איך אדע אם הוא המתאים לי? ועוד

שלום לך שואלת יקרה,
כשקראתי את שאלתך הוצפתי בתחושת אושר. מרגש לקרוא שאלה על נתינה, רצון לאהוב, בניית קשר לטווח ארוך- זה בטח מעיד על נפש רחבה. אל לך לבקש סליחה על השאלות, אני מודה לך על השאלה המקסימה!!
שאלת "איך בודקים אם הבן אדם טוב בשבילי"? ספיקות לגבי בן הזוג הם תופעה רגילה ומובנת שהרי נישואין זהו צעד עיקרי בחיים. אנחנו לא נביאים אבל דרך הטבע אפשר לבדוק את העניין.
לעניות דעתי, תחילה יש לבדוק את מידותיו כפי שציינת בשאלתך את יודעת עם מי את רוצה להתחתן השאלה היא האם את מכירה את מידותיו?? האם את מסוגלת באופן מעשי לחיות עם המידות והצורה בה הוא מתנהג?
אם כן, בחני את הקשר בינכם, האם את חשה רגשות כלפיו גם כשהוא רחוק ממך, אם התקופה בה אינכם נפגשים לא תגרע מהרצון להקים בית משותף,ומרגשותיכם המשותפים אז הנה מבחן המציאות שיעיד כי לא מדובר במשיכה חולפת וזמנית אלא בקשר שאינו תלוי זמן או מקום.

העובדה שאת שואלת מהי נתינה, איך לבנות קשר לחתונה מוכיחה שהקשר שלך כלפי הבחור הוא במטרה אמיתית וכנה לבנות בית משותף יחד, אבל עדיין אני מציעה לבחון כשיגיע הזמן המתאים בעז"ה את טיב הקשר, לא להיכנס להגדרות ספציפיות ולומר איתו אני מתחתנת, סוף פסוק,נקודה. אלא בזמנו ובעתו, לצאת לפגישות ולראות אם אכן הדימוי שקיים אצלך בראשך לגביו הוא אכן המציאות.כמו כן, כדאי לספר כל דבר אודות השקפתך עתה על החיים ולשמוע את השקפתו שלו.

בקשה לי אלייך שמיניסטית יקרה, כתבת שאתם לא בקשר כרגע, אני באמת חושבת שכדאי לנצל את התקופה הזו להתפתחות אישית, להרגיע את הלחץ, למצוא זמן לעצמך להבין מהם הנטיות של האופי שלך ואיפה כדאי לשפר את המידות כדי שתגיעי לחיי נישואין עם רוגע, שלווה בלי לחץ עם הבנה שהכל נעשה בהשגחה פרטית בעולם וכרגע לא כדאי להתפתות לחזור לקשר זמני שיכול לסכן את הקשר עם בעלך לעתיד, הכנה מתאימה לחתונה היא בין היתר שמירה על גדרי ההלכה.

אני לא מתיימרת לתת לך את שיקוי חיי הזוגיות המאושרים, צריך הרבה סייעתא דשמיא ואני בוודאי קטנה לעשות כן, אבל בכל זאת אנסה לתת כמה עצות:

א. [עיקר עניין הנישואין הוא לבנות בית בישראל על יסודות התורה והמצוות]. לכן, סכמי עם בן זוגך לעתיד (בעז"ה כשיגיע הזמן המתאים) שהבית שתבנו יחד יהיה מושתת על התורה ומצוותיה,זה בטח נשמע משעשע, את בוודאי שואלת: האם לסכם בינינו חוזה שהכל נעשה רק במתחם ההלכה?? אז תשובתי היא כן.
ערכו "חוזה" על פה, שחייכם המשותפים יהיו על בסיס התורה- אז בטוח תדעו שאתם במסלול הנכון, הכל נמצא בתורתנו הקדושה, כל הסודות החבויים לאושר ועושר. הבעיה היא שאנו בני האדם לא פותחים את עיננו מספיק כדי לראות זאת הראייה שלנו קצרה וצרה, חיי תורה ומצוות הם לא רק מעשים בפועל אלא גם נותנים לנו יסודות חזקים ואיתנים שעוזרים לנו לעמוד בפני קשיים.
אנשי כנסת הגדולה תיקנו את ברכת הנישואין בשם "בניין" ולא לחינם נקבו לשון זו שהרי כל דבריהם מדוייקים ואינם לשון מליצה. בניין דורש יסודות איתנים וחזקים כגון: ברזל,בטון וכו´ אחרת הוא יתמוטט במוקדם או מאוחר. ככל שנקשט את פנים הבית,נשכלל ונשפר בהידור ויופי יהיה לנו נעים יותר לשהות בו גם מבחינה גשמית.
והנמשל הוא, כיוון שבניית הנישואין הם בניית הבניין, מובן שההכנה ליום החופה היא הנחת היסוד, "אבן הפינה" ולפני שמניחים אבן פינה יש לערוך תוכניות איך יראה הבניין? יש לקבל החלטות על מה יעמוד הבניין? על איזו קרקע?
אם תחליטי בעז"ה לבנות את חייך על יסוד חזק כמו תורתנו הקדושה שעד היום היא תמימה וכל הגלגולים שעברה מאז הר סיני נשארה נצחית אז יש לך שטר בטחון לחיות חיים של עושר וכבוד, אורך ימים ואושר אמיתי, מלאים בתוכן וגם בזמנים קשים ברוחות וגשמים יעמוד הבית על איתנו כיוון שהיסוד חזק.
ככל שתוסיפי בהידור מצוות, הרי שהבית הפרטי שלכם, הממלכה הקטנה תהיה יותר מקושטת ותושפעי בראייה גשמית של הטוב.
לכן לקראת החופה,יום הנישואין, כדאי בכל יום להוסיף בהידור מצוות ויראת שמיים כהכנה רוחנית שמתבטאת אצל היהודי גם בגשמיות.
הגשמיות והרוחניות יחד יהלכו בעולם בכלל, וכשאת מבקשת הצלחה בגשמיות וברכה בזה, מוכרח להגדיל הצינור והכלים הרוחניים להמשכת העניינים מלמעלה והם התורה והמצוות כמובן.

ב. [החצנת רגשות] - כתבת שאת קצת סגורה ולא מחצינה רגשות,"ידיעת המחלה חצי תרופה".
את רוצה לשנות את נטיית האופי שלך וזה מקדם אותך צעד אחד קדימה.
למה זה חשוב להחצין רגשות מידי פעם? קשר זוגי בנוי בבסיסו על אהבה, שיתוף רצונות והדבקות לאחד. בטח אמרו לך פעם שהמילה אהבה בגימטרייא שוווה למילה אחד, כיוון שאהבה בין איש לאישה צריכה להיות אחידה, שלמה מתוך רצון אמיתי להטיב עם השני.
קשר של נישואין גורם לשני אנשים זרים לכאורה, שבאים משני עולמות שונים עם אופי שונה לחיות יחד חיי נפש ורוח.
אי אפשר להפריד בין החיים הפנימיים שלנו,המחשבות והרגשות לבין המעשים שלנו, חיי נישואין הם שיתוף מוחלט, אם לא תשתפי את בן הזוג שלך בתחושות שלך והרגשות שלך, לא רק כשאת רוצה לומר לו מילה טובה או ביטוי לאהבה אלא גם כשרע לך ומעיק לך משהו אזי,שלא תוכלי אף פעם להגיע למהות הפנימית של חיים יחד.
פתיחת הדלת לעולמנו הפנימי שמורה במיוחד למוסד הנישואין, הצורך לשתף את בן הזוג בקולות הפנימיים ביותר שלנו, הא אינטימיות אמיתית ולכל אדם יש רצון בסיסי לפתוח את חדרי ליבו, וכמובן שגם לך אחרת לא היית שואלת...
ישנה חשיבות פסיכולוגית עצומה לבטא את עצמנו, אנחנו חושבים שלומר "אני אוהבת אותך" או "אני מעריכה את המאמצים שאתה משקיע" וכדומה, הם ביטויים שעוזרים לצד השני להבין מה משמעותו בעיננו, אבל האמת היא שכשמחמיאים לבן זוג או לכל בן אדם בעולם אנחנו מגבירים את האהבה העצמית שלנו, את יכולת הנתינה שלנו, כשמתגברים על בושה ואומרים אפילו לחברה: אני ממש אוהבת אותך, פורצים מוסכמות כדי ליַדע את האחר, ללא ספקות, שהוא מוערך ורצוי.
בכל פעם שתבטאי אהבה ,שתאמרי מילה טובה למשפחה או לחברה,לא זו בלבד שאת משפרת את חייו של האחר אלא את גם מעצימה את ערכך האישי, וזה בדיוק מתקשר לנתינה ככל שאנחנו נותנים יותר כך יש לנו יותר.
נשמע אבסורד? אם יש לי כמות מסוימת של סחורה ואני אמכור אותה מן הסתם שהיא תתמעט ולא תתרבה...אבל תמיד אקבל תמורה בעדה.
לפעולות תמיד יש תוצאות, ככל שנרעיף על הסובבים אותנו אהבה ונראה להם אהבה נקבל בחזרה יותר אהבה. לא מזמן קראתי שמצאו הוכחות מדעיות לכך שהשדה האלקטרומגנטי שיוצר הלב האנושי בעצם חזק פי חמשת אלפים מהשדה האלקטרומגנטי שיוצר המוח האנושי, לפי ההוכחות המדעיות פירוש הדבר שאנשים יכולים ממש להרגיש בקיומו של השדה האלקטרומגנטי הזה כשהם עומדים במרחק של מטר וחצי עד שלשה מטרים ממך.
הממצא הזה הוא כל כך חשוב כיוון שאנשים יכולים לדעת אם באמת אכפת לנו מהם, אם טובתם האישית נמצאת לנגד עיננו, לכן כמה שנהיה חכמים וננסה לזייף אכפתיות לא נצליח.
קצת באיחור גילו זאת המדענים, תורתנו הקדושה ציוותה אותנו "ואהבת לרעך כמוך" אנו מצווים לאהוב את האחר כגופנו אחרת זוהי אינה אהבה ומן סתם ישימו לב לכך.
יש לאהוב לא כמו שכתוב באיזה ספר, או כמו שאני מציעה לך אלא כמו שאת אוהבת את עצמך ממש כמו שאת לא תזניחי את עצמך, ותטפחי את רצונותיך, זהו האופן שצריך להתייחס לבן הזוג, בכבוד, באהבה ואכפתיות בה אנו נוהגים בגופנו ונפשנו, אחרי הכל נאמר "והיו לבשר אחד".

