התאהבתי במישהי מהסניף - כל הזמן חושב עליה

שלום לך שואל יקר ותודה על הבעת ההערכה המשמחת שלך.

לפני שאתייחס לדבריך אני רוצה לומר לך שעם כל משפט ומשפט שקראתי, שמחתי לראות כי בחור בגילך מקרין בגרות כה רבה. קראתי את דבריך מספר פעמים, ובולטת בהם בגרות יתירה ועמדה בריאה מאוד שמתוכה אתה יוצא להתמודד עם הנושא שאתה מציג.
אשתדל להיצמד לדבריך. אתה מספר כי ברור לך כי קשר אינו דבר נכון עבורך בשלב זה בחייך; משום כך יהיה נוח יותר אם אותה נערה טובה תפסיק לפקוד את מחשבותיך וחלומותיך.
בכל מה שנוגע אל קשרי בנים-בנות, הדמיון תופס מקום מאוד מרכזי. פעמים רבות בחורה תופסת לבחור את הלב, ובמוחו הוא מדמיין אותם כבר נשואים עם שלושה ילדים, וזה – לפני שהם פיתחו שיחה רצינית וראו שהם מדברים באותה שפה... אנחנו אוהבים לפתח דמיונות, ובייחוד כאשר מדובר על דברים טובים ונעימים; זה טבע האדם (והוא זה שמביא אותו רחוק). אני הבאתי דוגמה קיצונית, ועלינו להסתכל במציאות שאתה מתאר – "אנחנו בקשר של ´שלום שלום". אתה מתאר קשר שהוא מצד אחד ממש לא הדוק, אבל מצד שני יצא לך והכיר אותה במידה כזו שאתה מכיר ומאוד מוקיר את אותה נערה (מסיבות נהדרות). תחושתי היא כי זה המקרה המושלם עבור הדמיון, המבשל עבורנו חלומות ומחשבות בלי סוף. הסיבה שבגללה זהו מקרה מושלם פשוטה – זהו דמיון שמתבסס על מציאות, כלומר יש לו אמת שמהווה את היסודות שעליהם הוא בונה את הארמון שלו. פתגם ידוע אומר כי כדי ליצור שקר טוב, צריך לקחת אמת ושקר – לערבב טוב טוב ואז יוצא שקר טוב. לדמיון שלך יש קרקע נהדרת, ולכן אתה מרגיש שמדובר בהתמודדות לא פשוטה בכלל. ההתמודדות משלבת שני עניינים: הדמיון החזק והמחשבות שלא מפסיקות להטריד. כמובן שהדמיון הוא שורש העניין, אבל אנו נציע דרכים להתמודד גם עם המחשבות שהן מהוות ענפים של הדמיון.
אפשר להתמודד עם דמיונות במספר דרכים, ואני אציע דרך אחת, שאני מקוה שתעזור לך. אם תרצה להעמיק עוד, אשמח אם תפנה אלי ישירות..

אנחנו נוטלים בידינו את כל הנתונים שמפריעים למחשבות על הקשר ועל אותה בחורה – ומתמקדים בהם. ההבנה כי הקשר אינו אפשרי ולא רלוונטי מחלישה עם הזמן את זרם המחשבות.
לא רק אמרת שהקשר ביניכם אינו חזק במיוחד, אלא הוספת אמירה חשובה לענייננו - "במיוחד העובדה שהיא לא ממש שמה עליי". תחזור ותאמר לעצמך – "היא לא מעוניינת, המחשבות האלה לא מציאותיות – היא בכלל לא רוצה ליצור איתי קשר, אפילו אם אני הייתי רוצה ליצור אותו ברגע זה". כנראה שגם היא חושבת כמוך, ולפי דעתה קשר עם בן בגיל כזה הוא דבר שאינו נכון...
מלבד זאת – אתה לא מעוניין; גם אם היא הייתה באה אליך ומבהירה שהיא הייתה דווקא שמחה בקשר – אתה היית מסביר לה בצורה הכי נעימה שגם אתה היית מאוד שמח, א-ב-ל לדעתך זה רעיון מאוד לא נכון בשלב זה. לדעתי ייתכן מאוד שדווקא ההתרחשות הדמיונית שבה היא באה אליך – לא תהיה לך כל כך פשוטה, ולכן תרגיש ותחשוב עם עצמך למה אתה כן חושב כך – יש סיבות טובות ונכונות לתחושה שלך, ואולי כדאי שתסביר אותן לעצמך (כן, לדבר עם עצמך, בין אם בראש ובין אם בקול). אם תגיע להשלמה עם ההחלטה שלך, יהיה לך קל יותר לומר לדמיון שלך – "תמתין, המחשבות האלה עדיין לא רלוונטיות; חכה עוד 5 שנים, ובינתיים תמצא עיסוק אחר".
אם תחזור ותאמר לעצמך שאין סיכוי שדמיון הזה יהפוך לסוג של מציאות בזמן הקרוב – המחשבה הזאת תחליש עם הזמן את שטף המחשבות. ברור לי שתוכל לנהל שיחות עם עצמך ולהביא או להמציא עוד סיבות וטיעונים מדוע הדמיון הוא מיותר. הנקודה היא שהמחשבה על כך שהוא מיותר תופנם בך ותהפוך אותו לכזה גם מבחינת התחושה (הרי שכלית הוא היה מיותר עוד קודם לכן...); מחשבות יוצרות מציאות.
זוהי דרך עבודה שכלית שיכולה לעבוד ולסייע, ורק חשוב להיות מודעים לכך שהיא אינה פועלת באופן מיידי (כמו רוב דרכי ההתמודדות).


