לכל אורך ההיסטוריה שאלו "מה זאת אהבה" וכיצד ניתן לשמור עליה. זוגות רבים מחפשים את הנוסחה כיצד לנהל נכונה מערכת יחסים, מה ניתן לעשות כדי לשרוד במערכת יחסים ארוכת טווח ומה ניתן לעשות על מנת לשפרן. סטיבן מיטשל, פסיכולוג אמריקאי ממייסדי הגישה ההתייחסותית, השמה דגש על הקשרים הבינאישיים, התלבט רבות בסוגיות אלו והציע גישה שבאה לתת מענה לשאלות אלו. לעומת זאת, יועץ הנישואין גארי צמפאן שהתעסק אף הוא בסוגיות אלו, הציע דרכים אופרטיביות על מנת לתחזק את האהבה. שניהם מניחים כי אהבה אינה משהו שפשוט "קורה", אלא משהו שיכולים לגרום לו להתממש, וכי זוגיות טובה היא אתגר לשני הצדדים ומה שנכון לה היום לא הכרח נכון לה בעתיד.
-
עוד באותו נושאכך תצליחו להשיג אהבה בשבעה ימים
04/12/22 09:30
אהבה מתמקדת בייסוד קשר ארוך טווח עם פרדוקס
אהבה היא תמהיל של תשוקה והתאהבות רומנטית שיש בה חברות ורעות, שאם יש לנו מזל היא תחזיק מעמד לאורך זמן. המונחים תשוקה ורומנטיקה מתייחסים למצב רגשי מסוים כלפי אדם אחר, הגורם ליחיד להתמסר. אולם, הרומנטיקה נוטה להתפוגג, משום שהזמן והמוכר הם אויביה. היא זקוקה למצע של חידוש, הרפתקה, להט וסכנה. למעשה היא מצביעה על מה שאין ברשותנו, או שאין לנו ממנו די ודורשת יצירתיות ובנייה מחדש כל הזמן.
אהבה, לעומת זאת, מתמקדת בייסוד קשר ארוך טווח, המספק ביטחון ומסלק את הלא מוכר, הפנטסטי והמסוכן. היא רוצה להניח שבן הזוג מוכר לנו ואינו משתנה. הפרדוקס נעוץ בכך, שככל שמנסים להפוך את האהבה לבטוחה יותר, כך היא הופכת למסוכנת יותר. הניסיון להימנע מפגיעות ומסיכונים מגביר את תחושת התלות של בני הזוג זה בזה. תלות זו מאפשרת להרגיש תחושה של קביעות, הנובעת מתוך רצון חזק לבנות "חומה", שתגן מפני הפתעות ואובדן הזוגיות. היא גורמת לבן הזוג להתעלם מהשינויים ומתעקשת על שמירת הקיים על אף שאינה מתאימה יותר ומשום כך הקשר בין בני הזוג נכנס לאזור הסיכון, כי ביסוס הקביעות ושימור הקיים הם בלתי אפשריים וגורמים לשחיקת הזוגיות, כיוון שהחיים משתנים ללא הרף והשינויים בהם הכרחיים.
הפנטזיה שבן הזוג מוכר לנו הורסת את האהבה
לפי מיטשל, הפחד שאין ליחיד דרך להבטיח שבן הזוג יאהב אוותו לנצח מעורר אימה, ולכן במערכת יחסים ארוכת טווח מנסים להפחיתו על ידי כך שיוצרים פנטזיה שבן הזוג מוכר לנו, אך זה המתכון להרס האהבה. האופן בו מבקשים להגן על האהבה על ידי יצירת יציבות וקביעות, הוא זה שפוגע בה והופך אותה ריקה מתוכן, מאחר שהביטחון שנוצר הוא אשלייתי ומלאכותי.
