יש לא מעט רגעים מביכים בדייט ראשון שנובעים מחוסר הבנה בסיסית, איך ראוי להתנהל בדייט, שעשויה לגרור קומדיה של טעויות. אם זכיתם לאהבה בחייכם מהורים/חברים הרי הם מהווים את המודל העיקרי. מחשבה רבה מושקעת בתהליך מציאת בן זוג מתאים, והדרך רצופה בשבילים פתלתלים, היוצרים מסלולים במוח התרים אחר בן זוג מתאים.
עדיין לא הומצא 'בית ספר לאהבה' שילמד איך יוצרים בסיס לרגש עמוק ומתמשך ואיך ללכוד את הקסם הרומנטי החמקמק בעידן של חוסר סובלנות, הנושא נמצא באזור אפור. מערכת יחסים זוגית מתחילה בדייט מוצלח, מושפעת מיחסי הגומלין, וגם מהתנהלות נכונה וראויה לכיוונה. המטרה הנעלה והנכספת מצריכה דילוג על פני משוכות רבות בדרך שיהיה בה קמצוץ רעננות, קצת הומור, קצת מבוכה, קצת טוויסט שיתנו תחושה שמה שאנחנו רואים וחשים יוביל להתקרבות הדדית. אז הנה מספר טיפים לדייט מוצלח:
חשוב ליצור אווירה חיובית ומזמינה תוך כדי מדרג נכון של מכלול המאפיינים המתלווים לדייט: בחרו מיקום נעים. ללוקיישן יש השפעה אדירה ומכרעת על מצבנו הרגשי, התחושתי והמחשבתי. בחרו מקום שמעודד קרבה ותחושת תקשורת בינאישית בו שני הצדדים מרגישים בנוח.
הביאו את עצמכם כמו שאתם באמת אבל השקיעו בנִראוּת נעימה, מחקרים רבים מצביעים על קשר הדוק בין הצלחה למראה חיצוני; בגד מחמיא, טיפוח חזוּתי ומוּדע הם כרטיס ביקור למה שמקוּדד בפריזמה של הזולת, זה הרושם הראשוני שנשמר בזיכרון.
שימו לב לסגנון ולטוֹן הדיבור, תנו לבן הזוג להתבטא והקשיבו בכבוד גם אם הנושא לא הכי מעניין, אל תקטעו את השיח, אל תנהלו מונולוג כגון שיעור גמרא, או דיון פוליטי/פמיניסטי נוקב, זכרו לא מדובר בחבר/ה אלא בבן זוג פוטנציאלי. המוח בודק בקפידה אם הנאמר בשיחה עולה בקנה אחד עם נעימת הקול. קליפ המוח ואזור החשיבה האנליטית ינסה למצוא היגיון להתאמה אפשרית. כל רשת הרגשות במעקב אחר הגוונים הרגשיים במומחיות לבדיקת הלימה רגשית.
היו נינוחים, פתוחים וידידותיים היו חייכנים ובמצב רוח חיובי, גם אל תפריזו בהומור מיותר. השוו תחומי עניין, סגנון חיים, שאיפות, חינוך והשכלה היו קשובים לניואנסים מתוך פתיחות והכלה. התעניינו בעדינות שאלו מידע ואל תשכחו שעל מידע שקיבלתם אתם גם צריכים לחשוף משלכם, כך אנשים נותנים זה בזה אמון. עם זאת הכרות איננה רק איסוף מידע, וצריך ללמוד על אישיות האדם ולחתור להכירו תוך התעניינות שמטרתה לצאת מפגישה ולהרגיש שלמדתי עוד משהו.
אל תאיצו, גלו אורך רוח, תנו לזולת להיפתח אליכם, בלי לחץ, ובטבעיות. תנו מרווח של זמן עד למיצוי, האטו את קצב זרימת "שעון החול" - כי הזמן הוא פרמטר אינדיבידואלי ושונה מאחד לאחד, וצריך להשכיל לפתוח את המרחב, להרשות לעצמי ולזולת להרגיש, ולאפשר לקשר להתפתח. ככל שתרחיבו את עצמכם תגיעו הרחק מעבר לגבולות העצמי, נסו ללמוד ולהתקדם מכל פגישה וזכרו קשר נבנה בהדרגה ובסבלנות עם המון אמונה.
