שאלה
שלום .
אני לא יודעת מה לכתוב איך להגדיר את הבעיה איך להתחיל בכלל אני ינסה פשוט להראות את שני הצדדים ..
חבר ושלי ואני כבר 10 חודשים ביחד .
הוא מבית דתי ואני לא.
אני בעקבותיו מתחזקת באמת מרצון והמשפחה שלי לא כלכך מקבלים את זה..
בגלל שאני לא דתיה עברנו כמה בעיות עם ההורים שלו לגבי זה אבל לא ויתרנו על הקשר אנחנו באמת מאמינים באהבה שלנו אחד כלפי השניה ובע"ה ברגע המתאים חתונה.
הוא בן 18 עוד כמה חודשים .
הבעיה היא כזו :
האהבה שלי אליו חזקה מאוד.. והוא יודע .
ואני מרגישה שהוא מנצל את זה , מרגישה שהוא עושה ואומר דברים שגורמים לנו לריב
והוא תמיד מחפש איך לגרום לי להתעצבן ולריב וכשאנחנו רבים הוא מוצא את
הדרכים לגרום לי להרגיש ואפילו לבכות ובסוף אני מחפשת להתפייס איתו .
לפעמים כשאני נפגעת מימנו ומספרת לו על כך הוא מוצא מילים ומה להגיד לי
בשביל שאני ירגיש שאני טועה ושאני אשמה ושוב לגרום לי לבכות ולנסות להתפייס,
אני מתקשרת שולחת הודעות והוא לפעמים מנתק את הפלאפון .
יש לי אהבה עצומה אליו אני לא מסוגלת לחשוב על פרידה מימנו כי אני חושבת שאם
נחזור לימים שהיינו מסתדרים אני חושבת שהוא המיועד לי .
שאני פונה אליו לדבר איתו הוא לא מעוניין להקשיב לי ואומר שהכל שטויות ושאני מחפשת
לריב איתו ושאני מדברת שטויות ושנמאס לו ואז כשהוא נרגע הוא מדבר אלי הכי מקסים
ואני , אישה אוהבת ..סולחת ומקווה שהוא הבין את הריב האחרון ואז אחרי כמה ימים זה ניהיה יותר ויותר גרוע ככה
במשך 4 חודשים והיום הגעתי למצב שאני כבר לא יכולה יותר רק שאני לא יודעת איך ומה להגיד כי אני לא יכולה לעשות את הצעד הזה .
השאלה שלי היא כזו :
מה עוד נותר לי לעשות ?
מצטערת שהשאלה שלי כלכך ארוכה אני פשוט כבר לא יכולה ככה ומאוד רוצה בעצתכם .
תודה רבה רבה !
תשובה
שלום וברכה
קראתי את דברייך בעיון, ואני מגיב בזהירות, בתקווה שהדברים יהיו לתועלת ולטובה.
ראשית, קשה מאוד לייעץ לשאלות מסוג זה מרחוק וללא היכרות. למרות הקושי שאולי מתלווה לכך, כמדומני שהטוב ביותר יהיה לפנות למישהו שאת מכירה וסומכת עליו (מורה, הורה, חברה) ולהתייעץ עימו. מי שמכיר אותך היטב יוכל לזהות על פנייך ולאור התנהגותך דברים שהעונה שבצד השני של רשת המחשבים לעולם לא יוכל, ויהיה הוא המקצועי והמנוסה בעולם, על אחת כמה וכמה כשמדובר בי - וכאן אני מגיע לנקודה השניה
תחום היעוץ הזוגי הוא תחום שיש ללמוד אותו ולהתאמן בו (כמו כל תחום אחר). אינני מומחה לנושא זה, ולא ברור לי שכל רב (גם אם הוא תלמיד חכם גדול וידוע) ידע להתמודד עם שאלות מעין אלו.
למרות שתי הקדמות אלו, אנסה לשקף לך את מה שחשתי במכתבך, ולייעץ בעדינות משהו להמשך. מקווה שתאמצי את הצעתי הראשונה ותדוני בדבר עם מישהו קרוב, ומאמין שהשכל הישר ינחה אותך בהמשך דרכך.
מדברייך עולה ניחוח חריף של ניצול גס של הבחור את תמימותך ואהבתך. קשה לי מאוד לראות במישהו כזה בן זוג לחיים, מישהו שיכבד אותך, יאהב אותך, ישא אותך על כפיים, יסייע לך בשעות משבר ויחלוק איתך את משא החיים על שלל חוויותיו - שמחות ומורכבות.
יתירה מכך, יש בדפוסי ההתנהגות שלו מאפיינים אלימים ופוגעניים.
המחקר הפסיכולוגי כבר הראה שישנה תופעה בה אנשים שנפגעים מאחרים עלולים לפתח רגש של תלות (המתורגם לעיתים, בטעות, לאהבה) כלפי מי שפוגע בהם.
עד כמה שאני מבין את המקרה - הדבר הטוב ביותר שיש לך לעשות הוא לומר לבחור הזה שאינך רוצה בחברתו, למחוק את שמו מזכרון הטלפון ולהשתדל ולמצוא לעצמך חיים טובים ומשמעותיים - בלימוד, עשיה חברתית, עבודה ויצירה.
בגיל 18 לעתים קשה לראות את האופק שיש בחיים, אך מנסיוני (הגדול משלך, אם כי אינני זקן...) למדתי שהחיים משכיחים דברים שכאלו, ומי שנראה לך היום כאהבת חייך, עוד עשוי להתגלות יום אחד כאפיזודה חולפת שרק לימדה אותך שיעור חשוב על עצמך ועל החיים.
שב על הסתייגותי וזהירותי שבתחילה, ועל עצתי לפנות למישהו קרוב, ובכ"ז, כך נראה לי.
היי ברוכה ובהצלחה רבה
אורי
דברי תורה לפרשת השבוע
החלק הכי טוב בשולחן השבת שלכם: רעיונות קצרים, עמוקים ונגישים על פרשת השבוע היישר לתיבת המייל שלכם