שלום יקרים,
לפני כשבוע ביקרתי בירושלים, וככה במקרה במדרחוב, פגשתי חבר שלא ראיתי כמה שנים טובות. הכרנו מזמן, כגרושים. מאז הספקתי אני להתחתן, והוא, עדיין לא. שאלתי אותו כמובן לשלומו ואיך הולך והוא סיפר לי: "אני יוצא עם מישהי, אבל עומד לסיים את הקשר". התחלנו לדבר יותר לעומק, והוא אמר משפט שנחרט בי ואני "סוחבת" עד עכשיו: "אני מבין שאני הבעייתי, קשה לי עם זוגיות ואני הבעייתי". ממש כאב לי לשמוע את זה.
הוא ממש האמין לעצמו. ויכול להיות שאתם שואלים את עצמכם עכשיו, "מה הקטע שלה, אולי הוא באמת בעייתי?" הוא העלה בפניי את מה שקשה לו בתוך הקשר, ולא ראיתי שם שום דבר בעייתי! ראיתי שם פשוט צורך מסוים שחשוב לו, שהוא הגדיר כבעיה, ואני הגדרתי כצורך. השיחה הייתה קצרה ולא התעמקנו מידי, אבל מה שנשאר לי זה הבאסה בשבילו שהוא תופס את עצמו כבעייתי.
הבעיה שלי עם המילה "בעייתי" היא השיפוטיות המתלווה אליה. אני מכירה לא מעט רווקים ורווקות שטרם התחתנו ואנשים חושבים שהם בררנים, שהם חיים בסרט, שהם ילדותיים, בקיצור "בעייתיים"! וכואב לי.
לכל אחד מאתנו יש שריטה. כן, גם לאלו שהתחתנו. כולנו סוחבים מטענים, גם אם היו לנו ההורים הכי מושלמים בעולם, גם אם גדלנו לתפארת. ככה ה' ברא אותנו, עם חלקים לא מלוטשים. כדי שיהיה על מה לעבוד. ואפילו בלי החלק של ה"לעבוד", פשוט נולדנו עם בורות מסוימים בתוכנו ואנחנו מנסים למלא אותם, ובמשך החיים, אנחנו מחפשים סביבנו אנשים שימלאו את הבורות האלו, שיספקו את הצרכים המודעים והלא מודעים שלנו. בעיניי, המפתח הכי גדול בחיים הוא להבין שאף אדם לא ימלא את הבור הזה. (רק בנאדם אחד יכול. וזה לא בן הזוג..) הצורך הכי חזק של האדם הוא לקבל אישור על קיומו, להרגיש שמישהו רואה אותו ובנוסף, להרגיש מוערך.
הבעיה היא שאנחנו כל הזמן מחפשים את זה בחוץ. באחוזים מסוימים זה בסדר גמור, (נגיד 30%) כי אנחנו יצורים חברתיים, אבל רוב המשקל של האישור הזה וההערכה, צריך לבוא מבפנים. הבסיס לכל התפתחות אישית היא לבנות בצורה בריאה את הביטחון העצמי הזה, ולדאוג עד כמה שניתן למילוי צרכינו מתוך מטרה שנזכה להיות כלי לנתינה. וכאן אני רוצה לשתף אתכם בכלי מקסים שלמדתי:
דמיינו חשבון עובר ושב, (מקווה שכולכם דמיינתם חשבון עשיר וגבוה כמו שלכם בבנק). כדי שהחשבון אכן יהיה מלא, עלינו למלא אותו, נכון? משכורת, מתנות, הכנסות. ומה קורה כשיש משיכה? הוא כמובן יורד. אם היינו בפלוס לפני כן, החשבון הצליח לספוג את המשיכה ועדיין נשאר בפלוס ואם היו משיכות רבות ללא הכנסות, כמובן שהגענו למינוס. וכמשל: לאדם יש חשבון עו"ש פנימי - כשאנחנו ממלאים אותו בדברים שמשמחים אותנו - טיול, מוזיקה, קשרים עמוקים, וכל אחד במה שממלא ומשמח אותו- החשבון בפלוס. מדי פעם יש משיכות- יום לא מוצלח בעבודה, דייט גרוע/ ריב עם בן הזוג וכו'. אם החשבון מספיק מלא, המשיכות לא תגרומנה לטלטלה גדולה מדי. אנחנו נצליח "לספוג". אך אם תהיה משיכה ולא דאגנו שהחשבון יהיה מלא, יהיה קל יותר ליפול לדכדוך, לנפילה..
