זהות וזוגיות: איך מגיעים אליה מוכנים?

היי לך.

תודה על הפירגון וההערכה, חיממת את הלב :)

קראתי את השאלה והתפעלתי מאוד מהעומק שלך ומהרצון לתרום לעצמך. זה לגמרי דורש חשיבות ואומץ בשאילת שאלות, בתהליך הזה שאת עושה, בבחירה שלך לתת הזדמנות לקבל עזרה גם מאחרים. זה מעולה וחשוב!

השאלות שלך חשובות ובוגרות. אני מעודדת אותך להמשיך ולבחון. זה מאפשר לנו להעמיק בכל מיני רבדים בעצמנו, ובתקווה, גם להגיע לתשובות.

חשוב לנסות לקבל ולא להילחץ מהבלבול הזה וחוסר הוודאות שעולים לנו באופן טבעי. זה חלק שמאפיין את השלב והגיל בתקופת ההתבגרות וגיבוש הזהות. זה בסדר. לאט לאט מבינים ומכירים את עצמנו יותר. ידע, קשרים, ניסיון וביטחון יכולים מאוד לסייע לנו בדרך. עוד לפני שמתקדמים לשלב של זוגיות והקמת חיי משפחה. לאט לאט.

למרות שיש סביבנו אנשים שמצפים מאיתנו להתנהג בצורה מסוימת, כדאי לזכור שיש אותנו ואת הרצונות שלנו. הציפיות שלנו חשובות. ובשביל להתקדם צריך להגיע לרמת מוכנות וביטחון מסוימת. לא כדאי להתקדם בלי מחשבה על ההשלכות, על המצב הקיים, על השאיפות שלנו לעתיד.

חשוב לתת לעצמנו ללכת אחרי הרצונות שלנו, לסמוך גם על האינטואיציה ותחושות הבטן. לא רק על מה שדורשים, שמצפים, שמחכים. או במילים אחרות – בואו, יש גם אותי בכל הסיפור הזה חברים..

אתייחס בכמה נקודות לנושאים שהעלית בשאלה, וארחיב עליהן קצת:

פגישות: עם כמה שנראה לנו. אין חוק ברזל שקובע על מה צריך לדבר ולפרט בפגישה ראשונה. אף אחד לא קבע שפגישה ראשונה נועדה לספר את סיפור חיי. הייתי אומרת אפילו להיפך. זה משהו שלוקח זמן. להגיע לרמה שאת מרגישה בנוח לשתף בחוויות ספציפיות שלך, מעידה על קשר עמוק יותר. פגישה ראשונה, ובאופן כללי פגישות ראשונה לא מגיעות לרמה כזו. יש לנו את האפשרות לבחור במה להתמקד בשיח עם האדם השני.

מצרפת קישור לתשובה מעולה שנותנת רעיונות לנושאי שיחה לפגישות ראשונות, להשראתך:

https://www.makshivim.org.il/answer?id=1152881

זוגיות: התייחסת לחשש שלך מהצד השני. ואני רוצה להזכיר שבתהליך היכרות - לוקח זמן להכיר את הצד השני. במיוחד כשזו היכרות של חתונה. זו התמזגות של שני עולמות נפרדים. באופן טבעי יש מנהגים שונים, הלכות שונות, הרגלים, סגנון אוכל אחר. בסוף מגלים שזה חשש טבעי והגיוני שיש לשני הצדדים.

לוקח זמן להכיר אדם לעומק. זה תהליך שצריך בשבילו, בין היתר, סבלנות, רצון, וכנות.

נקודה נוספת על זוגיות: אולי יש דברים שאנחנו מתביישים בהם, אבל זה לא קובע מי אני. מה שאני משדרת לאדם השני מאוד משפיע על איך שהוא תופס אותי. אם אני מגדירה את עצמי לפי סיפור מסוים או מקרה שהיה לי וככה אני מתנהגת, האדם השני יקלוט את המסר הזה מהר ויחווה ממש בהתאמה למה ששידרתי. ממש כמו נבואה שמגשימה את עצמה..

חתונה: כתבת על חוסר הידע בנושא של חתונה וכו'. את לא לבד. ממש בשביל זה יש הדרכה ייעודית וממוקדת לפני החתונה. בהנחה שהיא מישהי מקצועית שעברה הדרכה טובה, היא דמות שמאפשרת ומזמינה לשאול כל שאלה שעולה. הנושא הזה ידוע כמורכב, וכזה שדרושה לו הדרכה וידע תאורטי ומעשי. לשם כך זה נועד. אז אולי יש עוד זמן עד החתונה, אבל שזה יהיה לך בראש. ואיך אומרים? שנגיע לגשר – נחצה אותו. בינתיים, תוכלי להעמיק ולחקור את התחום של מיניות. הספר של הרבנית אוריה מבורך זו דרך מצוינת! באתר שלנו יש מאמרים מעניינים שתוכלי להרחיב. מצרפת לך קישור: https://www.makshivim.org.il/blog/categories/%D7%9E%D7%99%D7%A0%D7%99%D7%95%D7%AA-%D7%95%D7%A6%D7%A0%D7%99%D7%A2%D7%95%D7%AA

אז מה בתכל'ס? שאלה טובה!

