לאחרונה נחתו בתיבת ההודעות הפרטיות שלי מספר שאלות אודות מערכות יחסים ארוכות ופרידות כואבות. למה זה קרה לי? כיצד אוספים את השברים? איך מתקדמים? ומה המתכון לקשר זוגי?
קיצה של מערכת יחסים זה אירוע מטלטל חיים, המדמה רכבת הרים סוררת, כמו נשיאת שק כבד של 'רגשות אשמה' המלהטט ומגַ'אגְלֶנְג; עצב, ספקות, אובדן והחמצה, וזורק אתכם חזרה לסטטוס הרווקות אל מעגל "המחפשים". פרידה משאירה את החווים אותה כואבים, מבולבלים, ומבועתים מחוסר הוודאות מהעתיד לבוא; בעיקר לנוכח התנפצותם של חלומות משותפים ותחושת ההחמצה מהפער בין מה שראינו בראשינו לבין התוצאה הסופית.
בגיאוגרפיה של האהבה, פני השטח מלאים במהמורות, יש את ההמראה בתקופת הביחד, וככל שהיחסים נקלעים למערבולות חוזרות ונשנות, עלול סופן להסתיים בהתרסקות ופרידה. אנחנו בהכרח מוטרדים כשקשר זוגי אינו ממלא את חלקו בחיינו כמצופה.
החלומות הרבים שאנו טווים סביב טבעת הנישואין, שמצד אחד מהווים סימני דרך לחיים אותם נרצה לחיות; של רגעים מצחיקים ומרגשים שנותרו בגדר של חלום. האגו דוחף אותנו תמיד לא להסתפק במה שיש, לשאוף כל הזמן ליותר, ומניע את הרובד הלא מודע שלנו להכשיל כל קשר זוגי פוטנציאלי. הנשמה היא מקור השלמות שבתוכנו ובסתר הלב מסנן שוב ושוב את אלה שהרדאר הלא מודע מזהה כבני זוג לא אפשריים. מצד שני גם אנחנו לא מושלמים וככל שנטמיע את ההבנה שקיימים חסרונות בנו ובעולם נאפשר את הבנת הצורך בחיבור רגשי ולא רק את העונג שבו.
מוחנו רושם דחיות חברתיות בדיוק כמו כאב גופני בעת תחושת מצוקה, ולא משנה אם יזמתם פרידה, נזרקתם או נפרדתם כידידים. העצב שמלווה את הפרידה, משתק את כוחות הנפש. וכאשר אדם עצוב, נפשו אינה יכולה להתעורר לשום דבר משמעותי. זהו שלב הקופץ לביקור, אך סופו החלמה שמביאה את המבט קדימה אל עבר תקווה חדשה. יש לזכור כי בתקופה של משבר רגשי תמיד יש הזדמנות לצמיחה וללמידה.
בכל מצב דרושה תקופת צינון והתרוקנות. הפילוסוף דייויד יוּם בן המאה השמונה-עשרה הבחין בנטייה בולטת בטבע האנושי להשליך לזולת את אותם רגשות שאנו מוצאים אצל עצמנו. בהשלכה אנחנו פשוט פורשֹים את מפת עולמנו על פני אדם אחר ללא שום התאמה או כִּוונון
(.(David Hume 'A Treatise Human Nature' p. 224 אף אחד לא רוצה להיכנס למערכת יחסים עם מי שתקוע בטראומת האקס גם אם סיפור הפרידה שלכם, עמוס תפניות עלילתיות ודמויות צבעוניות שסופו מבטא מדקרות דחייה צורבת וגורם למחזות שייקספיר להחוויר ליד הגיבורים הנוגים בטלנובלת חייכם.
לפני שתמהרו לקפוץ למערכת יחסים חדשה נקו את הראש והרגש. התפוגגות הצער תאפשר הבשלה לקראת הקשר הנכון ולכן טוב להתאזר בסבלנות. נסו ליהנות מתקופת הצינון, השהו את הדחף להוכיח לעצמכם כמה אתם מבוקשים. ההפוגה תאפשר הערכת מצב לנתח בתבונה מערכת יחסים שהתפרקה מה היה הכי מוצלח, מה אהבתם ומה נעם לכם? מאידך מה היה רע? ובעיקר האם יש איזו טעות מעגלית? או תקיעות זוגית כרונית המזינה מערכות יחסים קמלות, דפוס חוזר שמנתק אתכם מהרצוי לכם והודף הזדמנויות בעלות ערך להכיר אנשים טובים ומתאימים. ואולי אתם צריכים אנשים בסגנון אחר לגמרי ממה שהיה עד היום.
