מתן ודפנה (שמות בדויים) נכנסו לחדרי בדריכות. דפנה בחרה להתיישב על הספה ואלי התיישב על אחת הכורסאות. הצעתי להם שתייה. הם סירבו בנימוס.
אחרי מספר פגישות כבר הכרתי אותם למדי והרגשתי בנוח לפתוח: "אז מה שלומכם ידידי? איך עבר עליכם השבוע האחרון?"
"הגעתי למסקנה שהוא לא אוהב אותי". הפילה דפנה את הפצצה ישר בתחילת הפגישה.
מתן נראה אדיש למדי למשמע ההצרה, ואילו אני הרמתי גבה: "מה? הגעת למסקנה שמתן לא אוהב אותך? רק בשבוע שעבר הזלתם כאן דמעה זה על צווארו של זו והבטתם יחד אל עתיד זוגי משותף מלא אהבה וחום... איך הגעת למסקנה הזו???"
"רוצה שאסביר לך את העניין?" שאלה דפנה. "אני רוצה שתסבירי לנו וששנינו נקשיב לך קשב רב" עניתי.
מתן הפנה את עיניו לדפנה והיא התחילה להסביר: "אז כשנכנסו לחדר הצעת לנו שתייה. שאלת אותנו בנעימות האם נשתה חם או קר? אנחנו סרבנו. זה בדיוק העניין. מתן אף פעם לא מציע לי כלום. כשהוא רוצה קשר הוא מתחיל לחבק ולנשק וזה ממש לא מתאים לי... כמה פעמים ביקשתי ממנו – תארגן את הבית, תעזור לי לכתוב, תתקן את הנזילה בברז... עד שהוא מואיל בטובו לעשות משהו המשיח כבר יכול לבוא פעמיים. וכשהוא מרגיש צורך הוא בא להתחבק. אני לא בובת החיבוקים שלו. לא נראה לי שהוא באמת מעריך ואוהב אותי." סיימה דפנה והשפילה את עיניה.
מתן כנראה לא היה מופתע מהדברים. הוא ישב באדישות ושאל אותי האם אני רוצה לשמוע את הצד שלו. "אני רוצה שתסביר לנו וששנינו נקשיב לך קשב רב." עניתי גם למתן. הוא פצח בהסברו:
"אז מהצד שלי זה נראה בדיוק הפוך. כל מה שמעניין את דפנה זה דברים טכניים. היא רוצה שאסדר חשבונות, אשטוף כלים, אכין לה סנדוויץ... אני יותר מרגיש פועל עבודה מאשר בעלה. היכן הרגעים של הקירבה? קצת רומנטיקה? קצת חיבוקים ונשיקות? בשביל זה התחתנו ולא בשביל להשלים משימות ולתקן בעיות בבית. לי זה נראה כאילו היא לא אוהבת אותי אלא רק מחפשת פרוייקטור להשלמת משימות מזדמנות. האם כך אמורים להראות הנישואים? ברור שלא אסכים לבקשות האלו שלה..." סיים מתן והשתתק.
חשבתי לעצמי איך להגיב. לבסוף החלטתי לשקף את המצב הזוגי ואמרתי: "אז דפנה לא מרגישה אהובה בגלל שמתן לא מוכן לעשות מעשים שחשובים לה אלא מעוניין בעיקר בהבעת קירבה גופנית, ומתן לא מרגיש אהוב בגלל שדפנה לא מעוניינת בהבעת קירבה גופנית אלא בביצוע משימות מעשיות. ממש תמונת ראי..."
"האם אתם מצליחים לראות את התמונה הזו"? שאלתי
"זו פעם ראשונה שאנו מסתכלים על זה ככה. אבל זה מדויק" הסכימו שניהם.
