פרידה היא אף פעם לא דבר קל. זוגות שרבים ומגיעים למצב של פרידה וחזרה מבלי לפתור את הבעיה שבגינה נוצר הריב, ימצאו עצמם נכנסים שוב ושוב למעגל של פרידה וחזרה אין סופי. זוגות אלו חיים תקופות של ברוגז -שולם בטלטלה שמלווה בעינוי הדדי, הנותנת להם תחושה כי הם נמצאים ברכבת הרים אין סופית.
-
עוד באותו נושא"הציעו לי מישהו שמבוגר ממני ב-15 שנה" | פרידה גרשוני עונה
26/07/22 14:28
רוב הזוגות שנפרדים יודעים בסתר ליבם שהם חיים עם בן הזוג שאינו נכון להם. החזרה תאפשר להם תקופה קצרה של אידיליה מדומה עד שחוסר שביעות הרצון והמריבות יצוצו שוב, אולם הם חוזרים זה לזרועותיו של השני מתוך תקווה לנס שיסיט את הזוגיות למקום אחר. כך, נוצר מעגל קסמים בו האושר הוא רגעי, מתחלף במהרה, מתפוגג ושוב עולה. זוג זה חיי במערכת זוגית מקרטעת שאינה מאפשרת קרבה ואינטימיות.
כך מתרחש המעגל האינסופי של פרידה וחזרה
כשמתרחשת פרידה כל אחד מבני הזוג חש רגעי בדידות המהולים בחוסר נחת ובחרדה, בה הריחוק מכאיב ומבליט את הצורך של כל אחד מהם בשני. תחושה זו מלווה באמירה "מה עשיתי, אני יכול/ה לתקן את הקשר, חבל לוותר על בן הזוג הזה". תחושות אלו עולות מהסיבות הבאות:
1. חשש להיות לבד
המצאות במערכת יחסים זו מחשש להיות לבד, על אף שבלב פנימה יודעים כי הם לא במערכת היחסים המתאימה.
2. פחד מאינטימיות
יש בני זוג שכל פעם שהם מרגישים קרבה הם נלחצים ובורחים, עד שהם נרגעים וחוזרים עד הפעם הבאה. נוצרת כמיהה מדומה לאינטימיות, גם אם הקשר אומלל.
3. אמביוולנטיות לגבי הקשר
אנשים שלא שלמים עם הזוגיות, מצד אחד לבן הזוג יש איכויות שהן חשובות להם, ומצד שני יש דברים שקשה להם להשלים עם דברים החשובים להם שאינם נמצאים אצל בן הזוג.
4. חוסר יכולת לחיות עם פשרה
ישנם אנשים שאף פעם לא שלמים עם הבחירה שלהם. כשהם נמצאים בקשר בו מצד אחד לבן הזוג יש יתרונות שחשובים להם אבל מנגד יש לבן הזוג גם חסרונות שקשה להם להשלים, הם מגלים אמביוולנטיות לגבי הקשר. הרי בכל זוגיות יש פשרה, אך יש שאינם יכולים להשלים עם הפשרות ולכן מנסים כל הזמן לשנות את הצד השני.
5. התמכרות לשיכרון שבחזרה
החיבור הרגשי המחודש יוצר עם השיבה תחושת התרוממות הדומה לירח דבש מחודש ויש נטייה להאמין שבן הזוג השתנה, אולם במציאות אותם קונפליקטים יצוצו שוב לאחר תקופה קצרה.
6. המחיר של חיים במערכת יחסים כזאת
מערכות יחסים של פרידה וחזרה כמעט אף פעם לא מסיימות בצורה חיובית. מערכת יחסים זאת היא הרסנית לזוג וליחיד החיי בה מאחר שהיא פוגעת בדימוי העצמי ובהערכה העצמית של כל אחד מבני הזוג. בן הזוג חש שהוא חי עם מישהו שלא רוצה אותו ולא מקבל אותו כפי שהוא. מצב זה פוגע בביטחון העצמי ומעלה תחושה של חוסר ערך וזלזול בעצמו.
