נדלקתי על האח הרווק של בעלי - מה לעשות?

לפני זמן מה קיבלתי את המייל הזה אל תיבת הדוא"ל שלי: "הי בת חן, מה שלומך? איך את מרגישה? יש לי שאלה שאני ממש מתביישת לשאול אבל אין לי את מי, ואז נזכרתי בך! הלוואי ותוכלי לעזור לי. בעלי ואני מאוד שונים אחד מהשנייה, גם באופי, גם במראה, גם בתחומי ההתעניינות". 

• לכתבה המלאה

  

  עוד באותו נושאהדבר הכי צפוי בליל טבילה: "רובנו חולמים על מציאות ורודה יותר"

  02/10/22 14:26

"אני מרגישה שגיסי מבין אותי בכל מיני דברים אפילו יותר מבעלי"

"בהתחלה זה מה שמשך אותנו אחד לשנייה אבל היום זה גורם לנו להרבה ויכוחים ומריבות. העניין הוא שלבעלי יש אח גדול ממנו, רווק, והאח הזה שונה מבעלי מאוד, ודווקא מאוד מזכיר אותי. יש לנו תחומי עניין משותפים, אוהבים את אותם דברים, הוא יודע להקשיב ואני מרגישה שהוא מבין אותי בכל מיני דברים אפילו יותר מבעלי. בזמן האחרון אני מרגישה שאני מפתחת כלפיו משהו. אני אוהבת את בעלי והוא מהמם אבל מאוד קשה לי שאנחנו כל הזמן רבים והשוני המאוד גדול. לפעמים אני חושבת שחבל שבעלי לא דומה קצת לאח שלו (זה נורא, אני יודעת) ואני לא יודעת מה לעשות? אני מרגישה ממש אישה נוראית. בעלי פשוט מסכן". אשמח לשתף אתכם בתשובה שעניתי לאותה אישה צעירה, באישורה כמובן:

את אוהבת את בעלך אבל מתקשה להשלים עם ההבדלים ביניכם

אני מתפעלת מהאומץ שלך לחשוף את עצמך בפני, כאשר אנחנו לא מכירות אישית ועוד יותר מתפעלת מהכנות שלך לבוא ולומר בפה מלא את התחושות שלך (תחושות שלא מעט אנשים היו מטאטאים מתחת לשטיח ומעדיפים לא להתמודד איתם) תודה לך!

אני שומעת מדבריך שני צדדים: מצד אחד, כמו שכתבת, את אוהבת את בעלך והוא נשמע אדם טוב, מצד שני, הקושי הגדול שלך הוא בפער שיש ביניכם, וכמו בכל פער שיש בחיים – הוא נושא בחובו הרבה כאב, תסכול, אשמה וגם חרטה. אז יש ביניכם מריבות, מתחים, תחושות מאוד קשות ופתאום מגיע האח הרווק. האח הרווק שבדמיון שלו אליך מסמל עבורך את הפער בצורה חדה אפילו יותר. אני מאמינה שאם לא היה את הפערים התהומיים הללו בינך לבין בעלך, האח לא היה בכלל נמצא במחשבה או נמדד כפונקציה במשוואה. אבל היות ויש פער ביניכם, ויש הרבה כאב שם, אז פתאום את רואה את האח הזה ומתבלבלת.

אגב, אצלך זה האח, אצל אחת אחרת זה יכול להיות האקס או מישהו מהעבודה או אפילו הפנטזיה עליה היא חלמה. האח הוא לא באמת העניין כאן, כמו שהעניין כאן הוא המרחק הפעור בינך לבין בעלך. וכעת, אם מתאים לך להמשיך לקרוא ואת מרגישה פנויה לכך רגשית, אשמח לתת לך כמה נקודות למחשבה לגבי התמודדות עם הפער:

את צריכה להודות על כל הפערים בינן לבין בעלך

משום מה, לפני הרבה שנים, השתרשה בבני האדם מחשבה שפערים בין בני זוג זה דבר לא טוב. פערים זה כאב ראש, פערים זה תסכול, פערים זה הדבר האחרון שבני זוג צריכים בזוגיות ביניהם. הם מובילים למתח, למריבות ולמה בכלל צריך אותם? אבל אני רוצה לומר לך שדווקא השוני בינך לבין בעלך הוא השירות הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות אחד לשנייה. בסופו של דבר, הזוגיות לא רוצה להישאר סטטית אלא להתקדם, ממש כמו החיים עצמם. זוגיות שנמצאת באותו המקום – דועכת. ואתם, כאינדיבידואליים, גם רוצים להתקדם. אבל התקדמות לא יכולה להיווצר מתוך עמידה במקום, דווקא מתוך הנפילות, המתחים, העליות והמורדות (במילים אחרות – מתוך הפער) אנחנו מתקדמים. ממש כמו בפעימות הלב במוניטור – עליה וירידה.

את רואה בפערים בינך לבין בעלך את מקור כל הרעות, אני רוצה לומר לך – את צריכה להודות על כל פער ופער שיש ביניכם. כי בסופו של דבר, זה מה שיהפוך אתכם לזוג חזק יותר ואנשים טובים יותר. אולי החיים עם מישהו אחר שדומה לך, היו קלים יותר, שלווים יותר (בדגש על אולי, כי הרבה פעמים הדשא של השכן בהחלט נראה ירוק יותר), אבל בסופו של דבר החיים עם בעלך הם החיים שה' יתברך הועיד לך מתוך הרצון להיטיב איתך ולקדם אותך למקום עמוק יותר. 

מומלץ להמעיט בפגישות ובשיחות עם הגיס

אבל (וכאן יש אבל גדול) כמו שפערים הם ברכה, כך הם יכולים להפוך לקללה. אתם מרגישים כרגע את הצד הפחות מבורך, כי אתם לא יודעים כרגע איך להתמודד עם הפערים ביניכם. איך להפוך אותם לקפיצת מדרגה. לצערי הרב, אתם לא לבד. הרבה מאיתנו לא למדו בבית הספר כיצד להתמודד עם פערים בזוגיות (וחבל מאוד) ולכן אני חושבת שהדבר הכי טוב זה לפנות לעזרה מקצועית. ממש כמו שהולכים אל רופא בכאב גופני כזה או אחר, הגיע הזמן לפנות אל איש מקצוע בתחום הזוגיות עם הכאב הזוגי שאתם חווים (מוזמנים לפנות אלי אם תרצו) ויפה שעה אחת קודם. 

ומילה אחרונה לגבי הגיס היקר – אני ממליצה לך מאוד למעט כרגע בפגישות איתו או בשיח איתו. נכון, אמנם אתם משפחה ויכול להיות שזה קצת קשה, אבל בסופו של דבר את אשת איש והברית בינך לבין בעלך היא הדבר החשוב ביותר כרגע. את נמצאת במצב מאוד לא פשוט רגשית, ואני מבינה אותך ויחד עם זאת – הגיס שלך הוא בסופו של דבר בריחה אל חלום, שאולי הוא מתוק, אבל סופו עלול להיות מאוד מר. ולכן אני רוצה להמליץ לך במקום לברוח – לבחור. לבחור באיש שלך שהקב"ה זימן לך ולבנות איתו בית. מאחלת לכם את כל הטוב שבעולם ואשמח לעזור במה שאפשר.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com.