ט"ו באב, זה קודם כל חג לרווקים ולרווקות. הרי במקור זה היה מיועד לשידוכים, פשוט הפכו אותו לחג האהבה ולהזדמנות להחלפת מתנות בין בני הזוג... ולכן היום אני פונה בעיקר למי שטרם נישא.
אני מתחננת. אל תחשבו שאתם "בעייתיים" כמו שהחבר הזה העיד על עצמו! אל תחשבו שמשהו אתכם לא בסדר! אולי יש קושי בנושא מסוים, בסדר, אז מתייחסים אליו, מטפלים בו. אם אתם מודעים לצרכים מסוימים שיש לכם ואתם לא מוצאים את זה בקשר הנוכחי, תנו לזה סיכוי. כל עוד זה צורך שאתם מסוגלים לספק לעצמכם בדרכים אחרות -למשל, נשים שאוהבות שיחות עומק. לא כל גבר הוא כזה. יש גברים מהממים שפחות כאלה. תשאלי את עצמך: זה משהו שקריטי לי מבן הזוג? כן? מצוין, חפשי בן זוג כזה. אם את מרגישה שזה בסדר לך לקבל את זה במקומות אחרים כמו חברות או עבודה, אל תפסלי בחור בגלל זה! ואתה- יש לך צורך בחופש. לגיטימי! הגיוני! ככה חיית עד עכשיו. תמצא את החופש בתוך הזוגיות עם מישהי שמבינה את הצורך הזה שלך. (ויש נשים כאלה בהחלט) ואם לא, היא כנראה לא מתאימה לך, וזה גם בסדר.
נשמות אהובות, תדאגו לחשבון עו"ש פנימי עשיר ומלא בדברים שעושים לכם טוב על הלב, כי כשאתם משדרים שמחה, כיף להיות לידכם. אני עכשיו נזכרת שבאחת משבתות הביצה הירושלמיות שהייתי בהן בתור גרושה, פטפטתי עם מישהו שאמר לי "את לא נראית גרושה!" הייתי שמחה מדי בשבילו, כנראה חשב שכולנו מבואסות.. ובאמת כל הזמן דאגתי ליהנות מהשלב של הרווקות פשוט כדי שיהיה לי טוב עם עצמי עד שהמיועד יגיע.
נגעתי פה בכמה וכמה נושאים, וכדי לסכם אומר שאני כל כך אשמח שאת או אתה, שקוראים עכשיו, תעשו צעד נוסף בקבלה העצמית שלכם, שיהיה בכם מקום שמבין שאת טובים כמו שאתם, ושיש לכם רשות להיות מי שאתם. ואתה ידיד יקר, תהיה אמפתי לצרכים שלך, העמוקים, ואל תחשוב שאתה "בעייתי", כי אתה לא.
ולכם זוגות יקרים, הפכו את הכלי ששיתפתי לכלי מחזק זוגיות, החשבון הוא עו"ש משותף. הכניסו אליו מחמאות, מתנות, מגע, חיזוקים, עידוד, כבוד, הקשבה ועוד ועוד.. ועם חשבון עשיר, גם המחלוקות והריבים יבלעו ולא יטלטלו אתכם כל כך.
מי יתן וכל מי שחפצה נפשו להינשא, ימצא את זיווגו בקרוב ממש וכל מי שרוצה בחיזוק זוגיותו, ימצא את הדרכים להיות בנתינה שמביאה לאהבה.
ט"ו אב שמח!
סיגל אברהם - מנחת קבוצות ומלווה תהליכי צמיחה אישיים וזוגיים. לשאלות ותגובות: sigalevi@gmail.com / 0586518290.