יחסים עכורים וחוסר התחשבות בין מד''שיות

מדריכה יקרה – שלום.


אני שמח שפנית אלינו עם השאלה החשובה הזאת. מדריכים רבים עסוקים בהמון שאלות שקשורות לחניכים שלהם, ולפעמים שוכחים שלקשר בין המדריכים עצמם יש השפעה לא קטנה על החניכים ועל ההדרכה בכלל. ולכן חשוב להדגיש את הצורך לעסוק בנושא הזה מזוויות שונות ולהיות ערניים לתקלות (השונות והמגוונות) שיכולות לקרות בתחום הזה.


עוד לפני שאנחנו מתחילים לשבור את הראש ולחשוב איך יוצאים מהמצב המסובך שאת מתארת, כדאי לנו לשים לב שאת נכנסת מראש ל... מצב מסובך! מראש לא ממש רצית להיכנס להדרכה עם אותן מדריכות, וזה בטח לא מתכון נפלא במיוחד לזוגיות הדרכתית מלבלבת. זה כבר מעודד כיוון שלא מדובר במצב שגרתי שהסתבך (ואז צריך לבדוק יותר בדקדקנות איך זה בעצם קרה), אלא במצב שמראש הוגדר כמסובך.


אפשר להציע שני מסלולים עיקריים לפעולה. הם אינם סותרים זה את זה, ואת יכולה לבחור איך לעשות בהם שימוש (במקביל, זה אחר זה, וכו´).


1. תקשורת, משא ומתן, איחוד כוחות, ופשרה בין המדש"ים
את מתארת יחסים די עכורים בינך לבין המדש"יות שלך. זה מתסכל, מרגיז, קשה לעיכול. אפשר להניח שגם הן לא מתעלפות מהנאה לנוכח החיבור החורק ביניכן. לא יהיה מוגזם גם לשער שגם החניכים שמים לב לעניין הזה וזה בהחלט יכול להשפיע. כל זה יוצר מוטיבציה עבור כל הצדדים לנסות ולגשר על פערים, להידבר, לתקשר ולהגיע להסכמות שמתוכן אפשר לעבוד יחד בשיתוף פעולה. זה לא אומר שחייבים להגיע למצב שבו אתן נופלות זו בזרועות זו, מתייפחות בהתרגשות והופכות לחברות הכי טובות. אבל יש בהחלט מקום ליותר אדיבות, התחשבות והבנה הדדית בין הצדדים, ובשביל זה חייבים לתקשר בצורה קצת יותר נינוחה ופתוחה. וזה כשלעצמו – אתגר די קשה בחלק מהמקרים.
לכן את יכולה למשל לנסות ולהיעזר בגורם שיגשר בינך לבין המד"שיות. הדוגמא הבולטת ביותר: הקומונרית. את יכולה לנסות לפנות אליה ולבקש שתסייע בגישור בינך לביניהן, לארגן פגישה או פגישות שבהן הקומונרית תבקש מכל צד להסביר איך המצב נראה מנקודת מבטו (כמובן בעדינות, באופן ענייני, בלי להטיח עלבונות או להתקיף את הצד השני חזיתית), מה הציפיות שלו מהצד השני, ואיפה אפשר להגיע להסכמות והבנות. לא ניכנס כאן לכל הפרטים, אבל יש הרבה סגנונות וגרסאות שבהן אפשר לנהל תהליך כזה. הרעיון המרכזי הוא שהגורם המגשר מסייע לכן לפתוח בתהליך של דיבור לא וכחני אלא קונסטרוקטיבי, כזה שמכוון לתכל"ס, ושחותר ליצירת יחסים פחות או יותר "נורמליים" בין המד"שיות. כמובן שלפני פנייה לגורם מגשר (קומונרית, חברה טובה של כולכן, בוגרת של הסניף, או אפשרויות אחרות שעולות בדעתך), בהחלט אפשר ומומלץ לנסות ולדבר ישירות עם המד"שיות. להסביר להן בצורה רגועה ונעימה את הבעיה, ולנסות לגייס אותן להידברות.


2. עשייה חיובית מצידך והימנעות מכניעה אוטומטית
עם או בלי קשר למסלול הפעולה הראשון, קיימות השאלות והבעיות עצמן: הכנת הפעולות, לוחות הזמנים, והיחסים עם החניכות. את יכולה לשבת עם עצמך, לעבור על התחומים הללו ולקבל החלטות: מה נראה לך נכון, מה את מעוניינת לעשות, איך את רואה את הדברים. ואחרי שהחלטת – גשי לביצוע. אם המד"שיות לא משתפות פעולה ולא מתחשבות, בהחלט אפשר לגמול להן באותו מטבע. אין סיבה שיהיה צד אחד שמתחשב ומוותר וצד אחר שמתעקש וזוכה בכל ההטבות. את יכולה להשקיע בפעולות שנראות לך, להשקיע בקשר עם החניכות, להתנהל לפי לוח הזמנים שנוח לך וכמובן להשקיע בלימודים שלך. כמובן שאין שום סיבה לקיים "תחרות פופולאריות" בין המדריכות על ליבן של החניכות. אבל ממילא, אפשר להניח שאם הן מזלזלות ולא משקיעות בחניכות ואת כן משקיעה, הקשר הטוב שלך עם החניכות יאפשר לך להיות מעורבת יותר במה שעובר עליהן, ולכן ממילא להצליח להגשים את המטרות שלך בהדרכה.


לסיכום: בשביל הדרכה טובה בצוות של מד"שים או מד"שיות דרושה מנה גדושה של הדדיות. זו יכולה להיות הדדיות שבה כל צד מתבצר בעמדותיו, או הדדיות שבה כל צד מגלה התחשבות בצד השני. כמובן שאנחנו תמיד בעד הדדיות נעימה של שיתוף פעולה, שלא רק מספקת סביבת עבודה נעימה יותר, אלא גם אפקטיבית יותר מבחינת משימות ההדרכה. אבל אם אין אפשרות להגיע לסוג כזה של הדדיות (אפילו באופן זמני), חשוב לייצר הדדיות מהסוג האחר, ולא להיכנע או לוותר על דעותייך ועקרונותייך רק בגלל שהצד השני מעוניין שתעשי כך. גם ויכוח כזה יכול להוביל אתכן לקומונרית ש"תשפוט ביניכן", אבל עד כמה שניתן, עדיף להגיע לקומונרית כדי לדבר באופן רחב וכולל על היחסים והעבודה המשותפת, ולא על בעיה מקומית כזו או אחרת שמתעוררת כל שבוע או שבועיים. חשוב לי לציין שאני לא טוען כאן אוטומטית שאת צודקת/טועה מבחינת הסכסוך עצמו, כיוון שאני לא מכיר את כל הפרטים. אבל מטרת הדיון כאן לא הייתה להחליט מי צודקת, אלא לחשוב יחד על דרכים ליצירת פתרונות אפקטיביים.

הרבה הצלחה! ואת מוזמנת לעדכן בהתפתחויות.

אוהד

nuvy23@gmail.com


תשובות נוספות באותו נושא:

לא מסתדרת עם המד"שית
https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=188900
מד"שים מחפפים
https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=185973