ל שיטת השידוכים והפגישות, לא מצליח להתקדם!

שלום לך אחי היקר!

בא נדבר תכל´ס. הציבור הדתי לאומי נוהג כפי שנוהג מסיבות פשוטות מאד.
1.בציבור החרדי האמונה היא ששידוך טוב מוליד שותפות טובה לבניית בית. אם תהיה גם אהבה גדולה – מה טוב! אך זהו איננו העיקר. הכי חשוב הוא בניין הבית המשותף. הזוג הם שני שותפים שנראה שילך להם טוב ביחד. אנו, בציבור הנקרא דתי לאומי, שואפים ליותר משותפות ´עסקית´ בבניין בית, ושמירה על שלום ותקינות בשותפות. אנו מעוניינים גם באהבה. אנו שואפים לקשר של עומק. אנו מחפשים חברות אמת! בעוד שהחרדים מצמצמים את התקופה הזו למינימום האפשרי, והחתונה נעשית מתוך חשש גדול ואמונה גדולה, אנו מאריכים את התקופה ושואפים לכך שהזוג יהיה קצת יותר בטוח בכך שלאהבה שלהם יש סיכוי, ושזו החברה הנכונה להמשיך איתה את המסע שהוא החיים האלה.

2.הציבור החילוני אמנם מגיע לרמת היכרות גבוהה יותר לפני החתונה, אך זה עולה להם במחיר לא הגיוני. הקשר מתחיל מיידית מהרמה הפיזית. אכן החילונים פתוחים ובודקים את הכל לפני החתונה, אך ברגע שהכל פתוח כבר מההתחלה, העיניים והלב אינם מסוגלים לכבות את עצמם והם נגררים לכל עבר גם אחרי החתונה. כך נוצר מצב שאם משהו לא מסתדר בקשר, אפשר תמיד לעבור הלאה. לצערנו מצב זה הוא רווח מאד ואחוזי הגירושין גבוהים מאד מאד.
נוסף על כך, אינני מבין כיצד צורת ההיכרות החילונית פותרת את הבעיה שדיברת עליה. אתה אומר שאחרי 3-4 פגישות הקשר מתחיל לאבד גובה, אז האם הפיתרון לעבור למימד הפיזי של הקשר?! גם בעולם החילוני אם לקשר הזה אין שום ביסוס רוחני ונפשי, הוא יתפרק מהר מאד. אם הדבק הפיזי מחזיק אותם יחד עוד טיפה זמן, הרי שבסוף יבוא הפירוק והוא יהיה כואב מאד. הפיתרון בוודאי לא יבוא מכאן.

אם כן, כדאי שהפגישות יתנו לנו הזדמנות להכיר את הבחורה כמו שצריך, ועל כן זוהי השיטה המועדפת על הציבור הדתי לאומי ברובו.

צר לי, אך אין שיטה דתית לאומית חסינה מטעויות שאם אומר לך אותה – תצליח להתחתן. כל אדם והסיפוור שלו, כל זוג והסיפור שלו. יתכן שאתה פשוט צריך למצוא את הבחורה הנכונה, ולזרום איתה בכיף עד שיהיה ברור שכבר הגעתם לנקודה בקשר בה אתה מסוגל לבצע קפיצת ראש לעבר החתונה. הטיפ הכי טוב שאני יכול לתת לך הוא שאם זהו אכן המצב שלך ופשוט לא מצאת את הבחורה הנכונה – תחזיק חזק! דע שהקב"ה מזווג זיווגים והוא כבר מצא לך את הבחורה הנכונה. זה רק שאלה של זמן עד שהיא תופיע!!!

