רגש האהבה היה ונשאר תופעה בלתי מובנת, והקושי בהגדרת המושג 'אהבה' נעוץ בעובדה שאהבה היא תהליך רגשי, ולאדם קשה לבטא רגשות ולהבהירן. הניסיון לפענח את האהבה מהווה אתגר, והמחקר הסוציולוגי בחן כיצד העולם המשתנה מכתיב את הרגשות שלנו ביחס לאהבה.
פרופ' אווה אילוז (סוציולוגית בינלאומית) בספרה 'האוטופיה הרומנטית' אומרת: ש"אהבה 'אותנטית' שזורה עמוק בחוויית הצרכנות הקפיטליסטית, והאהבה הרומנטית נרכשת כתוצאה מתרבות צריכה חברתית החודרת ומטביעה חותם בהתנהלותנו". צעירים חשים כיום פחות צורך בנישואין מאשר בעבר, בגלל סיבות כלכליות וחברתיות. הסביבה מציפה בעודף אפשרויות ויוצרת ציפיות גבוהות ובלתי מציאותיות. עם שלל מיזמי אתרי היכרויות, הממיינים במקומנו את שלל המועמדים לזוגיות ומכתיבים את הקיום הרגשי בתוך שוּק הנישואין.
יצירת הקשר הזוגי בעולם המודרני הוא עסק מורכב, בגלל האופן שבו הרגשות מושפעים מקושי הבחירה. בתקופה הטרום-מודרנית, נטו להתפשר על המועמד הסביר הראשון שנתקלו בו. כיום, במצב של שפע ועודף בחירה, הקיום הכלכלי מכתיב את הקיום הרומנטי ואת שווי האהבה. חשיבות הייחודיות והערך העצמי שלנו מובנה בתפיסה המודרנית, בשיח הזה של מה אנו שווים? אנו זקוקים למי שיעריך את שוויינו בעולם שבו השווי כל הזמן מצוי בסימן שאלה וכל הזמן טעון הוכחה. צורת התקשורת הנוכחית להיכרויות בחלל המוני, טכנולוגי, יוצר תעתוע של סוג חדש של אינטימיות פומבית בחלל הציבורי בזירת האינטרנט. אמנם פעמים זה עובד אך לרוב על אף ההלל על הקִדמה, והאלגוריתמים המשוכללים עדיין נעדרת הרומנטיקה. ועלינו להבין מה אנו מרוויחים בו בזמן שאנו מפסידים.
בעבר הנורמה הרווחת יצרה מציאות בה גם הגברים וגם הנשים היו מאוד זקוקים לנישואין כדי להרחיב את התא המשפחתי. במאה ה- 19 הנישואים התרחשו בין שווים במעמד והתרחשו במסגרת מאד מצומצמת, שהייתה תלויה במו"מ רגשי ופרקטי לגבי מעמדו ותרומתו של כל פרט ליציבות מערכת היחסים. אולם משנות השבעים ואילך כולם בתחרות עם כולם.
בספר החדש 'מדוע האהבה כואבת' מצביעה פרופ' אילוז על הקשר שבין חברה, כלכלה ורגשות, המבטיחה את גאולת הנפש המודרנית. רוב האנשים יטעו להיות מאד מבולבלים, מתחרים, והרבה פחות בטוחים בהערכתם את עצמם. בעידן המודרני נוטים לייחס לנפש הכושלת במערכות יחסים רגשות כמו: פחד ממחויבות המיוחסת לגברים, או בלבול רגשי, או אמביוולנטיות הנעוצה בשאלה האם אני אוהב או לא אוהב אדם זה? או הייאוש הנובע מחֵסר זוגי, שהם למעשה אילוצים חברתיים תחרותיים. אילוז קוראת תיגר על האתוס הפסיכולוגי לפיו האדם מאשים את עצמו באי הצלחה במערכות יחסים ויוצר את האשליה שאם נשנה את עצמנו או את האופי שלנו נוכל להעצים את הצלחותינו במערכות יחסים.