המסר מהחוויה הסוערת והמטלטלת הזו הוא ההכרות החדשה שלנו עם עצמנו שתהפוך אותנו לחזקים יותר. חשוב להשתחרר מ"האוטומט" שמנהל אותנו. לשחרר מחשבות שנלכדו במוחנו ולהניח להם לחלוף עם הרוח. לשחרר את העבר, להתיר דפוסים מקובעים, לפוגג את הפחד וההתחבטות, לשחרר את הסכר ולייצר התרוקנות ואף קתרזיס רגשי. אף פעם לא לומר "הכל, או כלום", רק בגלל שמרגישים ריקנות, זה לא אומר שלא ישתנו דברים בעתיד. בחרו את הקרוב ללבכם והשתדלו לרכך את גישתכם, היו מוכנים להתפשר, תחשבו במונחים של צמיחה, הצלחה ואהבה כדי לראות את זה קורה צעד אחר צעד. הפרידה היא ההזדמנות לניסוי מחודש שיביא לשינוי הרצוי והמתאים לכם כי אנשים טובים עשויים להופיע בחייכם ועליכם להיות מספיק ערניים להיות פתוחים וקשובים, ולהגביר את הסיכוי לאפשר את הנכון לכם.
שביעות רצון רומנטית עמוקה אינה עניין של בעלות, אלא של שגשוג; זוגיות ורומנטיקה זו עבודה, ובדיוק כפי שניגשים לעבודה בצורה רצינית, כך עלינו לגשת להגשמת זוגיות בצורה רצינית ובכובד ראש הראוי לתכנן קשר זוגי במערך החיים שלנו. לרב קוק יש משל מקסים: שהאדם הוא כמו פרח שפותח את עלי הכותרת לקראת קרני השמש. חום השמש מעניק לו חיים, והוא צמא לאור הטוב והמחמם הזה. אין הזוגיות באה על תיקונה כי אם מתוך המחשבה שבאמת יש את הפְּנוּת להתגשמותה. הלב אמנם חשוב אך אין לו עיניים, לכן יש לצרפו להחלטה אך לא ללכת אחריו. אחרי פרידה צריכה לבוא ההשלמה, סגירת גולל על העבר ורצון להמשיך קדימה.
זוגיות ואהבה הם חלק מרכזי בחיי האדם הנובעת משורש נשמתנו. יש כמיהה ויש רצון לחולל קשר בטבעיות ולחוש את השקט הפנימי לשלמות ולשלווה המצופים, ולחולל את הטבעיות הזאת. תנו לעצמכם פסק זמן להבנה, לקבלה ולהשלמה. צרו הזדמנויות להתחלות חדשות לצמיחה ולבנייה- מתוך התְּעִיוֹת לתת מענה לַתְּהִיוֹת, להפוך 'מֶרִי' להתרוממות ומועקה למעקה איתן. קבלו את הקונפליקט במאור פנים לנצל את האנרגיה העצומה שבבסיסו, לריפוי פצעי העבר ולצמיחה והתחדשות. עלינו להקשיב לעצמנו ולאפשר לזולת להגיע אלינו, לקבל הזדמנות להיכרות חדשה באופן הכי פשוט.
הרחיבו את המסוגלות להעמיק שיח רגשי ולהרחיב את הקשר הנפשי עם הזולת. רכזו מחשבה חיובית בהצלחה זוגית. צאו מהקופסא, הגמישו את הרצון הפנימי להתפתח אל הזולת מתוך תפיסה משוחררת וטבעית להכיל את הזולת. היו רכים ונעימים במצב רוח רך ומפויס, צרו בהירות ראשונית לתחושה ייחודית ורומנטית. אפשרו לליבכם להיפתח והרחיבו עצמכם ליצירת מציאות חדשה בלב ובנפש, ראו בַּהצלחה זוגית חלק מחייכם וזה ימגנט את ההצלחה ואת בן הזוג אליכם. אתם בונים במו ידיכם בניין זוגי, ולמעשה כותבים את סיפור חייכם.
חייה כהן - אשת חינוך, אשת עסקים, ואמנית, מחברת הספר 'הדרך לחופה'