זהו רוצה למות! סופי !

שאלה

אז ככה, אני בן 17 , אני חוזר בתשובה חצי שנה ולומד בבצפר מעורב

אני ממש בתחילת שנה זו החלטתי לחזור בתשובה,אני ממש התחלתי שעות על גבי

שעות לחקור ולחקור על האמת אני לא יכול לגלות למה חזרתי כי אלו סיבות אישיות

מה שבטוח אחת מהן היא יראת ה' , אני יודע עד כמה שזה קשה ללכת ''נגד הזרם''

ככה לחזור בתשובה בציבור חילוני , ועם כל הקשיים והצניעות ושמירת העניים והכל .

ומה שאני מוכן לעשות בישביל האמת . אז ככה כשהייתי קטן בגיל 2-3 נדמה לי,

אני נפצתי רבות, ואף נפלתי נפילה קשה מאוד, שעד היום מה שיש לי הם צלקות על הפנים.

באמת המראה שלי הוא מתחת לסביר (בלשון המעטה) וזה צלקות קטנות וגדולות בפנים ואף חורים

וחריטה על האף מוזרה מאוד בעקבות ניתוח שעשיתי בפנים (לא קשור לעור) , ובאמת אני לא מבין

לשם מה ה' קילקל אותי, אני לא מבקש להיות יפה!, אני מבקש להיות סביר, פנים חלקות , תווי פנים נורמלים

משהו שאני יכול לצאת בחוץ בלי להתלוות בכאב העז הזה היומ-יומי שלא עוזב אותי, למה ה' עשה אותי ככה?

גיל 2-3 ועוד עם הגיל זה רקק ומגיע, זה הולך ומתבלט למה אני ככה? מה פשעתי הייתי תינוק מדוע ?

ה' פוגע בטובים מכאיב לי ? לא מספיק הייסורים האלה, עכשיו גם פצעי בגרות במשך שנה שלא עוברים ואיזה תרופה לא ניסיתי.

אני חושב שזאת גזרה שנפלה עליי משמיים, להיות מחוצקן ומצולק בעל דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי אפסי .. !!

לא מספיק עכשיו מאז אני מתחזק ומתחזק ולומד וממש 24/7 נונסטופ אלוהים, תאמת הפסקתי להשקיע בלימודים

יאלה נלמד לבגרויות מה שיהיה, מקסימום נשלים בגרויות, את כדי כך שאני מוכן לוותר על החומריות באופן כמעט טוטאלי

ואני רק חוזר בתשובה 4 חודשים (נכון לעכשיו) , התחילו להגיע אליינו קשיים כלכליים במשפחה, אמא שרק רק יודעת לתת ביקורת כל דבר.

הבית נהיה מקום שכל אחד פורק בו את התיסכולים שלו . אחותי יצאה למסיבת סילבסטר.. אני מרגיש שאולי אני מן כלי שאני אמור לעזור להם

ואני מנסה, אבל אין אני להתערב בחיי הזוגיות של הוריי כי אני לא חלק מהמעגל הזה, ותמיד שיש לי כסף לא חשוב כמה, אני מיד

משחיל את זה לארנק של אבא שלי או נותן לו אם הוא לוקח . תאמין לי גם בבקשות שלי לה' אני מבקש מעט, נחת ? אני לא מבין

אני מתחזק, מה כל הרוע הזה ? כל הכאב הזה ? הפנים האלו ? אני מרגיש שהבחורה שתיתחתן איתי תהיה מתוך רחמים ולא מאהבה.

אני לא

תשובה