חשבתי על כמה כיוונים שונים שתוכלי לשקול, השתדלתי לגוון :)

1. יש מאין

כתבת שכל מה שאת עושה זה לימודים ועבודה. אני תוהה לעצמי, ומזמינה אותך לחשוב האם יש אפשרות במקומות שכבר קיימים ליצור קשרי חברות. בחרת שלא לפרט על זה, לכן אני רק זורקת על זה נקודה למחשבה. נוכל להשתמש במאגרים שכבר קיימים, ומהם ליצור קשרים חדשים. הקשרים הללו יכולים להוות בסיס לקשרים הדוקים יותר. וככה נצבור ניסיון וביטחון להמשיך לקשר יציב של זוגיות.

2. מסגרת תורנית וחברתית

אולי יהיה שווה לחפש מדרשה או מסגרת תורנית ולהירשם אליה. השתייכות לקבוצה שמזוהה עם הערכים שלי מבחינה חברתית וערכית יכולה להיות לנו משמעותית מאוד. זו הזדמנות טובה גם להרחיב את הידע התורני, ההלכתי, להתייעץ עם דמויות רלוונטיות. וגם להרוויח פעילויות וקשרים חברתיים (תכל'ס מה יותר טוב מזה ;) )

יש למשל את מכון אורה, מוזמנת להציץ בקישור ולהתרשם:

https://meirtv.com/ora/

אם מעניין אותך, תוכלי להתייעץ איתנו במוקד לגבי עוד מדרשות או מקומות שיכולים להתאים לך.

3. יש בי טוב

כדאי להגביר את הטוב שאני רואה בי בכל מיני דרכים: למשל, לכתוב לי משפטים מעצימים במקומות נגישים כמו במסך בטלפון. להפעיל שעון מעורר בשעה מסוימת ביום עם משפט שאני אוהבת על עצמי. להתחיל את היום באמירה חיובית עלי מול המראה. או כל דבר אחר.

זה יכול להשפיע על התפיסה שלי את עצמי, ואת התפיסה של האחרים עלי.

4. לאט, אבל בטוח

תמיד יש לנו מקום להתקדם אליו ברוחניות. אי אפשר לעשות הכול בפעם אחת, בבום. החכמה היא ללכת צעד צעד. בהדרגה. למשל, 5 דקות הלכה ביום. או דף אחד בספר הלכה בנושא שמעניין אותי ויעורר בי עניין וסקרנות.

5. שידוכים

כשתרגישי מוכנה, תוכלי לבדוק על פרויקטים ויוזמות של שידוכים שמותאמים למגזרים ספציפים. יש למשל בקבוצות ווצאפ, אפשר גם על ידי משפחה מורחבת, מכרים בעבודה או בלימודים. אני לא יודעת מה הסגנון שלך, אז רק מציעה :) כמובן שחשוב לבדוק התאמה של מגזר וסגנון שמתאים לך.

6. פנייה לגורם מקצועי

חשוב לתת מקום לעצמנו, ומרחב להיות בו אנחנו. דרך אחת היא על ידי פנייה לטיפול. זה נותן אופציה לעבד דברים שקרו לי, זה נותן מרחב לדבר ולהבין בו את עצמי. לעשות סדר בחוויות שלי ובמחשבות. להגדיר.

חוץ מזה, חשוב להמשיך ולהיעזר במי שיש. מזכירה לך שיש למי לפנות. אנחנו ממשיכים להיות כאן.

ונקודה קטנה לתזכורת: אני לא יודעת מה הסיפור הספציפי שלך, אבל החשש שלך ש "מי ירצה להישאר איתי" הוא הגיוני לגמרי ורבים מאיתנו חווים אותו. עם זאת, אנחנו לא שחור או לבן, טובים או רעים, עמוקים או רדודים. יש בנו רבדים שונים, אנחנו לא הכול או כלום. בכל אחד יש את הדברים שהוא גאה בהם, ואת הדברים שפחות. שהוא מבין שצריך לשנות. מותר לנו, ואפילו כדאי, לקבל את עצמנו ולהיות גאים בכל הצדדים שאנחנו. ותאמיני לי, מי שראוי להיות איתך, יבחר לראות בך את הנקודות הטובות.

לסיכום, הרחבנו על נושאים שהעלית כמו קשרים חברתיים, זוגיות, נישואין. והצענו כמה דרכים לפעולה בתחום הרוחני, החברתי, והאישי.

מקווה שלפחות נקודה אחת תהיה לך לעזר ותעשה קצת סדר (החרוז לא בכוונה :) )

שאלת לגבי האופן שאת יכולה לתקשר איתנו, אז זה לגמרי תלוי בך.

תוכלי לכתוב לנו בשאלה חדשה למוקד makshivim.org.il/ask-away.

תוכלי לפנות אלינו בווצאפ ונתכתב: 052-468-3927.

ותוכלי להתקשר אלינו ונדבר: כוכבית 8298

מה שתבחרי, אנחנו כאן.

בהצלחה!

הילה

מוקד חברים מקשיבים