שאלה
שלום.
יש מישהו ממש חמוד שמוצא חן בעיני ואני מדברת איתו כבר תקופה. לפני כמה ימים הוא סיפר לי שיש לו רגשות כלפיי.. אני לא יודעת מה לעשות. כי מצד אחד אני ממש רוצה לתת לזה הזדמנות, ומצד שני אני לא יודעת אם זה נכון עכשיו כי הוא בישיבה בשיעור א' ואני בשמינית (ושנה הבאה בעז"ה אהיה בשירות).. אשמח ממש לשמוע מכם עצות! תודה מראש
אהבתם? עוד תכנים בלעדיים באפליקציה של כיפה. הורידו עכשיו
תשובה
היי יקרה, תודה שפנית אלינו!
השאלה שלך מקסימה וההתלבטות מובנית. אני ממש מבינה את החששות והמחשבות שלך.
אתם שניכם מרגישים רגשות אחד לשנייה, זה מקסים ומרגש! הרבה אנשים נוטים ללכת בעיניים עצומות אחרי הלב. אבל הרבה אנשים, כמוך, מערבים גם את השכל וחושבים לעומק האם זה באמת הצעד הנכון. זו חשיבה מאוד בוגרת ולדעתי ממש חיונית שבסופו של דבר יכולה למנוע שברון לב בעתיד. אני יודעת שלא פשוט לגרום ללב ולשכל לשתף פעולה בניהם אבל זה חלק מהתהליך;
בתשובה אשתדל להעלות נקודות, לכאן או לכאן, שתוכלי לחשוב עליהן ובעז"ה להגיע להחלטה שנכונה עבורך.
נכון, רגשות מרגשים אותנו, אבל זוגיות זה כבר שלב מתקדם יותר וכדאי לדבר על הדברים לפני כן. אני מציעה לכם להיפגש בשביל לדבר על הכל ולתאם ציפיות, שיחה בוגרת שתתן לכם תמונת מצב לגבי הקשר. לא בהכרח תצאו עם תשובה מוחלטת בסוף השיחה, אולי היא רק תוסיף לכם נקודות למחשבה ויידרש לכם זמן נוסף לעבד את הדברים; אבל זו שיחה שכדאי שתתבצע לפני שמגיעים להחלטה.
מודעות
לפני כל החלטה שאנחנו עושים, כדאי להגיע למצב של מודעות. נסו לחשוב, יחד או לחוד, איפה אתם בחיים. האם הוא חושב לסגור שנה ב'? להתגייס? האם את השירות שלך את תעשי רחוק מהבית? תסגרי שבתות? אלה דברים שכדאי לדבר עליהם, גם אם הם עלולים להשתנות. תוכלו לנסות להבין פחות או יותר מה הכיוון שלכם והאם נכון לכם מבחינת מערכת (טכנית) להתחיל זוגיות כעת. תוכלו גם לנסות לחשוב האם אתם מחפשים קשר שיוביל אתכם לחתונה בזמן הקרוב? או שאתם חושבים על חתונה רק בעוד כמה שנים (במיוחד במידה ואתם חושבים לשמור נגיעה)?
התפתחות אישית וזוגית
אתם שניכם בשנים מאוד משמעותיות בחיים שלכם, של עיצוב ובניין אישיות. אפשר לחשוב האם כדאי קודם שאבנה את עצמי כאדם פרטי ורק אחר כך אכנס לזוגיות ואבנה את עצמי כבת זוג? התבגרות בזוגיות יכולה לבלבל. במקום לפתח אופי שאנחנו רוצים ושואפים אליו, אנו עלולים להפוך למה שהשני מצפה מאיתנו, גם אם זה לא תמיד מסתדר עם מי שרציתי להיות.
מנגד, יתכן מאוד שאתם שניכם במצב מאוד בוגר ובשל לזוגיות, שעברתם תהליך ושאתם מכירים את עצמכם מספיק כדי להיכנס לקשר כזה.
מרחק ותקשורת
במיוחד עכשיו עם הנגיף והקפסולות, את רוב בני הישיבות משחררים בתדירות נמוכה יותר כדי למנוע חשיפה והידבקות עד כמה שאפשר. צריך לדעת לקחת בחשבון שלא תמיד הזמנים מסתנכרנים.. יכול להיות מצב שלא תיפגשו כמה שבועות, צריך לראות איך מתנהלים בתוך זה.