עם זאת, יתכן שישנם עיכובים מסויימים שמונעים ממך לפתח קשר עמוק ורציני. אתה אומר שפעם אחר פעם אתה נפרד מהבחורה לאחר שלשה עד ארבעה דייטים, ושנושאי השיחה נגמרים והקשר לא מגיע למקום משמעותי. מתוך כל הדברים האלה נשמע שאולי יש לך קשיים מסויימים בתהליך הפגישות. אני רוצה להעלות כמה סיבות שיכולות להפריע לזרימה התקינה של הקשר. סיבות אלו אולי גורמות לך לפספס קשרים שיתכן והיו מצליחים:


א. אולי אתה טיפוס שקט?
אנשים שקטים מתקשים מאד בתהליך של הפגישות. לפעמים השיחות בפגישות הופכות לתהליך כואב ומתיש ממש. היא שואלת שאלה ארוכה ומפותלת, ואתה עונה - “כן". היא מוסיפה שאלה נוספת ואתה עונה ב"לא" קצר. כך נוצר מצב שהשיחה אינה מתקדמת לשום מקום. אולי אתה חושש להביע את עצמך באופן מלא, ואולי אתה פשוט לא מצליח לחשוב על נושאים מעניינים לדבר עליהם. בכל מקרה, אם זהו המצב, הרי שמובן מאד מדוע אינך מצליח לקדם את הקשר ולהגיע למשהו מעבר לשיחת נימוסין. הקשר אכן דועך משום שהוא מוכרח לעבור שלב ולהגיע לעומק, וזה לא קורה. השיחה נשארת שטחית וקרה.
במצב כזה הייתי ממליץ לך לנסות ולחשוב מראש על רשימה של נושאים שניתן לדבר עליהם. זה אולי נשמע מלאכותי ומטופש, אך זה באמת מועיל! רשימה של נושאים (שאתה אפילו יכול לכתוב על דף, רק אל תביא אותו איתך לפגישה...) יכולה לסייע לך במצב של שקט לא נעים שגורם לך לתהות לאן הקשר הזה מתקדם.
אפשרות נוספת היא להפוך את הפגישות לחוויה. לצאת לפעילויות שונות או למקומות מגוונים ואקזוטיים שיהוו כר נרחב לנושאי שיחה.

עניין נוסף שחשוב לציין הוא שעליך להרגיש חופשי לדבר על מה שבאמת מעניין אותך. לפעמים חבר´ה משוכנעים שאם הם ידברו על מה שמעניין אותם בחיים, זה ירחיק את הבחורה כי זה נושא משעמם, או הזוי או לא קשור. חשוב שתדע שהבחורה שאיתה תתחתן היא דווקא זו שתרצה לדבר איתך על מה שחשוב לך ומעניין אותך. אם אתה מעלה נושא שחשוב לך ומעניין אותך, והבחורה לא מביעה עניין – כנראה שהיא לא בשבילך. אל תשתוק, תרגיש חופשי להתבטא על מה שאתה רוצה. הבחורה שאיתה תתחתן תהיה שמחה לשמוע את הדעה שלך!!!

יש לי טיפ קטן ומעט הזוי שלפעמים עוזר מאד להתגבר על שתיקות בפגישה. השתיקה יכולה להיות אויב גדול לאדם שקט מטבעו, ויש לעבור את ´מחסום השקט´ המאיים כל כך. מומלץ לנסות לצאת ל´דייט שתיקה´! פשוט לשבת בשתיקה גמורה למשך זמן לא מבוטל. בהתחלה זה מביך, מצחיק, מוזר... עם הזמן נרגעים ומתחילים להנות מהאווירה ומעצם השהות המשותפת עם האחר. מתחילים להרגיש בנח גם ברגעי השקט ולא מרגישים את הדחף למלא כל רגע בדיבורים. אני ואשתי יצאנו לדייט כזה בזמנו. ישבנו בדממה גמורה למשך 45 דקות!!!! אמנם זהו טיפ קצת קיצוני, אך אם הבחורה נראית לך מתאימה והשקט מאיים עליך, שווה לנסות!


