שאלה:
אני כותב אליך בתסכול. אני אדם עם הרבה כישרונות, יש לי עבודה טובה, אני אבא טוב, ומשתדל להיות בעל טוב. למרות כל זאת אשתי לא מעריכה אותי! זה מאוד מתסכל שבעבודה, עם חברים ובמשפחה אני מקבל הרבה מחמאות, ורק אשתי לא רואה את כל הדברים הטובים שבי. למה היא לא רואה בי טוב, ורק מדגישה את מה שמפריעה לה כל הזמן? אני ממש מתוסכל.
תשובה:
שלום לך איש יקר.
ראשית כל אני מאמינה לכל מילה שכתבת, ובטוחה שאתה אדם טוב, עם כישרונות ויכולות בתחומים רבים. ואולי דווקא בגלל זה, התסכול שלך כל כך גדול. אתה מתאר פער משמעותי בין הדימוי שלך אצל הסביבה בה אתה חי, לבין הדימוי של אשתך אודותיך.
אשתך, כך נדמה לא רואה את כל הטוב, ששאר הסובבים רואים ומפרגנים. אשתך, לפי דבריך, רואה בך דווקא את החולשות, החסרונות והפגמים. הפער הזה באופן טבעי יוצר תסכול גדול.
לא פירטת על מה בדיוק אשתך מעירה, ומה מפריעה לה, אך מתוך הדברים אני מבינה כי מדובר על ההתנהלות שלך בבית בכלל, ומולה בפרט. וזה אולי סוד ההבדל בין אשתך לבין כולם. אנסה להסביר מעט.
לאישה יש ציפיות וצרכים ייחודים מבעלה, שלא כמו לשאר הסביבה. בעבודה שלך למשל, לא צריכים שתחזר אחריהם, שתחבק ושתחמיא. אשתך כן צריכה. החברים שלך לא צריכים שתכיל אותם יותר מדי, או שתקשיב לכל מעלליהם מהיום שעבר. אשתך כן. החברים שלך לא מחפשים להרגיש שאתה חושב עליהם במשך היום, אבל אשתך כן.
ולכן ייתכן שהפער נובע מכך ששאר הסביבה שלך מקבלת ונהנית ממך כמות שאתה, ואילו לאשתך, ישנם דברים אחרים נוספים שחסרים לה.
עם זאת, יש כאן עדיין משהו לא ברור. נניח והאישה זקוקה לדברים נוספים שהבעל לא מצליח לתת כמו שהיא זקוקה, אך האם חוץ מאלו, אין עוד דברים טובים שאפשר לשמוח בהם או להעריך? לאן נעלם כל הטוב? ולמה, לפי דברייך, אשתך כל הזמן מעירה, ולא מעריכה תכונות טובות אחרות שיש בך.
אצל נשים במיוחד, (אבל זה אופייני בכלל למין האנושי...), החסר ומה שאין- צובעים הכל בשחור. גם מבחינת המוח שלנו, ידוע שאי אפשר למוח לחשוב על שתי מחשבות ביחד. או שאני חושב על מה שמפריע לי, או שאני חושב על מה שטוב לי. וברגע שאני עסוק במשך רוב היום במה שחסר לי, אני ממלא גם את הלב (מחשבה משפיעה על הרגשה), בהרגשה השלילית. וכך אט אט, המחשבות והרגשות נצבעות בשחור. וקשה לראות את הטוב.
ייתכן שזה מה שקורה לאשתך. אשתך עסוקה במשך היום במחשבות על מה שחסר לה. 'למה הוא לא התקשר?' או 'איך הוא אמר לי ככה?', 'למה הוא לא מבין אותי?' ועוד כהנה. המחשבות הללו צובעות את ההרגשה בצבעים כהים, וגורמות לכך, שאשתך תתמקד במה שחסר ותדגיש לפניך רק את אלו.