הדגש הוא על הגישה החיובית - במקום לחפש מה לא, להתמקד במה כן. אף פעם לא לומר "הכל, או כלום". השתדלו לרכך את גישתכם, תחשבו במונחים של צמיחה, הצלחה ואהבה כדי לראות את זה קורה צעד אחר צעד. כי אנשים טובים עשויים להופיע בחייכם ועליכם להיות מספיק ערניים להיות פתוחים וקשובים לאפשר את הנכון לכם. הגמישו את הרצון הפנימי להתפתח אל הזולת מתוך תפיסה משוחררת וטבעית. צרו חוויה לא מדידה כדי לאפשר להתרגל לבן הזוג. במהלך הדייט התעניינו בפרמטרים החבויים מעבר למידע העובדתי. עוררו עניין ונסו ליצור התלהבות שתעורר את הרצון להיכרות. תנו לתבלין להפיץ ניחוח של אהבה ראשונית ו/או הערכה ראשונית כלפי המועמד כ'קדימון' שעשוי ליצור תחושת קירבה.
מימוש הרצון בזוגיות מתבטא בין היתר בחידוד כל החושים, חוקרים באוניב' הרווארד מצאו כי אנשים מייחסים ערך גבוה לשיתוף אחרים במידע על עצמם. מהמחקר עולה כי כ- 38% מ"תפוקת" הדיבור שלנו מיועדת אך ורק לעדכון אחרים על מצבנו ועל החוויות שעברנו. בעת בדיקת מוחם של הנחקרים נמצא כי חשיפת מידע אישי קשורה קשר הדוק למנגנון היוצר תחושה של תגמול, אולם השפעתו פגה לאחר זמן קצר, מה שיוצר צורך לשחזר את התחושה.
נהלו שיחה קלילה ולא מחייבת במהלך דייט. כי בכל אדם מצויה השניות, התנועה בין הצורך להבליט לחשוף, לבין הצורך לשמור על המרחב האישי ולגדור את העצמי ואת התוכיות. רגשות הם התנסויות מאוד דינמיות, וגורמי אישיות או הקשֵרים שונים יכולים לגרום לנו להסתכל על אנשים מפרספקטיבות שונות, ובהתאם לכך לשנות את רגשותינו כלפיהם.
דלגו על השלב בו הלב מבין אך מסרב להבחין - אפשרו את היכולת לחוות חוויות רגשיות עמוקות. ובדיוק כאן מתבקשת מדרגה גבוהה וגם עומק לחוש את הזולת כדכתיב: "וַתֵּשֶׁב בְּפֶתַח עֵינַיִם" (בראשית לח), בפסוק צפונה יכולת מבט ופענוח בפיקחון לב.
פעמים מרוב רצון שוכחים את התורה כיצד נכון לתוּר אחרי בן זוג. ואם להשתמש באנלוגיה מוכרת - חשוב להדגיש עד כמה רוח קלה כמשק כנפי הפרפר בתחילת הקשר, עשויה להתפתח להוריקן אם רק נאפשר זמן להיכרות. מכאן החשיבות לכוון את הרוח בראשית הדרך כרוח טובה של שיתוף פעולה ושל רצון טוב.
זוגיות צריך לתכנן במערך החיים שלנו; לתת לה תוקף ולקחת אחריות, לכסוף ולהשתוקק כדכתיב: "פָּקַדְתָּ הָאָרֶץ וַתְּשֹׁקְקֶהָ" (תהילים סה,י). האדם משתוקק וד' נענה. קשר מתחיל בלהבה דקה שבעקבותיו מגיעה ההתלהבות, שיוצרת את הרגש ואחריו את הריגוש. ביצירת הבניין הזוגי; דרושה ההכנה, החשק, התשוקה והקריאה - החתן יוצא לקול קריאת הכלה ואז נאמר: "וייטב ה'... ויעש להם בתים...".
חייה כהן - אשת חינוך, אשת עסקים, ואמנית, מחברת הספר 'הדרך לחופה'