מתן ודפנה הזכירו לי ספר מצוין שקראתי לפני שנים, הנקרא "5 שפות האהבה", מאת גארי צ'אפמן. הספר מתבסס על הטענה המרכזית כי אנשים שונים זקוקים לביטויים שונים של אהבה. "שפת האהבה" של אחד יכולה להיות שונה לחלוטין מזו של בן-הזוג. כדי להצליח להביע את האהבה בצורה משמעותית לבן-הזוג צריך ראשית לקבל את העובדה שאין שפות טובות או נכונות יותר, אלא רק שוני בין שפות שונות. שנית יש להכיר את השפה של בן-זוגך ולהשתדל להביע את האהבה דרך השפה המיוחדת שלו כדי שתקלט בצורה יעילה.
גארי מפרט 5 שפות שונות של אהבה:
1. מילים טובות - בשפה זו הבעת האהבה היא מילולית: מילים של קירבה. מילים של הערכה. מילים של קשר, אינטימיות ואהבה. מילים מחזקות ומאמינות. מילים מפרגנות ומעריצות יגרמו לבן הזוג לקלוט עד כמה הוא חשוב לכם.
2. מתן שירותים - בשפה זו הבעת האהבה תעשה במיקוד עשייתי. "אמור מעט ועשה הרבה". מתן שירותים טכניים כמו ניקיון הבית, לקיחת הילדים, תיקון תקלות, יראו לדוברי שפה זו כהצהרת אהבה ממדרגה ראשונה.
3. מתן מתנות - פרח, ספר, טבעת, בגד, רהיט או כל חפץ מוחשי שנבחר במיוחד עבור בן הזוג והוענק לו, הינם הבעת אהבה מושלמת לדוברי השפה. השילוב של הפתעה והשקעה כדי להעניק לבן הזוג ימוסס את דוברי השפה ויגרום להם לחוש נאהבים עד בלי די.
4. זמן איכות - טיול, צימר, אחר-הצהריים משותפים יחדיו, או כל בילוי משותף המרוכז בלהיות ביחד אחד עם השני. זמן כזה מראה לדוברי השפה כי הם חשובים, מעוניינים בהם, שווה להשקיע בהם זמן וכך יחושו רצויים ונאהבים.
5. מגע - הליכה יד ביד, חיבוק, נשיקה, נגיעה קלה במרפק או במותן ועוד, כל אלו יגרמו לדוברי השפה לחוש על בשרם כי הם אהובים. דוברי השפה יצהירו כי הגוף אינו משקר וכך ניתן לחוש את אהבת האמת.
ובחזרה למתן ודפנה שלנו:
דפנה דוברת את שפת האהבה מס' 2 – מתן שירותים, ואילו מתן (למרות שמו), דובר את שפת האהבה מס' 5 – מגע.
המודעות של כל אחד מבני הזוג לכך שבן זוגו מדבר שפה שונה, פתחה בפניהם פתח חדש שאינו שיפוטי להבעת וקבלת אהבה מחודשת.
מתן הבין את המשמעות העמוקה שדפנה מעניקה למתן שירותים והתחיל להשקיע בנושא. עיניה של דפנה זרחו באור יקרות כאשר התחיל להתאמץ בכיוון הזה.
דפנה הבינה כי הבעת אהבה גופנית בשביל מתן הינה הוכחה לקשר ולאהבה אמיתית והתחילה להשקיע בערוץ הזה למרות הרגלה הקודם. מתן היה מאושר מההשקעה של דפנה – תחושה זו דרבנה אותו להשקיע עוד ועוד במתן השירותים, מה שגרם לדפנה להשקיע יותר במגע. וחוזר חלילה.
בסוף מסע זוגי מרתק כזה, שפות האהבה מתרחבות מעבר לערוץ הראשוני ובכך כל אחד מבני הזוג מרוויח יכולות נוספות להרגיש ולהביע את רגשותיו, וכמובן חיזוק משמעותי של הקשר הזוגי.
ממליץ בחום לבקר באתר של גארי צ'אפמן, שם תוכלו למצוא שאלונים לגילוי שפת האהבה שלכם ושל בן זוגכם ועוד.
בהצלחה רבה!
מושון לוינגר, הוא עו"ס קליני, מטפל פרטני וזוגי, מתמחה בטיפול מיני ויועץ לפנויים פנויות.
mooshon.lr@gmail.com