שיקולים עדתיים בבחירת בן זוג: יש לזה מקום?

שלום לך.

ראשית, תודה רבה שפנית אלינו בשאלה חשובה כל כך. משמח מאוד לראות את הרצון שלך להקים בית נאמן בישראל, וכולי תפילה שאכן תצליחי בכך בקרוב.

את שואלת מה לעשות עם התחושות שאומרות לך ששידוך ממוצא ספרדי לא יצליח?

לפני שאענה לך, חשוב שתבדקי היטב מניין התחושות האלו נובעות? האם הן תוצאה של התנהגות מצד אנשים מסוימים? האם הן נובעות מצד זלזול שאת שמעת במשך שנים מחברותיך או ממשפחתך? חשוב שתעשי את הבירור הזה עם עצמך. לא תמיד החששות שלנו הם חששות מוצדקים, וייתכן שהם נובעים מהשקפה או מחוויה שגיבשנו מהעבר. בתשובה זו אתן לך כמה נקודות שבעזרת השם יתנו לך את הכיוון המתאים בכל הקשור למציאת בן זוג:

הבקשה מהשדכן

אמנם נקודה זו היא הנקודה הכי פחות חשובה, אבל צריכה להיאמר. השדכן צריך לחפש מה שאת מבקשת. זה בסדר גמור לומר לשדכן איזה סוג של בחור את מחפשת. את צריכה ללכת לפי נטיותייך והעדפותייך, ואינני חושב שזו גזענות. לכל אחת יש העדפות אחרות, ויש מי שזה לא משנה לה בכלל. עם זאת, חשוב לומר שזו לא צריכה להיות נקודת המוצא במציאת בן זוג. זאת אומרת שאינך צריכה שבן הזוג יהיה אשכנזי ואז לבדוק את שאר מעלותיו או תכונותיו, אלא לחפש את הנקודות החשובות לך בבן הזוג כנקודת התחלה, ואולי בסוף, אי שם, לברר את מוצאו העדתי (אם זה יהיה חשוב בכלל)....

כולם שווים

אחרי שאמרנו את הנקודה הקודמת, צריך לומר את הנקודה הבאה (והברורה כל כך): הספרדים הם בני אדם טובים בדיוק כמו כולם, ולכן אין צורך לחשוש כל מיני חששות מיותרים. כל שיח עם בן זוג, בכל רמה שהיא, ניתן להבנה על ידו, בין אם הוא אשכנזי ובין אם הוא ספרדי.... מה לגבי שאר הדברים כמו מנהגים ומנטליות? נזכיר זאת בהמשך. גזענות פירושה לטעון או לחשוב שהאדם עצמו הוא, כבן אדם, "שווה" או מוצלח פחות באופן קטגורי וגורף מאחרים, ושזכותו להתקיים ולחיות בכבוד מוטלת בספק. ממה שכתבת לא ניכר שזאת עמדתך. העדפה כשהיא לעצמה איננה בהכרח גזענות, כפי שלא כל מי שבוחר ביום מסוים לאכול חסה ולא סטייק - הוא צמחוני.

תכונות לבחירת בן זוג

אמנם אין הדרכה פרטנית לגבי התכונות בבן הזוג – ממה צריך להתרחק, ומה צריך לקרב, אבל חכמי התלמוד כן נותנים לנו הדרכה כללית על מה להסתכל בבואנו לבחור את בן הזוג, כמו: לבדוק את המשפחה - 'הנושא אישה צריך לבדוק באחיה' (בבא בתרא קי ע"א), לבדוק תכונות מרכזיות - 'שלשה סימנים יש באומה זו הרחמנים והביישנין וגומלי חסדים' (יבמות עט, ע"א), לבדוק מבחינת הבריאות - 'לא ישא אדם אישה לא ממשפחת נכפין ולא ממשפחת מצורעים' (יבמות סד ע"ב) וכדומה (זה נאמר על האיש, אבל זו הדרכה טובה גם לאישה).

באופן כללי הכל תלוי ברגש ובשכל. אי אפשר לבחור בן זוג לפי הרגש בלבד (בגלל שהוא יפה, או בגלל שאני אוהבת אותו, בגלל שהוא מצחיק אותי, בגלל שהוא אשכנזי וכו'), וגם לא לפי השכל בלבד (לדוגמא הוא לא יפה בעיני, אבל הוא אדם חכם), אלא זה צריך להיות בשילוב שניהם יחד.