הדרך לייצר תחושות אלה לרוב מערב העלמת עין מחולשות ומהבדלים וייחוס תכונות שאינן באמת קיימות באחר על מנת להימנע ממפגש עם הלא-נודע. בני זוג, למעשה, משכנעים את עצמם ששותפם מוכר וצפוי. מיטשל מציע לאלו שרוצים שאהבה שלהם תחזיק לאורך זמן למוסס הנחה זאת ולאמץ את האמיתה שכל אחד מבני הזוג הוא אדם נפרד, שיש בו חלקים בלתי מוכרים שאינם ידועים לנו, ואהבתו אלינו היא לא מובטחת וודאית הנמצאת בשינוי מתמיד, כך שהוא לא יכול להבטיח שיאהב אותנו מחר. ידיעה זאת, מלמדת את הזוג לתעל את הרגשות והצרכים של הזוג ליצור מערכת יחסים בה האהבה לא תילקח כמובנת מאליה וההתייחסות לבן הזוג לא תהייה כאל מוכר וידוע. כך שהמחויבות לא תהייה נוקשה מדי, עד אשר תמנע ספונטניות ושהספונטניות לא תהייה דומיננטית עד אשר תמנע מחויבות.
הגישה של גארי צמפאן
צמפאן מחבר הספר "חמש שפות לאהבה" טוען שאם רוצים לאהוב, להתקרב, להפסיק לריב ולנהל זוגיות קרובה ושקטה יש ללמוד את שפת האהבה של בן הזוג. לפיו, אנשים שונים מדברים השפות אהבה שונות ולכן על בן הזוג לגלות מה שפת האהבה של השני, כדי לקיים תקשורת טובה יותר ולגלות אכפתיות זה לזה. ברגע שמגלים מהי שפת האהבה של השני יש להשתמש בה ולהיות ערים לשינויים שחלים בה.
5 שפות לאהבה
1. השפה המילולית- שפת אהבה זו משתמשת בביטויים מילוליים כדי לבטא אהבה. היא שמה דגש על שיחות עומק, הקשבה, אמירות רומנטיות.
כשבן זוג זקוק למילים יש להחמיא, להודות, לפרגן ולהזכיר זה לזה תכונות ומעלות.
2. שפת המגע- שפה אהבה זאת נחשבת לגברית, היא מתבססת על חיבוק, ליטוף מגע יזום.
כשבן זוג שזקוק למגע יש להרבות בנגיעות קלות, חיבוקים ולטיפות.
3. שפת המתנות- שפה זאת אינה מתייחסת למתנה כקנייה של משהו, אלא ביטוי למחשבה והתייחסות שעומדת מאחורי המתנה דרכו בן הזוג מבטא חשיבה על השני.
כשבן זוג זקוק למתנות יש להעניק לו לעיתים קרובות מתנות שונות, הן יכולות להיות סמליות, עבודת יד וקנויות.
4. שפת השירותים והטיפולים- בשפת אהבה זאת הבעת אהבה היא דרך שירותים ומחוות, תוך הענות לצרכים של בן הזוג.
כשבן זוג שזקוק למעשים ועזרה, הירתמו לסייע לו ובקשו עזרה בדרך נעימה.
5. שפת זמן איכות- בשפת אהבה זאת בן הזוג משתוקק להאזין לשני, אוחז באמונה שזמן הוא משאב יקר ולכן מבטל פגישות עם חברים כדי שיהיה מספיק זמן להתקרב ולהעצים את הזוגיות.
כשבן זוג שזקוק לזמן איכות- יש לדאוג לפעילויות משותפות, לשמור על קשר עין ושיתוף בחוויות.
שפת האהבה יכולה לבוא בדרכים שונות צילום: shutterstock
לרוב היחיד יודע לדבר בכל אחת משפות האהבה
בזוגיות כל אחד מבני הזוג לומד להבחין באיזה שפה בן הזוג מדבר. לשם כך עליו להתבונן ולחקור ביחד את שפת האהבה. כדי לעשות זאת עליו להיות ניחן באינטליגנציה רגשית, מודעות עצמית וסבלנות. במקום לנחש ניתן לשאול "מה הדברים שגורמים לך לחוש אהוב?" כך ניתן לדייק את היותנו אוהבים ונאהבים.
בדרך כלל לכל אחד יש יותר משפת אהבה אחת, אשר פועלת בזמנים שונים ובמצבים אחרים. בדרך כלל היחיד מדבר בכל חמשת השפות של האהבה ודווקא הגיוון בשימוש בשפות השונות יש בו כדי להעשיר את החיים הזוגיים. כך שיש ליישם את הנחתו של מיטשל :"מאחר שאנו משתנים ללא הרף, האהבה לעולם לא נשארת כשהייתה".
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.