הוא הניח את התיק על השולחן בסלון. צנח על הספה. נשם נשימה עמוקה ונרגע. איזה עומס בעבודה, איזה בלאגן. בקושי יש לי זמן לעצמי ולנפשי. מזל שיש חיים מחוץ לעבודה.
שעתיים מאוחר יותר, על ספסל בגינה ציבורית, יחד איתה, הכל נראה אחרת. הם דיברו וצחקו. היא סיפרה על מה שעבר עליה היום. הוא פטפט את תלאותיו שלו. 'מה יש לכם לדבר כל כך הרבה?', שאלה אותו אימו לא פעם, 'רק אתמול דיברתם שלוש שעות'.
'כיף לי לחלוק איתה את העולם שלי', היה עונה. עוצם עיניים ומדמיין את שניהם יושבים בגיל שיבה על אותו ספסל. יושבים ומפטפטים.
עשר שנים מאוחר יותר: הוא הניח את התיק על השולחן במשרד. צנח על כסא המנהלים המרופד. נשם נשימה עמוקה ונרגע. איזה עומס בבית, איזה בלאגן. בקושי יש לי זמן לעצמי ולנפשי. מזל שיש חיים מחוץ לבית.
שעתיים מאוחר יותר, הוא מצא את עצמו מפטפט בפינת הקפה עם אחת הקולגות. הוא סיפר לה קצת על ההתלבטויות שלו ועל הילד שעולה שנה הבאה לכיתה א'. היא סיפרה לו על ההתלבטויות שלה ושל בעלה בקשר להצעה ההיא מחו"ל. שיחה מרגיעה ונעימה. קצת מרגוע לנפש ולנשמה.
הודעה חדשה נכנסה למכשיר הנייד. 'תוכל לקחת את יותם לחוג אחר הצהרים?', שאלה אשתו. 'אין בעיה', סימס חזרה. 'כל הזמן סידורים', נאנח. מזל שיש כאן מישהי שאפשר לדבר איתה. בבית אנחנו עסוקים כל היום רק בסידורים ובמטלות.
פרופסור זאב לב ז"ל היה יהודי נדיר. שילוב ייחודי של גאונות ומעשיות. פרופסור לב היה מאלו שהובילו את פיתוח מכשירי המיקרוגל והאמ.אר.אי., ולהבדיל גם הקים את 'מכון לב' המשלב לימוד תורה עם לימודי חול איכותיים.
פעם הגיע אל פרופסור לב בחור כדי לקבל ברכה לפני החתונה. שלושה דברים ציוה עליו הפרופסור. החשוב שבהם היה החובה לצאת פעם בשבוע עם אשתו ולהיות יחד. 'אני לא מתכוון שתצאו לחתונה או לאירועים ציבוריים', הבהיר, 'תצאו ותהיו יחד, רק אתה והיא - פעם בשבוע'.
השיחות האישיות הן מרכיב קריטי בקשר זוגי. שיתוף בת/בן הזוג במה שעבר עליך במשך היום או השבוע האחרון, בהתלבטויות וברגשות שלך, או בסתם מחשבות ותובנות שהרהרת בהם - הינו נדבך מרכזי ומכריע בקשר הזוגי. קשר זוגי ללא שיחות אישיות ידעך.
בעלי התוספות שחיו במאה השלוש עשרה בצרפת הבינו היטב את חשיבות הקשר הזה. הם קבעו (יבמות סב) שהתורה מחייבת את הבעל לפקוד בדברים את בת זוגו. גבר שיוצא לדרך חייב להיות עם אשתו לפני שהוא יוצא לדרך ולדבר איתה. בעלי התוספות הבינו עד כמה הקשר הנפשי משמעותי לקשר הזוגי.
אסור שהשיחות בין בני זוג יתמצו בסידורים שעליהם לעשות. בני זוג מחויבים להקדיש זמן לשיחה ביניהם. שיחה שתיגע בהם עצמם, ולא במחויבויות. לא מדובר במותרות, זאת מחוייבות בסיסית בלתי ניתנת לפשרה. על זה נכרתה ביניהם הברית בזמן החופה. על השיתוף הנפשי ועל האהבה.
שיתוף נפשי בין גבר לאישה יוצר ומחזק אהבה וקשר נפשי. לכן זה כל כך חשוב לקשר הזוגי. לכן זה כל כך פסול בקשר עם בני זוג אחרים. בני הזוג מעניקים אחד לשני לא רק קשר פיזי אלא גם קשר נפשי. כפי שאת הקשר הפיזי הם שומרים לעצמם, כך עליהם לנהוג בקשר הנפשי.
אדם שמרגיש צורך לפרוק את עולמו הרגשי והנפשי שיעשה זאת עם בת הזוג שלו. כשאדם פורק את עולמו הרגשי עם אישה אחרת זה רע. זה רע כיוון שאת מה שחלק עם האישה ההיא הוא לא יחלוק עם בת הזוג שלו. זה רע כי שיחה אישית יוצרת קשר נפשי וקשר נפשי מתפתח לא אחת לאהבה.
שיחות אישיות ואינטימיות הן דבר בעייתי מאוד ופסול. צריך להימנע משיחות בעלות אופי אישי. שיחות בעלות אופי חברתי שהיית מנהל גם אם היו כאן עוד עשרה אנשים בחדר הם דבר ראוי ומתוקן. שיחות אינטימיות, שלא היית מנהל אם היו בחדר חוץ ממך וממנה עוד אנשים, אינן במקומן. מקומן הוא עם בת הזוג שלך.
המאמר יתפרסם בעלון ”שבת בשבתו“.