ג. [להתייחס לקשר הנישואין כאל מתנה].
לעיתים אנשים נשואים מתייחסים לקשר עם בן הזוג השני כמובן מאליו, הם אומרים התרגלנו אנחנו כבר שנים יחד, הוא מכיר אותי אני מכירה אותו הכל ברור ומובן מאליו.
לא צריך לראות את הקשר עם בן הזוג כמובן מאליו, אלא כמתנה שניתנת לנו בכל רגע וגם כשמקבלים מתנה בפעם האלף אנו נודה עליה ובטח שלא נחשוב שמישהו חייב לנו...
כך כדאי להעריך את בן הזוג ששטף כלים ולא לטעות ולחשוב שהוא חייב כי זהו ביתו, אלא הוא עושה זאת בשביל הטובה שלך שהיא בעצם טובתו שלו.
בכלל רצוי לאמץ ראיה של אהבה = אחד, הטובה שלך היא שלו וכן להפך.

לסיום,בענייני זיווג הידועים כ"קריעת ים סוף" צריך לבטוח בקב"ה שינחה אותך בדרך הטובה לפניו ושתגיעי להחלטה טובה בגשמיות ורוחניות.
יהי רצון שתכירי את דרכך האמיתית בחיים, ותחיי חיים מאושרים באיכות ובכמות יחד.
הלוואי ועזרתי לך ולו במעט, אני אשמח לשמוע שאלות נוספות אם ישנן.( ניתן להפנות לכתובת האי מייל המצורפת)
שלך,
אירית,
iritjully@walla.

עוד קישורים בנושא:

מה זאת אהבה? https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=69998
זה לא מפחיד להתחתן? https://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=44785
איך בוחרים בן זוג? https://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=43530
בחירת בן זוג (הרב ג. מ. שמחוני) http://www.moreshet.co.il/web/shut/shut2.asp?id=62616
איך יודעים אם הגיע הזמן להתחתן? https://www.kipa.co.il/noar/n_ask_show.asp?id=43529
חושש להתחתן - https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=45190
האם להתחתן איתו (הרב שמואל אליהו)
https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=35288
איך להחליט אם בן הזוג מתאים?
https://www.kipa.co.il/ask/show.asp?id=2870