החיים בקרוסלה של עליות וירידות מביאה את הזוג להתרגל לתנודות חדות אלו עד כי בני הזוג מאמצים דרך חיים זו ומאבדים את האומץ להמשיך הלאה למערכת יחסים בריאה. הם מתרגלים לחוסר האמון בקשר. הדבר דומה למי שהחליט להפסיק לעשן וחוזר לכך שוב ושוב, עד כי הוא לא מאמין בעצמו שהוא מסוגל לכך ונכנע למצב הקיים. המצאות במצב זה לאורך זמן עלולה לשתק את כל אחד מבני הזוג ולפגוע ביכולת שלהם ליצור קשרים מספקים ולהשאיר כל אחד מהם בבדידות גדולה.
איך בודקים אם להמשיך או לא
אם נמצאים במערכת יחסים של פרידה וחזרה, יש לדעת שדפוס זה לא יעלם מעצמו וכי עם הזמן הוא יתעצם ושכיחות החזרות והפרידות יהיו לחם חוקם של הזוג. על כל אחד מבני הזוג לשאול את עצמו את השאלות הבאות:
יש לברר "האם ארצה את בן הזוג": האם ארצה להזדקן עם בן הזוג תוך ידיעה שלא יוכל לשנותו וכן תוך ידיעה כי התכונות שלא אוהבים בו יתעצמו ויתחזקו עם הזמן.
יש לשאול שאלה לעתיד: כל אחד ישאל את עצמו איפה הוא רוצה לראות את עצמו בעוד שנה, האם הוא רוצה לראות עצמו ממשיך לחיות את החיים שלו אותו דבר עם האדם שלצידו?
יש לערוך בדיקה עצמית: האם כל אחד מהם עושה מאמצים לשלב את השני בחייו. האם יש פער בין ההבטחות למעשים. כיצד כל אחד מהם מבין את דפוס היחסים.
יש להתייעץ עם אנשים קרובים: יש לשאול לדעתם על בן הזוג לאחר שמציגים בפניהם את המצב האמיתי ולנסות לקבל מהם תשובה כנה.
יש לקחת פסק זמן: מומלץ לקחת פסק זמן של חודש עד שלושה חודשים כדי לבדוק כל אחד עם עצמו את הרגשות האמיתיים שלו כלפי בן הזוג ולברר מדוע הוא נמצא במערכת יחסים זו, ומה מניע אותו להישאר. פסק זמן זה יאפשר לזוג להפסיק לריב, להתווכח, להתבונן מבחוץ על מערכת היחסים ולהחליט באם הם רוצים להמשיך בה או לסיימה.
מה לעשות כדי לצאת ממעגל הקסמים
הבירור צריך להתחיל בהבנה כי מודל הזוגיות הזה לא בריא ועל אף זאת יש לו תפקיד בחיים של כל אחד מהם, וכי הוא עונה על צורך מסוים המשרת מאווים עמוקים בתוכו. כל אחד מהם יצטרך לענות לעצמו על השאלה, מדוע הוא נמצא בקשר כזה. האם מתוך אהבה ורצון לחיים משותפים או מחוסר ברירה, מפחד להיות לבד ומתלות.
אם הזוגיות הזו לא מטיבה ומתנים את קיום המשך הזוגיות בשינויים שהשני צריך לבצע, יש לגלות אומץ ומתוך כבוד והערכה לעצמם ולבן הזוג, לסיים מערכת יחסים אומללה זאת. אך, אם החליטו להישאר עם בן הזוג, עליהם לפתוח דף חדש שישאיר את הדפוסים מאחור. בחירה בתהליך זה אינו קל ומצריך השקעה רבה.
על הזוג לדעת כי קשר זוגי יכול להשתפר רק אם שני בני הזוג מתחייבים לעבוד על הבעיות ביחסים, ומוכנים לעשות עבודה אינטנסיבית ולהשקיע משאבים כדי לצאת מדפוס זה. הדבר אפשרי רק אם שניהם יתחייבו להקדיש זמן, משאבים ואומץ כדי להיפרד מהעבר הזוגי המתסכל ולבנות מסלול יחסים אחר. דרך זו צריכה להיות מלווה בעזרה של גורם חיצוני, כמו מטפל זוגי, כי לא די בהבטחות כדי ליצור מסלול זה, אלא יש צורך בעזרה של איש מקצוע.