ב. אולי אתה לחוץ?
ישנם כאלו הנלחצים מאד מהפגישות. הלחץ מרוקן את הראש ואיננו מאפשר לפתח רגש כלפי האחר. כשבאים מתוך לחץ לפגישה, כל טעות קטנה, כל מעידה, כל מילה לא במקום הופכת לקטסטרופה. שתיקות יכולות להוסיף ללחץ הקיים ממילא ולהביא לשיתוק טוטאלי. פגישות יכולות להפוך לטראומה של ממש עבור אנשים מסויימים. בסוף הדייט, אדם שהיה לחוץ כמו קפיץ במשך זמן ארוך מוצא את עצמו מותש וחסר מנוחה. מצב זה גורם לתחושות שליליות וקשות – הרי האדם הלחוץ איננו נהנה כלל מהפגישות! הוא יוצא מפגישה ומרגיש זוועה! כך יכולה לעלות מחשבה כזו שאולי הבעיה היא לא הלחץ, אלא זו הבחורה! בגללה התחושה הנוראית! או לחילופין, לא הלחץ פסול, אלא השיטה הדתית לאומית היא הפסולה! בגללה התחושות הקשות האלה! כך נוצרת מערבולת של מחשבות לא בריאות שיכולה להביא לסיומם של קשרים. כל דייט נוסף הופך למעמסה ולנטל, והתקופה כולה נהיית בלתי נסבלת. בקיצור, לחץ כזה יכול לפורר את היכולת שלך לקשור קשרים ולגרום לכך שכל קשר ייגמר מהר מאד.
לפיכך, אם זהו אכן המצב, דע לך שהלחץ הזה הוא דבר שניתן להיפטר ממנו! מומלץ ביותר ללכת לטיפול על ידי יועץ או פסיכולוג שיוכל לעזור מאד בנושא כזה, ולסייע לך להיפתח ולראות מעבר לאופק של הלחצים שעוטפים אותך.

אחי היקר! חשוב לי שתדע שהבעיה היא לא בשיטה. עובדתית בני אדם רבים יוצאים ב´שיטה הדתית לאומית´, ומתחתנים באושר רב. אני חושב שאולי זהו סוג של תירוץ שבחרת להאמין בו כדי לכסות על משהו אחר שמפריע לך להתקדם. מוטב לך להיות כנה עם עצמך ולנסות ולמצוא את הבעיות שמפריעות לך ביצירת הקשר ואת הפתרונות הראויים והנכונים שיעזרו לך לממש לבסוף קשרים מוצקים וחזקים. אני מקווה שאינך נפגע מהדברים שכתבתי, חלילה אין זו הכוונה שלי! אני פשוט רוצה שתמצא את הדרך הנכונה להגיע לשמחה הגדולה שהמפגש עם הנשמה התאומה מביא עמו!
נסה לנתח בדיוק רב ובאומץ היכן הבעיה טמונה. למה אתה לא מצליח? האם יש משהו שאולי אתה יכול לעשות אחרת? האם יש דפוסי מחשבה או התנהגות מסויימים שכדאי לשנות?
ככלל, מומלץ מאד שתמצא מישהו שהוא בעל ניסיון בתחום של היכרויות, שיוכל לעזור לך. הקשר עם אישה והחתונה שבאה בעקבותיה הם מהדברים החשובים ביותר שתעשה בחיים. שווה לך אפילו להוציא קצת כסף כדי להתייעץ עם מישהו שהוא בעל מקצוע בתחום כמו יועץ נישואין, שיכול לתת עצות נפלאות גם בתחום הפגישות. אם כמה פגישות שכאלה יעזרו לך למצוא את הדרך שלך להירגע ולזרום בפגישות, זה בהחלט שווה כמה שקלים...!

לסיכום:
יש להתאזר בסבלנות בתהליך הפגישות. לעיתים זה ארוך ומייגע, אך הקב"ה דואג לכך שלכל סיר יש מכסה! אז תחזיק חזק! נוסף על כך, כדאי מאד שתנסה לבדוק בכנות רבה את עצמך, ולחשוב אילו דברים מונעים ממך להתקדם בקשרים שאתה קושר ולנסות לפתור זאת על ידי הכנה מוקדמת או על ידי ייעוץ עם גורם מומחה ומקצועי.


אני מאחל לך הצלחה רבה מכל הלב, ושתמצא את הבחורה הכי נכונה והכי מתאימה לך בעולם – בקרוב!!!!

יהודה.

אם אתה רוצה לשאול, להתייעץ או להעיר הערה - תרגיש חופשי!
judajo842@gmail.com