עם זאת אני מאמינה שאם נשאל את אשתך בזמן רגוע ונינוח, אילו דברים טובים היא מעריכה בך, יהיה לה בהחלט דברים טובים להגיד.
ולכן בעיני חשוב לפעול בכמה כיוונים. ראשית כדאי שתשוחח על הרגשתך זו עם אשתך, ותאמר לה שחשוב לך להרגיש שהיא מעריכה אותך. אל תתבייש לומר שההערכה שלה חסרה לך. שאתה חפץ להרגיש ולהאמין שהיא רואה בך טוב. כול אדם זקוק לכך. זה נותן כוח!
הדבר הנוסף שחשוב להתעניין אודותיו, הוא מה בדיוק חסר לה. אתה יכול לומר לה כי אתה מרגיש שמשהו מציק לה, ואתה מבקש להקשיב ולהבין מהו הדבר. וגם אם אתה חושב שאתה כבר יודע מה מפריע לה, חשוב בכל זאת לדבר על כך בצורה נינוחה ונעימה, ולא מתוך ויכוח. להקשיב באמת ולנסות להבין.
ובהקשר לכך, אני רוצה להסביר לך משהו על שפת הנשים. (זה אמנם לא תירוץ), אך יצא לי לפגוש עשרות זוגות, שהדפוס שתיארת בשאלתך הופיע גם אצלם. זה התבטא בכך, שכאשר לאישה לא טוב במשהו, היא מתחילה לקטר, לבקר ולהעיר. קשה לה לדבר ישירות ובכבוד על מה שמפריע ומכאיב לה, והיא פשוט נגררת להערות ולמרירות. ודווקא מתוך כך, כמו שכתבתי קודם, חשוב לעצור את הגלגל הזה לשאול ולשוחח בצורה נעימה על מה שמפריע לה.
ולפני סיום, אני חוזרת לשאלה הראשונית שלך. מדוע אשתי לא מעריכה אותי וכל השאר כן? אשתך זקוקה לך יותר מכולם. אשתך פגיעה ממך יותר מכולם. ולכן היא נפגעת יותר, ויכולה לעשות "עניין" מהדברים הקטנים. אבל חשוב לזכור, שברוב הפעמים ההערות או הביקורת (ושוב, זה לא תירוץ!), באים דווקא מתוך כך שאשתך רוצה בקרבתך. שהיא מחפשת שתתקרב אליה, שתפייס. שתחבק. שתרגיע. שתראה לה שאתה אוהב אותה.
ולסיום, אמר שלמה המלך: "כמים הפנים לפנים". אני לא יודעת אם אתה מביע הערכה כלפי אשתך, אך חשוב שתעשה זאת. באופן יומיומי תביע הערכה, פרגון ומחמאות. זוהי הדרך הטובה ביותר להשפיע עליה, וללמד אותה, שהערכה ומילים טובות, זה הרבה יותר כיף ונעים. ראיתי זאת אצל הרבה זוגות, כאשר אחד הצדדים מתחיל לפרגן ולהעריך באופן מודע ויומיומי, זה מהדהד ומשפיע גם על הצד השני, וגם על הבית כולו.
ועוד מילה לאשתך היקרה- דעי לך, שבעלך זקוק להערכה שלך יותר מכל דבר אחר. וכשאת תצליחי להביע את הערכתך בפניו, את זאת תרוויחי מכך הכי הרבה. כי גבר שמרגיש בעל ערך בעיני אשתו- יש לו הכוחות להשקיע ולתת בחזרה, ועוד הרבה יותר. ולהפך. גבר שמרגיש שוב ושוב חסר ערך בעיני אשתו, זה מחליש אותו מאוד. לכן, על מנת שתצליחי להביע את הערכה לה בעלך כל כך זקוק, .
המון הצלחה לשניכם!
אודליה מימון (MA) טיפול זוגי ואישי, מנחת סדנאות והרצאות. מחברת הספר "אוצרות פנימיים"- מודעות עצמית יהודית. otsarpnimi@gmail.com