כעת נפנה למחשבות ששבות ומטרידות אותך. דרך טובה בהתמודדות עם מחשבות על נושא מסוים (וזה יכול להיות כל נושא) היא ההחלטה שבכל פעם שעולה בך מחשבה על הנושא המדובר – תחשוב על משהו אחר. למשל, אתה יכול להחליט שבכל פעם שאתה חושב עליה – תעשה חזרה בראש על הפרק הראשון של מסכת אבות, או שתחשוב על משחק כדורגל עם החבר'ה. לא כל כך משנה במה תבחר, בכל פעם שאתה חושב עליה – תעבור לחשוב על נושא אחר (עדיף שהוא יהיה משהו שמעניין ומושך אותך).
מלבד זאת, העובדה שאתה רואה אותה בוודאי מקשה עליך, ואולי כדאי שבאופן זמני תימנע ממפגש איתה. אם אתה מדריך והיא חלק מהצוות, אז יהיה לך מעט קשה להתנתק ממנה לגמרי, אבל אם אתה לא – אולי כדאי שלשבוע-שבועיים (או יותר) תדאג לכך שלא תראה אותה.
אלה טיפים ועצות איך לנפץ, לזרום או לברוח מהדמיונות והמחשבות. יחד עם זאת, אני מרגיש שנקודת היסוד עשויה להיפתר בצורה הטובה ביותר אם תשב עם עצמך ותחשוב מדוע הקשר הזה אינו נכון עבורך בשלב זה. אם תרגיש את הסיבות לכך בצורה בהירה ויהיה לך ביטחון בכך שאם נועדתם זה לזו – הדברים יסתדרו בכל מקרה בעתיד (מה שהופך את הדאגה בהווה למיותרת) - אתה תפסיק להסתכל עליה כאל אופציה לחתונה עכשווית, והיא תפסיק לפקוד את דמיונותיך. אם תהיה בטוח במקום שבו אתה נמצא עכשיו, ובו אינך רוצה בשום קשר – הדברים יותרו וישתחררו מאיליהם. אני מרגיש שיש לך ביסוס טוב ויציב, אבל הוא לא לגמרי יושב לך בנוח בתוך הלב.

בכל מקרה, שחרור מדברים שכאלה לוקח בדרך כלל מעט זמן, וזה טבעי לחלוטין. המציאות שלך בריאה מאוד וגם ברורה, ועם הזמן הבעיה תחלוף; אין שום דבר לא בסדר בחוויה שלך, וגם אם היא מלחיצה כרגע – היא עוד תשתחרר ותשחרר גם אותך.

לגבי שאלת היופי החיצוני שאתה מעלה – היופי הוא גורם המשפיע עלינו כבני אנוש; מה לעשות, אנחנו נמשכים באופן טבעי לחיצוניות. למרות זאת, ככל שאנחנו מכירים בן אדם יותר לעומק ונפגשים עם הפנימיות והאופי שלו – החיצוניות הופכת רק לחלק מהתמונה, ופעמים רבות לחלק הפחות מעניין. אתה שואל כיצד תוכל לדעת האם אתה נמשך לפנימיות או לחיצוניות. לשאלה זו אין תשובה במילים – עליך להרגיש עם עצמך מה תופס אותך באותה נערה. בסופו של דבר, אף אחד לא יתחתן עם מישהי רק בגלל שהיא מאוד יפה... עם זאת, ודאי כי היופי החיצוני גורם לנו לא לשים לב לכל מיני פגמים. משום כך עלינו לפתח רגישות כלפי עצמנו ולראות מה גורם לנו לרצות משהו או מישהי. הדבר הזה נכון לגבי כל דבר, ולא רק לגבי נישואין. תקשיב לרגש שמפעפע בך, ותרגיש מאיפה נובע הזרם המרכזי – מהפנימיות או מהחיצוניות.

הרבה הצלחה ושמחה
חננאל
Hananel8@gmail.com