מריבות עם אחותי הקטנה והמעצבנת

שלום לך.

חייבת להגיד לך שהתרשמתי מאוד מהבגרות שניכרת במילים שלך, ובשאלה היפה שלך. לא חושבת שכל בת 14 סטנדרטית היא מודעת, חושבת ומתבטאת כמוך.

אני שומעת את הקושי הגדול שלך מול אחותך הקטנה ואת הרצון הכנה להתגבר, להתרומם מעליו ולצלוח אותו. אני שומעת גם את התסכול, את המחשבה שהיא זו ש'התחילה' ואת פשוט נוהגת איתה באותו האופן, ועדיין מואשמת ע"י אמא. זה באמת נשמע כל כך מתסכל ומציק. עוד לפני זה, בפשטות, זה בוודאי מאוד לא נעים שהיא מדברת אלייך בצורה לא יפה, ואני מבינה שזה לגמרי נשמע הגיוני פשוט 'להחזיר לה'. בשאלה שלך, חנה, את מתגברת על הרצון הזה, של להחזיר לה, את מוכנה להתאמץ ולהיות נחמדה אפילו כשלא נחמדים אלייך וזה דבר גדול מאוד בעיניי. אשרייך.

אז מה עושים? קודם כל, תמיד אני אוהבת להתחיל עם צרת רבים�(: (נשמע קצת כמו איזו נטייה מרושעת). יחסי אחים/ות הם היחסים הארוכים ביותר שנחווה במהלך החיים, והרבה פעמים- גם המסובכים ביותר:) אני רק יכולה לנסות להרגיע אותך שכנראה רוב החברות שלך מתמודדות גם הן עם האחים/ות שלהן, כל אחת בהתמודדות שלה. צריך להבין שהחיים המשותפים וההדוקים מזמינים הרבה מאוד חיכוכים, ריבים וכעסים, וזה רק נורמלי ובריא, לדעתי. תחשבי גם על הנקודה שחברות- בוחרים, ואחיות- לא (לצערנו:). ייתכן מאוד שלא היית בוחרת באחותך הקטנה להיות חברתך הטובה, אבל עכשיו, מבלי שתרצי- היא קרובה אלייך מאוד, ואת נאלצת להסתדר איתה. וזה בהחלט בהחלט לא פשוט.

אני כותבת לך כמה רעיונות שחשבתי שיכולים לעזור. בוודאי שלא כולם יתאימו לך, אבל אני מאוד מקווה שתמצאי לפחות אחד מהם יעיל. אני מזמינה אותך לחשוב, כמי שמכירה את עצמך הכי טוב, מה יכול לסייע לך בדרך שלך. עד אז- רשמתי לך כמה הצעות:

1. נסי להבין את הסיבה להתנהגות שלה- קודם כל, מציעה לך לנסות להבין מה עומד מאחורי הדיבור הלא נעים שלה. יכול להיות שאת מאוד מוצלחת והיא מביטה בך בקנאה? אולי היא מרגישה שאת קצת 'משתלטת' עליה, כמו אמא קטנה? יכול להיות שהיא נפגעה ממך? אני מעלה כל מיני אפשרויות, בעיקר כדי לעזור לך לפתוח את הראש ולנסות לחשוב על סיבות להתנהגות שלה. הרבה פעמים ההבנה- היא חלק משמעותי ביותר מהפתרון. אם הסיבה היא, לדוגמא, שהיא מרגישה מאוימת ממך ומהכישרונות שלך- תוכלי אולי להביט בה יותר בחמלה, וקצת להבין את הקושי שלה מולך. בצורה הזו, תביני שהיא לא עושה את מה שהיא עושה כדי לעצבן או לשגע אותך, אלא כי היא באמת רואה בך איזה משהו שהיא לא מצליחה להיות. זו כמובן דוגמא, ואין לי דרך באמת לדעת את המניע והסיבה להתנהגות של אחותך, אבל אני מזמינה אותך לחשוב על זה, אולי ההבנה של המניע תקל עלייך לשאת את ההתנהגות שלה.

2. שקלי אולי לשתף את ההורים- סיפרת שאת מרגישה הרבה תסכול מהאשמות של אמא. אני מציעה, אם מתאים לך, לפתוח את זה עם ההורים. לספר ולהביא את המקום שלך, המקום שמאוד לא רוצה לדבר בצורה לא נעימה, אבל כל כך קשה לו לא לעשות את זה כתוצאה מההתנהגות של אחותך.

3. קחי אומץ והיי כנה- הצעה קצת אמ... לא יודעת, אולי פחות קורצת, אבל מה את אומרת על האפשרות לשוחח עם אחותך הקטנה? להגיד לה שההתנהלות ביניכן לא נעימה לך, שאת לא מוכנה שידברו אלייך באופן לא נעים, ומאידך- שאת גם מאוד לא רוצה לנהוג כך כלפיה? שהיית רוצה שהקשר ביניכן יהיה נעים יותר? . זה נשמע לי כמו עצה שלא תהיה מאוד פופולארית, אבל אני חושבת, בהתאם לשיקול דעתך- שזה יכול לסייע.

4. נסי טכניקות הרגעה- את כתבת על העצבים שאת מרגישה, ועל הרצון לא להתפרץ ולנהוג בחזרה באופן לא נעים. יש כמה טכניקות מצוינות להפחתת כעסים, מציעה לך לשקול את האפשרות להשתמש בהן פעם הבאה כשאת מרגישה כעס, אך רוצה לשמור על הרצון שלך, של דיבור נעים יותר כלפיה.

נשימה בריבוע- שאפי אוויר בספירה עד ארבע, החזיקי אותו בפנים לארבע שניות, ואז נשפי תוך כדי התמקדות בדמיון בארבע צלעות הריבוע. (יודעת שזה נשמע מוזר, אבל עובד!)

שטיפת פנים

פעילות גופנית מאומצת- למרות שאולי פחות מתאים להתחיל לקפץ כמו תיש מול אחותך, ככה פתאום:)

5. צעדים קטנים- המפתח לשינוי הרגלים, בעיניי, הוא איטיות והדרגתיות. אל תשאפי להשתנות בין לילה, הציבי לעצמך יעדים קטנים, והרשי לעצמך גם ליפול ולהיכשל.

6. תגמלי את עצמך- הצלחת לעמוד ביעדים שקבעת לעצמך? פנקי את עצמך במשהו נחמד- גלידה, טיול, ספר, משחק וכו'.

יקרה מאוד, אני מקווה שהמילים שלי היו טובות אלייך, ושהצלחת להרגיש אותי מקווה מאוד להצלחה ולרווחה שלך. אני מזמינה אותך לפנות אלינו שוב, בעניין הזה ובכל עניין אחר. תמיד נשמח מאוד להקשיב לך. את יכולה לפנות למוקד הווטסאפ- 052-468-3927, או הטלפון- כוכבית 8298. את מוזמנת גם לשלוח לנו שאלות נוספות דרך האתר- https://www.makshivim.org.il/ask-away. בקישור הזה תוכלי גם לשלוח תגובה, ונשיב לך כמובן.

מאחלת לך הצלחה גדולה בדרך שלך,

תמר

מוקד חברים מקשיבים