קשר חד צדדי עם חברה מהכיתה – מה לעשות?

שלום טל יקרה.

אני מבינה שקשה לך עם הסיטואציה החד צדדית שתיארת, ואת מחפשת למצוא איזון ודרך טובה להתמודד איתה. מצד אחד, את לא רוצה להיות כל הזמן בקשרי חברות עם הילדה מהכיתה, אך מצד שני נשמע שאת לא רוצה להשאיר אותה לבד ושאת מבינה שאין לה חברות אחרות ושהיא נמצאת בסיטואציה שדורשת התייחסות עדינה מצידך.

לפעמים אנחנו רואים סיטואציות באופן שונה מהזולת, או שיש לנו ציפיות ורצונות שונים ממערכות יחסים. יש אנשים שיותר מתקשים, וההתנהגות שלהם לא תמיד מותאמת חברתית. אבל חשוב לזכור שגם אם הזולת שונה ממני ומתנהג בצורה שאינה מותאמת בעיני, כדאי לנסות להסתכל עליו בצורה אמפתית ולא שיפוטית ולנסות להיכנס לנעליו.

רצון לשמור על המרחב הפרטי שלנו, להחליט עם מי אנחנו רוצים לבלות ולהיות חברים שלו הוא רצון בסיסי. זכותנו להחליט את מי אנחנו בוחרים להכניס למרחב החברי שלנו ואנחנו לא חייבים להיות עם אנשים שלא נעים לנו איתם. לפעמים יש אנשים שזקוקים לתשומת לב ותמיכה, ויכול להיות שהדרך שבה הם מבקשים את תשומת הלב לא נעימה לנו ושאנחנו לא מתחברים להתנהגות שלהם. יחד עם זאת, אנחנו לא יודעים מה עובר על הצד השני ואיך ההתנהגות שלנו משפיעה עליו. לכן, אפשר לנסות גם להבין את הצד השני ולחשוב איך להתנהל בצורה שלא תפגע בנו מצד אחד, אך מצד שני תהיה מכילה כלפי הצד השני שלפעמים זקוק לעזרה.

אז מה אפשר לעשות?

1. אמפתיה

קודם כל, אפשר לנסות להבין את הצד שלה ומה שעובר עליה. יכול להיות שהיא מרגישה מאוד בודדה, ושהיא מתנהגת אליך באופן לא נעים כי היא חושבת שזו הדרך להיות קרובה אלייך, ולא כי היא מתכוונת להעיב עלייך. נסי לשים את עצמך בנעליים שלה – למה היא מתנהגת כמו שהיא מתנהגת? איך היא מרגישה לדעתך? איך את היית מרגישה אם היית במקומה? איך היית רוצה שיתייחסו אלייך? כל השאלות האלה יכולות לעזור לך להרגיש פחות דחייה כלפיה ולהיות יותר סלחנית ומכילה כלפיה, גם אם זה לא ישפיע על הרצון שלך להתרחק ממנה.

2. לשקף לצד השני את מה שלא נעים לנו- לדעת לשים גבולות

לצד האמפתיה, חשוב לשים גבולות. האם דיברת איתה והסברת לה שההתנהגות שלה לא נעימה לך? לפעמים אנשים לא יכולים להסיק רק מההתנהגות שלנו שלא נעים לנו משהו מסוים שהם עושים, כי הם לא רואים את החיים דרך נקודת המבט שלנו. לכל אחד יש "משקפיים" שונים דרכם הוא רואה ומפרש את העולם – ולא כל אחד מבין מה לא נעים לאחר. לכן, כדאי לשקף לה באופן מפורש ולנהל איתה שיחה בה את משתפת את התחושות שלך ומה לא נעים לך. את יכולה לספר ולהסביר שאת שמחה להיות חברה שלה אבל לפעמים את מרגישה שאת צריכה יותר מרחב.

3. לא לעבור את התסכול לבד

בין אם דיברת איתה ובין אם לא, הייתי ממליצה לך להתייעץ ולשתף את הסיטואציה עם גורם מבוגר שאת מכירה וסומכת עליו. זה יכול להיות גורם מתוך בית הספר כמו מחנכת, מדריכה או קומונרית בסניף, אחות גדולה או ההורים שלך. אני מאמינה שנקודת מבט נוספת יכולה לעזור לך עם התסכול וההתלבטויות איך עלייך לפעול, ואיך להעלות בפניה את הנקודות בהם ההתנהגות שלה לא נעימה לך.

לסיכום, תיארת דילמה לא פשוטה: איך לפעול בקשר חד צדדי כך שמצד אחד אוכל לשמור על המרחב שלי ומצד שני לא לפגוע באדם אחר ולבוא לקראתו? מערכות יחסים הן דבר מורכב, ולפעמים יש מערכות יחסים בהן ההדדיות בקשר שונה וזה בסדר גמור.

אני רוצה להציע זווית נוספת, ולהגיד שתמיד אפשר להסתכל על סיטואציות כאלה ממבט חיובי ולשאול את עצמנו מה ניתן ללמוד מזה? אני חושבת שכאן יש הזדמנות גדולה להעמיק בנושא האמפתיה: איך אני מתחבר לאדם אחר? איך אני מבין אותו יותר? איך אני פחות שופט את האדם שמולי?

אני מזמינה אותך לצפות בסרטון מאוד יפה שמלמד על ההבדלים בין אמפתיה לסימפתיה, ומתארת מה קורה כשהזולת שלנו מרגיש שהוא נמצא בתוך "בור":

מאוד מוזמנת להמשיך לשתף אותנו ולעדכן איך הולך. אפשר כאן באתר בשאלה חדשה:makshivim.org.il/ask-away, וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

מקווה שהדברים עזרו לך, ובהצלחה רבה!

אריאל

מוקד חברים מקשיבים