר למצוא דרכים להפתיע ולפנק את בן הזוג דרך מחוות קטנות ונעימות. 

דווקא תקופה זו המדגישה את חשיבות של הבית והזוגיות מאפשרת התבוננות עמוקה פנימה יכולה לשמש פרשת דרכים, שיש בה כדי לחזק ולבנות משהו טוב יותר ומתאים לזוג. ימי הקורונה יכולים להמשך תקופה ארוכה, מביאים לכך שהזוגיות תופסת תפקיד מרכזי בחיים, כך שהשקעה בזוגיות תוכיח את עצמה בעתיד.

 

 

 

הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, ופסיכותרפיסטית.

עוד אין תגובות, היו הראשונים להגיב!
כתבו תגובה
המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

טירונים בבקו"ם צילום: אתר צה"ל

נאבקים במחסור בחיילים: צה"ל יצמצם את מספר הפטורים

קרא עוד