מהו השלב הנכון שבו אפשר וכדאי לבן להתחיל להפגש ולצאת?

שלום לך

דבר ראשון, שיהיה בשעה טובה ולימוד פורה.

תקופת הישיבה, כפי שגם משתקף מהשאלה, היא תקופה של בנית הקומה האישיותית של האדם.

זה לאו בהכרח קשור לישיבה אלא בעיקר לתקופת החיים ולכן היכולת להקדיש זמן זה למסגרת בה היא מפתחת את האישיות בכיוון בה היית רוצה, בדרכי התורה והמצוות, היא חשובה עד מאוד.

חלק מבנין האישיות קשור גם בבניית הבית, זה לרוב בא ביחד, ומנגד זה גם בא כקומה אחר קומה.

זה מגיע ביחד כי זה חלק מההשלמה של האדם, זה חלק מהשאיפות האישיות – להקים בית ומשפחה. לחוות זוגיות והשלמה. בתורת הזוגיות יש תפיסה שהיא גם מאוד מתאימה לדברים אלו שטוענת שאנשים מתחתנים כי הם מחפשים בן או בת זוג שירפאו את כאבי העבר שלהם.

זה מגיע כקומה אחר קומה כי אי אפשר להיכנס לזוגיות מבלי שיש שני אנשים.

המשפט הזה הוא נשמע משפט פשוט אך הכוונה בו היא לא אנשים פיזיים בלבד אלא גם למטען הרוחני והבירור האישיותי של האדם.

בזוגיות בעצם יש שלוש יישויות – אדם, אדם וזוגיות. לכן, כשאחד מהם חסר הזוגיות עצמה סובלת.

דברים אלו עוזרים לעשות בראש ובראשונה סדר ומיפוי למציאות בה אנו נמצאים, אך עדין אין בה כדי לתת תשובה וקריאת כיוון.

כדי לתת קריאת כיוון צריך לעשות עוד שלב של מיפוי שאתה צריך לעשות.

אמת או חובה?

כדי להתחיל לצאת לא צריך לחכות שזה יבער, שבאמת כבר יכאב שאותה רוצה להקים משפחה.

לרוב זה שלב מאוחר מידי.

השלב בו לפי דעתי צריך להתחיל לחשוב על מה אתה מחפש הוא כשאתה מרגיש שאתה מתלבט אם להתחיל לצאת כדי להקים משפחה.

השלב הזה מעיד שאתה לא מחפש קשר עם מישהי לשם מילוי הריגוש הפנימי, אלא הוא בהיתכנות קיומית, ולא דייטים ברי חלוף מלכתחילה.

בשלב הזה אתה לא בהכרח תתחיל לצאת אלא לשאול את עצמך קודם מי אתה ולאחר שתדע להכריע מי אתה תוכל גם לשאול עם מי אתה מחפש להיות (ואולי גם תשאל למה דווקא זה).

השלב הזה הוא קריטי מצד היכולת לדעת עם מי אתה רוצה לצאת וכדי שתוכל לשאול אם אתה נפגש עם מי שמציעים לך כי יש בזה אמת או כי אתה מרגיש מחויב כי לא מנומס לסרב להצעה של חבר קרוב, של דודה או קרובת משפחה.

לרוב כשאתה יודע מי אתה ומה אתה מחפש את משדר את זה או לכל הפחות אתה יכול להגיד עם ביטחון וידיעה שלא תצטרך לשבור למישהי את הלב אם מציעים לך מישהי שהיא לא קשורה למקום שאתה מחפש.

אמת אובייקטיבית או אמת סובייקטיבית?

לאחר שלב זה תוכל להתחיל לבדוק איפה זה פוגש אותך במציאות ובמוכנות לאתגרים שעומדים בפניך.

במקרה הזה הזכרת את הצבא.

אין ספק שזה מאתגר להיות נשוי בצבא (ואת זה אני יכול להגיד לך לכל הפחות לגבי איש מילואים ללא ילדים). זה מאתגר גם אם אתה עושה יומיות כחייל בצבא.

זה מאתגר מצד המערכת הצבאית שהיא בעצם מעליך בכל עת, זה מאתגר מצד המשכורת ועוד.

יחד עם זאת, אם תמצא את האחת ותתחתנו לפני או תוך כדי הצבא (או בישיבה) לא תהיו הראשונים ולא תהיו האחרונים, מה שמעיד שיש דרכים להתמודד עם זה ולא רק שיש דרכים להתמודד עם זה יש ג אנשים איתם אפשר להתייעץ שעברו את זה.

לכן, אני לא חושב שהצבא כצבא צריך להיות הפקטור בהתלבטות, אלא המקום הנפשי והבנין הפנימי שלך ביחס למסגרות הללו.

האמת הזו והיכולת שלך לבחור היא לא אמת אובייקטיבית בה נוכל להגיד לך אם כן או לא, אלא זה ענין שקשור באמת בך ובאמת שלך.

ובתוך כל זאת, כיון שזה סובייקטיבי, זה לא תלוי רק בך ועד כמה שתמיד היינו מתפללים ורוצים שזו תהיה אהבה ממבט ראשון, לאו דווקא ההוליוודי, אלא זה שאומר שהראשונה היא אחת, זה לא תמיד כך וחשוב להכיר בזה שייתכן וזה יהיה תהליך של בירור פנימי כשאתה פוגש את מי שתפגוש

לסיכום

היכולת להחליט אם הזמן מתאים או לא קשור בהבנת שלושה מעגלים:

א. אתה

ב. מה אתה מחפש

ג. איפה זה פוגש את בנין האישיות ואת המסגרות בהן אתה נמצא בבניין האישי שלך.

אתה תוכל להגיד אם אתה נמצא בתחילת הדרך או נמצא באמת במקום הבשל להתחיל לצאת עם מישהי.

והערה אחרונה לסיום, לא פעם הרגש מקדים את השכל בתהליכים האלו, וזה הגיוני שככה זה יהיה כי זה חלק מתהליך ההתאהבות, אבל חשוב לא לצאת יותר מידי מהדעת לכיון הלב.

מקווה שהדברים עזרו ונתנו כיוון.

כמובן נשמח לשמוע איפה זה פוגש אותך ותרגיש בנח להמשיך לפנות אלינו בתגובה או בשאלה חדשה בנושא זה או בנושאים אחרים. אפשר כאן באתר בשאלה חדשה:

makshivim.org.il/ask-away

וגם במוקד הווטסאפ - 052-468-3927 ובמוקד הטלפוני - כוכבית 8298.

בהצלחה!

נתנאל ווייל

יועץ זוגי

מוקד חברים מקשיבים