מה מרוקן את האהבה מהתוכן התשוקתי שבה, וכיצד נשיב את הספונטניות למרקם היחסים הזוגיים. שהולך ונכחד בזוגיות?
פשוט נחוצה הרומנטיקה - דרוש החיוך, המבט בעיניים, נימת הדיבור כל מה שגורם לנו לרצות שהשיחה לעולם לא תיפסק. העידן המודרני מניע את המצפן האישי לתוּר אחר הצורך בתשוקה שבהתאהבות שיהיו בהם ריגושים וחידושים אינסופיים, שהפכו לנורמה חדשה במערכת היחסים הזוגית, ויש בה חיקוי של הרדיפה אחר חפצים חדשניים משוכללים וחדשים. תפיסת האהבה כתשוקה עיוורת ובלתי נשלטת והדימוי של בחירת מושא האהבה לדמוּת שציירנו במוחנו עלולה ליצור מציאות שבה אנו מייחלים לאוטופיה מבלי שנוכל להשיגה לעצמנו.
צריך זינוק אמוני; קפיצה שתזניק אותנו לקראת אהבה וזוגיות. "האהבה המודרנית" מאופיינת בחשיבות היותנו נבחרים על ידי אדם אחד שיגיד לנו שאנו ייחודיים, שמכיר בחשיבות הערך החברתי שלנו, ויודע להגדיר את האני שלנו. זה סוג של ניצחון בעולם תחרותי שבו אנו נוטים לבדוק כל הזמן כמה אנו שווים. לפיכך, אנו נזקקים לרגש האהבה שנחוץ לנו כדי לסיים ולסגור את התחרות.
איך תובילו מערכת יחסים זוגית להיות מבטיחה, מלאה בניצוצות ומלווה ברומנטיקה? פרויד הגדיר את האהבה כפסיכולוגיית המעמקים ודימה את האהבה לתל ארכיאולוגי בו מסירים שכבה אחר שכבה כדי להגיע לרגש הטמון במעמקי הנפש. זוגיות הפכה לאתר ארכיאולוגי של רגשות, והאינטימיות הרגשית במערכת זוגית מסמלת זוג שמתפקד כהלכה. מערכת יחסים זוגית היא היכולת לחלוק עם האדם שבחרנו אהבה אינטימית, חיים פנימיים, חוויות ופרויקטים לעתיד. הראי"ה קוק זצ"ל מלמד: על האדם להוציא מעצמו, ממעשיו ומפעולותיו "את ההרגשים הטובים והנעלים, את ההנאות הנאות והיפות שהם טובים למי שנהנה מהם וטובים להכלל כולו" (עין ראי"ה שבת א). הקב"ה יצר באדם מנגנונים קולטי הנאה הקושרים בין מעניק ההנאה לקולט ההנאה. והאהבה מבטאת את תחושת ההנאה ברגשותינו מתוך רצון חופשי להתאחד כאשר כל פרט מספק לזולתו הנאה.
"אם יש משהו שאתה משתוקק לו, או משהו שהיית רוצה מאוד שיקרה? התמקד בו, בכל יכולת הריכוז שלך. דמיין לך אותו בפרטי פרטים. אם רצונך איתך דיו, וריכוזך עז דיו, תוכל לממש את משאלותיך" (ר' נחמן מברסלב).
רכזו מחשבה חיובית בהצלחה זוגית, צאו מהקופסה, שחררו חשיבה יצירתית ולא מוגבלת, היו רכים ונעימים במצב רוח רומנטי, צרו בהירות ראשונית לתחושה ייחודית, אפשרו לליבכם להיפתח ראו באהבה חלק מחייכם, וזה ימגנט את האהבה ואת בן הזוג אליכם.
הכותבת היא אשת חינוך, אשת עסקים, ואמנית, מחברת הספר 'הדרך לחופה'. להצלחה בזוגיות תנו קפיצה לדף הפייסבוק 'הדרך לחופה'