אפשר להמשיך ככה עד הקבר

"אחרי לילה שלא ישנתי ציפיתי שתמיר ייקח את הילדים ויפזר אותם למסגרות", התחילה ציפי לספר, ושיתפה באכזבה במעשיו: "הוא אמר שהוא מאחר לפגישה בעבודה ויצא" סיפרה בכעס. "ואיך הרגשת עם זה?" שאלתי אותה.

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאאיך מתגברים על הכעס במערכת הזוגית?

  28/12/22 13:22

"הרגשתי שהוא לא רואה אותי, הוא לא שם לב מה עבר עלי בלילה וזה לא פעם ראשונה. אני אגיד לך את האמת, נפגעתי, אבל כבר הפסקתי לצפות ממנו, הבנתי שזה מה שהוא ועם זה אני צריכה לחיות כל החיים" ענתה ציפי. 

"התחושה הזאת שבן הזוג שלך לא רואה אותך היא תחושה מאוד קשה. אבל תביני שתמיר הוא לא העניין פה", הסברתי לה, והיא השיבה: "הוא כן! זה נכון שהוא סך הכל בן אדם טוב, עוזר לכולם ומאוד נחמד, אבל הוא פגע בי ולא פעם אחת", טענה ציפי. "בגלל זה הפסקתי לצפות ממנו, ככה אני לא מאוכזבת, כבר הפסקתי להיפגע, אפילו הכעסים ירדו לגמרי". 

רוב הזוגות שמצליחים לשרוד את הקשר הזוגי מגיעים למקום הזה של הנמכת ציפיות דרמטית

"תראי, לצערי הרב, רוב הזוגות שמצליחים לשרוד את הקשר הזוגי מגיעים למקום הזה של הנמכת ציפיות דרמטית וככה הם לא מתאכזבים ומצליחים להכיל את הקשר לאורך שנים עד יום מותם", אמרתי לה, ושאלתי: "האם זה מה שאת רוצה? קשר ללא חיים? ללא תזוזה?"

"מה אני אמורה לעשות כדי שזה לא יקרה? אני רוצה קשר טוב, קשר אמיתי" ענתה. הסברתי לה, שאם תשתנה, גם משהו בקשר בטוח ישתנה - אולי גם בן הזוג. "מה אני צריכה לעשות? שאלה ציפי. "קודם את צריכה להבין שיכולת ההכלה שלך בקשר היא לא באמת כל כך גדולה", הסברתי לה. 

"מה? הפוך לגמרי, אני הכי מכילה! יש לי אפילו הכלת יתר, איך אפשר להגיד כזה דבר עלי?" תמהה ציפי, "לא דיברתי על להכיל אותו, דיברתי על יכולת ההכלה של הקשר" עניתי לה. "חשוב שתביני. זה שכואב לך על זה שהוא לא רואה אותך, זה שכואב לך שהוא לא נמצא אתך, זה בסדר גמור, זה מנגנון בקרה שמאותת לך שהקשר לא תקין ובעלך לא נמצא".

יש קשר ישיר בין הציפיות שלך ליכולת ההכלה שלך

עוד המשכתי והסברתי: "זה שאת באה בטענות, כואב לך ואת ומצפה ממנו שהוא יישאר ויעזור לך, מראה שאת מאמינה בו שהוא יכול, שיש לו את הכוחות להביא את עצמו באמת לקשר וכואב לך מאוד שהוא לא עושה את זה. חשוב להבין, שרמת ההכלה של הקשר צריכה להיות מספיק גדולה על מנת להכיל את כל הציפיות והתסכולים מכל האכזבות. בגלל זה יש קשר ישיר בין הציפיות שלך ליכולת ההכלה שלך".

ציפי הביעה את החששות שלה: "אני מפחדת שהוא יעזוב אותי אם אני פשוט אתעקש על זה, אני לא רוצה להתגרש", אמרה. "זו בדיוק הבעיה שלך", עניתי. "שאין לך מספיק אמונה שהקשר יכול לעמוד בזעזועים ובמשברים ולזה התכוונתי שיכולת ההכלה שלך של הקשר נמוכה. הציפיות שלך מהקשר הן ציפיות טובות, מחברות, הן באות מצד האמת של איך קשר צריך להיבנות".

המשכתי והסברתי: "אבל, בגלל שיכולת ההכלה שלך של הקשר כל כך נמוכה, שאת מאמינה שבהקשר הזוגי הוא לא יעמוד בזה, מה שאת נאלצת לעשות כשאת מתאכזבת זה להוריד את הציפיות מהקשר כמעט לרמת אפס ואז הקשר יהיה מותאם ליכולת ההכלה הנמוכה שלך.

אם תצליחי להגיע למקום של בחירה חופשית אמיתית - כל כוחות הנפש שלך יגדלו

זה מנגנון ההגנה שלך על מנת לשמור על הקשר, את מרמה את עצמך ומורידה מהקשר את הציפיות וככה את אפילו לא צריכה להתאכזב, כי תמיר עומד בציפיות הנמוכות שלך ואפשר להמשיך ככה עד הקבר. זה נעשה מתוך מקום מאוד הישרדותי.

הציפיות שלך כמו שאמרנו הן ציפיות טובות ואסור לך לוותר עליהן, אבל אם לא תלמדי להגדיל את יכולת ההכלה שלך, אז לא תהיה לך אפשרות להתמודד מול המציאות באמת. כל פעם שתהיי מחוברת לציפיות הבריאות והאמיתיות שלך מהקשר, המציאות תתנפץ לך בפנים.

הגדלת יכולת ההכלה זה טיפול נקודתי מאוד לעניין הזוגי הזה, אבל אם תצליחי להגיע למקום של בחירה חופשית אמיתית בתמיר, כל כוחות הנפש שלך יגדלו, יתעצמו וממילא יכולת ההכלה שלך להכיל את הקשר הזוגי תגדל ותצליחי להתמודד ולהתעקש על הציפיות הבריאות שלך בקשר".