בנוסף, כעת את בשמינית, שנה של לימודים אינטנסיביים-תצליחי להתרכז?
עוד משהו שכדאי לקחת בחשבון זה את חוסר היכולת של שניכם להיות זמינים גם טלפונית אחד לשנייה בכל רגע נתון. לשניכם יש מערכת זמנים מאוד מסוימת, אם את בשמינית אז זה לימודים ואחה"צ למידה למבחנים ובגרויות; ולו כמובן יש את השעורים בישיבה שנמשכים לאורך כל היום.
במידה ותחליטו ללכת על זה, כדאי לנסות לדבר על זה לפני. אולי לקבוע זמנים מסוימים שאותם אתם מקדישים לשיחה לא משנה מה.. תוכלו לחשוב יחד על פתרונות נוספים שיעשו לכם טוב כדי לא להגיע למצב של חוסר תקשורת.
מקום בחיים ובלב
זוגיות משנה את אופן ההתנהלות שלנו. אנחנו כבר לא רק לעצמנו; זה להיות אחד למען השנייה, לתמוך.. אתם יחד, עם כל מה שזה מביא איתו.
יש פה מקום לחשוב, האם בשלב הזה של החיים שלי אני מסוגלת להכניס עוד דמות משמעותית לחיי? האם אצליח להכיל את מה שהיא מביאה איתה?
טיימינג
אני מאמינה שהרבה דברים בחיים הם עניין של טיימינג, תזמון. עם זאת, תוכלי לבוא ולהגיד לי, שכל שלב בחיים הוא כזה. בכל שלב בחיים אני אהיה עסוקה, כל פעם במשהו אחר, ותכל'ס? זה נכון. שום זמן הוא לא בדיוק הזמן הנכון לזוגיות. כל פעם יש עניין או עיסוק אחר. אם תשאלי אותי, אני חושבת שאנחנו הופכים את הזמן לנכון; ברגע שאנחנו מחליטים ושלמים עם ההחלטה, אנחנו כבר נהפוך את הזמן הזה לזמן הנכון בעזרת ה'.
געגוע
למרחק אחד מהשנייה יש גם את היתרונות שלו, כמו כל דבר, זה תלוי בהסתכלות שלנו. כשאנחנו לא רואים אחד את השנייה כל יום, זה יוצר געגוע. מחכים להיפגש, מעריכים את הזמן יחד, נהנים יותר מהמפגש והוא הופך ליקר יותר עבורנו. זה יכול לעשות טוב לזוגיות, הגעגוע הזה, הציפייה למפגש, זה שומר על הקשר כמוערך ולא מובן מאליו. חשוב להדגיש שלא כדאי לתלות את הרגשות שלנו על הגעגוע הזה. בסופו של דבר מגיע שלב בו עוברים את המרחק ורואים אחד את השנייה בתדירות גבוהה יותר,כל יום, כדאי ללמוד להעריך את הזמן יחד גם בלי הגעגוע שהמרחק יוצר.
זמן לעצמך
עוד יתרון לקשר מרחוק הוא שיש לך את זמן הביניים בין מפגש למפגש לעצמך. זה לא אומר שבזמן הזה יש נתק בניכם, אבל יש לך אפשרות להשקיע זמן בתחומים נוספים וזה מאפשר לך חופש במידה מסוימת. יתכן ואם הייתם נגישים יותר זה לזו , הייתם נפגשים כל יום, והזמן שלך לדברים שהיית רוצה להשקיע בהם גם היה קצר יותר. זה יכול גם למנוע את הסיכויים שתפתחו תלותיות זה בזו, לכל אחד מכם יהיו את תחומי העניין בהם הוא משקיע זמן מרצונו מעבר לקשר בניכם.
עוזר מאוד לזכור שזיווג הוא משמיים, אם נועדתם זה לזו זה יקרה גם עוד כמה שנים. אין טעם להילחץ או לקבל החלטות פזיזות. זה שלב מרגש בחייך, תני לעצמך להבין מה נכון לך, לכם.
מה שתחליטי, לכאן או לכאן, אאחל לך המון הצלחה בעז"ה וזיווג הגון משורש נשמתך!
מוזמנת לחזור לשאול ומקווה שעזרתי,
ליאת אסתר