בן הזוג לא מצליח לעמוד בהבטחה לשינוי עם השנה החדשה

כולנו מכירים זוגות שמבטיחים אחד לשני הרים וגבעות ובסופו של דבר אינם עומדים בהחלטותיהם. זוגות אלו חווים תחושת אכזבה, תסכול, חוסר אונים חוזרים ונשנים היוצרים ריחוק, מתח נפשי ופיסי עד כי הם מפסיקים לסמוך אחד על השני

חדשות כיפה רונית כהן זמורה 21/09/22 10:46 כה באלול התשפב

בן הזוג לא מצליח לעמוד בהבטחה לשינוי עם השנה החדשה
צילום: שאטרסטוק

שנה חדשה מהווה הזדמנות לפתיחת דף חדש, מעין אתחול של היחסים, במיוחד אם מצב היחסים הזוגיים אינם תואמים את הציפיות האישיות והזוגיות של כל אחד מבני הזוג. יתר על כן, המגמה המאפיינת כל אחד הוא רצון לשינוי ושיפור, לכן שנה חדשה הינה הזדמנות להשיג זאת, או כפי שביטאה זאת נעמי שמר "שיפה ושונה תהא השנה אשר מתחילה לה היום". 

על פי מחקרים פסיכולוגים 50% מהאוכלוסייה רואים בשנה החדשה הזדמנות לשינוי. התחלה חדשה יוצרת מוטיבציה להתנהלות טובה יותר, לשם כך הזוג מחליט לאמץ מספר כללים שיהפכו אותה לנעימה יותר לאוהבת יותר ולמספקת יותר. ברם, ההבטחה לשינוי אינה מספיקה דייה , אלא היא חייבת להיות מגובה במעשים, שיש בהם להעיד כי ההבטחה תיושם באופן פרקטי, אחרת ההבטחה תתפוגג והחיים ישקעו בסוג של דחיינות שיביאו את היחיד והזוג להעבירה למועד אחר או בהתחייבויות לשנה שתבוא לאחר מכן. כתוצאה מכך נוצר מעגל אין סופי של אכזבה והחמצה של הזדמנות לשיפור בחיים.

זוגות מבטיחים אחד לשני הכל ובסוף לא מקיימים דבר

כולנו מכירים זוגות שמבטיחים אחד לשני הרים וגבעות ובסופו של דבר אינם עומדים בהחלטותיהם. זוגות אלו חווים תחושת אכזבה, תסכול, חוסר אונים חוזרים ונשנים היוצרים ריחוק, מתח נפשי ופיסי עד כי הם מפסיקים לסמוך אחד על השני. תמיד יש סיבות לאי עמידה בהבטחה, אך התנאי הראשוני של ההבטחה הוא לקיחת אחריות על השינוי, ללא קשר לבן הזוג. כלומר התחייבות מלאה להעניק לשני ובאופן בלתי תלוי.

לעיתים חוסר עמידה בהבטחה, נובע מחוסר יכולת אובייקטיבית וסובייקטיבית לקיימה, אם בשל אירועים בלתי צפויים, או מחסור במשאבים אישיים, כלכליים וחברתיים. במקרה זה על מפר ההבטחה להגיד לעצמו ולבן הזוג כי בדיעבד היה פועל אחרת, אם היה לו את המידע שיש ברשותו היום. יש בהתנהגות זו יכולת לפתח כלפי עצמו או/ו בן הזוג  חמלה וגם פותח את האפשרות לחשב מחדש מה ניתן לעשות בתנאים הנוכחיים כדי להגיע לשינוי. אימוץ דרך זאת יש בה החלפת האשמה בהיישרת מבט לעתיד אל המקום אליו רוצים להגיע. יש לזכור כי בכל רגע נתון ניתן לפתוח הזדמנויות חדשות, הכול אפשרי ואף פעם לא מאוחר מידי. ובנוסף, אף פעם זה לא בושה לבקש עזרה.

המטרה של השינוי ליצור דיאלוג זוגי בו שני אנשים לוקחים אחריות על מעשיהם, ללא האשמה של הצד השני, ללא ניסיונות שכנוע. אלא מתבססים על התחייבות אישית בה כל אחד מבני הזוג מתחייב לשינוי ללא תלות בבן הזוג, ללא התניה של השינוי בבן הזוג וגם לא לחכות שהשני ישתנה.  

איך עושים זאת? 

על הזוג לזכור כי זוגיות טובה יוצרת שפה שלישית של אהבה, זוהי שפה שכל אחד מבני הזוג מביא אתו לקשר וביחד יוצרים שפה שלישית שהיא ייחודית רק להם. כדי להגיע לכך יש צורך בסבלנות, באורך רוח ובנכונות ללמידה חדשה ומתמשכת. הבנה זאת נושאת בחובה כי לבן הזוג יש שפה משלו, שלא תמיד מובנת ומוכרת לשני במלואה. האתגר בזוגיות הוא להתבונן בשני וללמוד את שפתו ורק בשלב מאוחר יותר ליצור באופן הדרגתי את השפה של הזוג. מלאכה זאת דומה לאריגת שטיח זוגי חדש שלבן זוג אחד יש את חוטי השתי ולשני יש את חוטי הערב.

אסור להתייחס לרגעים הטובים של בן הזוג כמובנים מאליהם

יצירת שפה זאת אפשרית רק אם בני הזוג יאמצו התייחסות בכבוד ובהערכה אחד לשני, ואף לקבל את השונות של כל אחד מהם. הפתיחות לקבלת השוני של בן הזוג, מחייבת לזנוח את ההנחות, הקביעות לגבי המחשבות והכוונות של השני ללא בדיקה. כמו כן היא מצריכה לאמץ דרך חדשה שיש בה שאילת שאלות וגילוי סקרנות על השני ולא קביעת עובדות. דרך זו תבטיח גילוי אפשרויות תגובה חדשות ממה שמכירים וחושבים.

יש להתייחס באופן חיובי לבן הזוג ולגלות את הרגעים הטובים והנעימים להודות ולהוקיר אותם. לא להתייחס אליהם כאל מובנים מאליהם. אלא יש לדבר עליהם ולהאדיר אותם. לשם כך יש להתעלם מהשלילי ולטפח את החיובי. הרי כל מעשה מורכב מחיוב ומשלילה, אך אם נטה את הכף לצד החיובי, משקל הדברים השליליים ירד.

יש לבנות תקשורת בריאה בכל עת. גם שרבים ועולים קונפליקטים יש לדבר אל השני בכבוד ולסלוח כשצריך. כדי לאמץ דרך זו, יש לדעת כי במערכת זוגית אין צודקים ואשמים. הצדק הוא זמני ויש עימו סכנה לפגיעה במערכת היחסים לטווח ארוך. לכן יש לטפח בני זוג חכמים, שגם בעת מריבה יטפלו במחלוקת באופן עניני, לא יפגעו בצד השני, לא יעליבו ולא יאיימו, כי לאחר שימוש בהתנהגות זו קשה להתחרט, לשכוח ולמחוק את הפגיעות שנוצרו. לכן יש לנהל את הקונפליקט בצורה מכובדת.

אם הזוג ינהג בדרך זו אזי הוא יגשים את נבואתה של נעמי שמר :

"עוד תראה, עוד תראה
כמה טוב יהיה
בשנה, בשנה הבאה"

רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

👈 אומץ הוא לא רק בשדה הקרב - הכנס שישבור לכם את הקונספציה. יום ראשון הקרוב 31.3 מלון VERT ירושלים לפרטים נוספים לחצו כאן