אני נשואה ואוהבת לפלרטט עם גברים אחרים - מה אפשר לעשות?

השבוע קיבלתי את השאלה הבאה: "בעלי בצבא כבר תקופה, הוא חסר לי ואני מאוד מתגעגעת. בתקופה האחרונה אני מוצאת את עצמי עם רצון להרגיש ריגוש ונחשקות, ממש כמו בימים שהייתי רווקה ולפלרטט קצת עם גברים. אדגיש שאני מאוד אוהבת את בעלי והוא חשוב לי! זה נורמלי? מה אפשר לעשות"?.

לא תמצאו גבר או אישה נשואים דתיים שמצהירים בקול שהם אוהבים לפלרטט למרות שיש כאלו שמרגישים כך

אני יודעת שמן הסתם רובכם קוראים את השאלה הזו ומשהו פנימה מתקומם. לפלרטט בעודך נשואה? הרי זו ממש בגידה! זה מעשה שלא ייסלח. אז אני רוצה לבקש מכם לרגע אחד, בכל זאת, להמשיך לקרוא ואולי להיות מופתעים:

את השאלה הזו אני פוגשת לא מעט בחדרי חדרים. לא תמצאו גבר או אישה נשואים דתיים שמצהירים בקול שהם אוהבים לפלרטט למרות שיש כאלו שמרגישים כך. את התשובה שאני אכתוב כעת, אתם לא חייבים לקבל או לאהוב, יכול מאוד להיות שאנחנו לא רואים עין בעין בנושא הזה, וזה ממש בסדר. כמו בכל טור כאן, גם את הטור הזה, אני כותבת מתוך נקודת המבט המקצועית שלי ומתוך הערכים המובילים אותי שהם אמונה בטוב ובטהור האדם. אני מאמינה שהרצונות שלנו במקור טובים הם.

יש מתח בין גברים ונשים. הוא נובע מכך שמדובר בשתי אנרגיות, שתי ישויות שונות שנפגשות

לפעמים הביטוי של הרצונות לא מדויק אבל כל רצון בשורשו מגיע מטוב. לכן חשוב לי לומר שאם יש מישהו או מישהי שקוראים את הדברים שלי וזה לא מתיישב להם על הלב - אז אפשר בכיף לדלג הלאה. ואם יש שאלה או משהו לא מובן – אפשר בשמחה לכתוב בתגובות, הפעם אני אגיב כדי שלא תצא תקלה תחת ידי.

מתח בין גברים ונשים זה משהו שקיים. אם נרצה ואם לא. נכון שיש קשרים מסוימים שבהם המתח הזה פחות נוכח אבל באופן כללי - יש מתח בין גברים ונשים. הוא נובע מכך שמדובר בשתי אנרגיות, שתי ישויות שונות שנפגשות. גבר הוא משהו אחד, אישה היא משהו אחר וזה קצת כמו מינוס ופלוס במעגל חשמלי. למה הדגשתי קשרים מסוימים? כי במחקר שנעשה, לדוגמה, על ילדים בקיבוץ שגדלו ביחד כאחים ועל ההשפעות הרומנטיות (נקרא לזה כך) בגידול המשותף, ראו שעצם זה שהם גדלו ביחד כמו אחים לכל דבר בהחלט פגם במתח בין המינים. אבל בשורה התחתונה: קיים מתח טבעי בין גברים לנשים.

אחרי שנות נישואין ארוכות התשוקה פוחתת צילום: Leonardo da,Shutterstock

בעלך מוכר לך ולכן התשוקה בנישואין יורדת

השלב השני הוא השחיקה שבאופן טבעי מתרחשת בחיי נישואין ארוכים: בעלך "מוכר" לך. את חיה איתו, נושמת אותו. מכירה אותו אסתר פרל בספרה אינטליגנציה אירוטית כותבת ואומרת שהאהבה זה ביטחון, אהבה זה יציבות ואהבה הרבה פעמים סותרת את התשוקה. כי האדם שמולי הוא כמו ספר פתוח, אני רואה את הבאגים שלו, רואה אותו לטוב ולמוטב ולכן אוטומטית יש ירידה בתשוקה ובמשיכה וזה משהו שקורה לכל הזוגות באופן כזה או אחר אחרי מספר שנות נישואין. אני כן רוצה לסייג ולומר שכל בני האדם משתנים וכמובן שתמיד יש עוד רבדים לגלות ולהכיר אבל באופן כללי רוב הזוגות מדווחים על ירידה בהתרגשות ובפרפרים. ואגב, זו הגאונות של הלכות טהרת המשפחה אבל זה כבר נושא אחר.

מותר לך לרצות להרגיש מחוזרת

אז מה יש לנו עד כה? מתח טבעי בין גברים ונשים. ירידת מתח בין איש ואישה נשואים, ואנחנו מקבלים כאן תחושה שהיא נורמלית. לא משהו שעכשיו מפיל אותנו מהכיסא. שימו לב - אני מדברת על תחושה, רגש, וזו בדיוק הנקודה - מותר לך לרצות להרגיש מחוזרת. אבל! לפלרטט פיזית עם מישהו שהוא לא בעלך - זה כבר עניין אחר לגמרי. זה כבר מעשה. זאת אומרת את יכולה לראות מישהו, להרגיש שבא לך לפלרטט איתו, אבל לעצור את עצמך. למה? כי את נשואה. וזה קו אדום. לא עושים את זה. לפלרטט זה בעצם להפנות אנרגיה שאמורה להיות מכוונת עבור בעלך, אבל מכוונת למקום שהוא לא שלך. זה לפגוע באחדות ובברית ביניכם.

אפשר לראות את היופי דווקא ברצון לפלרטט

אז מה לעשות עם הרצון לפלרטט? אני מאמינה שהרצון הזה לא מגיע סתם ולכן חשוב להתבונן ולהבין עם עצמך -מאיפה הוא נובע? כתבת שאת לא פוגשת את בעלך מספיק בגלל המלחמה, אז כנראה יש לך רצון להרגיש מחוזרת, זו התחלה מעולה ואפשר להתקדם ולשאול: איך את מביאה את הרצון הזה ואת הצורך הזה - עם בעלך כיום במצב הנוכחי. כשמסתכלים על זה כך - אפשר לראות את היופי דווקא ברצון לפלרטט. הוא רצון מקסים, בריא ונורמלי - פשוט תעשי את זה עם בעלך. ונסו לחשוב ביחד או לחוד איך אפשר להביא את הרצון הזה, שהוא טוב ביסודו, אל תוך הקשר שלכם.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.