נקודה משותפת

כאשר את באה לבחור בן זוג – צריך לוודא שיש התאמה ביניכם בנקודות החשובות לך (נראות חיצונית, מידות טובות, חינוך ילדים, הסכמה לכיסוי ראש, שמירת שבת, טהרת המשפחה, כשרות וכדו'). ובשאר הנקודות – לא חייבת להיות התאמה ביניכם, אלא נתינת מקום של כבוד לרצונותיו של השני, והסכמה על דרך משותפת בנושאים בהם יש לכם מחלוקת, תוך כדי ויתור הדדי. צריכה להיות נקודת התאמה שהיא הקושרת ביניכם. נקודת השקה משותפת לשניכם. נקודה קריטית עבורך (כמו לדוגמא כיסוי ראש) לא יכולה להיות נקודה לפשרה. וכאן את צריכה לשאול את עצמך – מה לגבי הנקודה של המוצא העדתי? האם היא באמת נקודה קריטית עבורך בבואך לבחור את בן הזוג שלך? לדעתי היא ממש לא נקודה קריטית.

ויתור

כתבת ש"את פוחדת לשנות את התפילות והמנהגים, ושהמנטליות אחרי החתונה פתאום תהיה שונה מהבית שלך". חשוב לדעת שלא צריך לוותר על המנטליות והמנהגים בנישואין. נישואין אין משמעותם ויתור על המאפיינים שלך ועל מה שחשוב לך, אלא הכרה הדדית במאפיינים של השני והכבוד אליהם, כפי שאמרתי קודם. חשוב שבן הזוג שלך יאפשר לך להמשיך במנהגייך ובתפילותייך. הרי הם אינם אמורים להפריע לחיי הזוגיות שלכם. כמובן שאם תרצי, וזה תלוי ברצונך בלבד, תוכלי לשנות את מנהגייך לפי מנהגי בעלך (ואפילו לא צריך על כך התרת נדרים). לגבי המנטאליות, צורת החיים בבית, ההנהגה הרוחנית בבית, הם תלויים במידה רבה בבעלך לעתיד שאמור להוביל את הקו הזה. כמובן, תוך כבוד הדדי למה שחשוב לך.

עזר כנגדו

לעתים אנשים חושבים שהאדם צריך להיות מחובר לדומה לו. זו טעות. הקב"ה אמר: "אעשה לו עזר כנגדו" – "עזר" לתכונות הטובות, כדי להעצים אותם בבן הזוג (ולהיפך). ו"כנגדו" לתכונות הלא טובות. דהיינו להתנגד ולשנות את הדברים הלא טובים הקיימים בכל אחד מבני הזוג. יוצא שחיי הנישואין הן עבודה משותפת לזיכוך המידות בצורה הכי טובה שיש. אמנם עבודה ארוכה, אבל הכי טובה שיש. אין זה משנה כלל מה מוצאו של בן זוגך. כל עוד יש בו מידות טובות, ויש בו את הדברים החשובים לך שאת רוצה בבעלך, הרי שאתם צריכים להיות "עזר" האחת של השני. להעצים את הדברים הטובים ולעודד אותם.

השוני בין בני הזוג – יתרון

ואסיים בנקודה נוספת, שדווקא השוני בין בני הזוג הוא המתכון לחיי נישואין טובים. במקרה שלך – השוני העדתי. יסוד האהבה בין בני הזוג מתחיל בקבלת השוני של בן או בת הזוג. הקבלה הזו מתבטאת בחיבור הנפשי והרגשי ביניכם. נאמר בבראשית "והאדם ידע את חווה אשתו" – אין משמעות החיבור שהוא נהיה כמוה, אלא החיבור הוא חיבור מהצד הנשמתי. אגב, לא רק אדם וחווה היו שונים. כל אבותינו היו כאלה. אברהם אבינו ע"ה היה שונה מאוד משרה אמנו – ביחס להגר, ביחס לישמעאל, ברוח הקודש (שהיה לשרה יותר מאברהם). יצחק אבינו אהב את עשו ואילו רבקה אהבה את יעקב, יעקב היה חלוק על רחל בקשר לתפילה על הריון (ואפילו נענש על כך), ועוד דוגמאות למכביר. הטענה הזו של חשש מעדה שונה, ספרדית, היא פרי של טעות בחשיבה. הרי אם את לא מסוגלת להתחבר למי ששונה ממך- גם מבחינה עדתית, סימן שאת לא אוהבת את האחר באמת, אלא פשוט אוהבת את עצמך.... וכי את תינשאי לבן זוגך רק מפני שאתם תחשבו את אותו הדבר, תאהבו את אותם המאכלים, תתלבשו אותו הדבר, או שתהיו מאותה מנטליות או עדה?? נקודה למחשבה.

אני מאחל לך שתזכי למצוא את בן זוגך בקרוב, ותזכי לבנות את ביתך על אדני התורה והטהרה מתוך חיבור אמיתי, אמן!

בהצלחה עם הבחור, ונשמח מאוד שתעדכני אותנו איך הולך. אנחנו כאן לכל שאלה, וגם במוקד הטלפוני: כוכבית 8298.

אבי