שאל את הרב

זוגיות בפער דתי

הרב יובל שרלו הרב יובל שרלו 26/11/20 07:14 י בכסלו התשפא

שאלה

שלום כבוד הרב,

אני וחבר שלי יחד הרבה זמן, מאוד אוהבים, עם המון זכרונות והמון חלומות ושאיפות לעתיד משותף ביחד.

לאחרונה שמנו לב לפער דתי שהתעצם ביננו.

הוא בצבא, משתחרר עוד חצי שנה ופחות ופחות יוצא לו לשמור שבת וכשרות. הוא כבר שלם עם עצמו וטוען שזה מי שהוא ושתמיד היה כזה. בבית הוא שומר כי זה פשוט נוח לו ואין לו אפשרות אחרת והוא פחות מרגיש קירבה לדת מאשר פעם.

אני מבינה אותו כשהוא בצבא, כי באמת בלתי אפשרי להילחם בזה כשאתה כל כך בתוך זה. העניין הוא, שהוא אמר שבגלל שהוא יודע שזה עיקרון חשוב בשבילי, הוא מוכן להשתדל בשבילי ולשמור לידי את מה שצריך.

הבעיה היא שהוא לא יודע עד כמה זה באמת יהיה ריאלי ועד כמה הוא יצליח לשמור בשבילי, כשהוא לא באמת מאמין במה שהוא עושה.

הוא לא יודע אם לטווח הרחוק זה יעבוד לו ואיך ישמור איתי אבל עם החברים החילונים שלו הוא לא ישמור.

חשוב לי לציין שזה בא ממנו, ההצעה שהוא ישמור בשבילי.

דיברנו על העקרונות שחשובים לי, שזה חינוך דתי, כשרות ושבת.

על כולם אמר שהוא מוכן לשמור בשבילי אבל קל לו לדבר עכשיו והוא לא יודע מה יקרה כשהוא באמת יצטרך לעשות את זה.

שנינו הגענו למבוי סתום. לא יודעים מה לעשות ואיך להתגמש לתוך זה.

הפיתרון האחרון שכדאי זה פרידה מבחינתנו.. כי שנינו מאוד אוהבים ובעצם אפשר לומר שהכל "תקין" אצלנו חוץ מעניין הדת שהתעצם עם הזמן.

נשמח לרעיונות איך לגשר את הפער

👈 אומץ הוא לא רק בשדה הקרב - הכנס שישבור לכם את הקונספציה. יום ראשון הקרוב 31.3 מלון VERT ירושלים לפרטים נוספים לחצו כאן

תשובה

שלום וברכה

הדילמה הקשה שאתם נמצאים בה מתרחשת בחיי זוגות לא מעטים. זוגות שונים מצאו דרכים שונות להתמודד עימה.

מחד גיסא, ניתן לקיים מערכת זוגית שמבוססת על הדבקות של איש באשתו, גם כשיש פער גדול בתחום האמונה, ואפילו אם צד אחד נאמן לברית המצוות וצד שני לא. ישנם הסדרים רבים שבני הזוג יכולים להחליט עליהם, וגם אם לעתים קשה לממש אותם, הקשר בין בני הזוג ושלום הבית המשותף לשניהם מעצב את הדרך לפיתרון משותף. את צודקת שקשה לבנות על התחייבויות שנעשות מראש, ובבית המשותף שמקימים צריכים למצוא לאורך זמן את הדרך המתאימה לכם.

מאידך גיסא, האמונה והמצווה אינם ׳גיבנת׳ שמהווים תוספת לחיים. הם חלק בלתי נפרד מהחיים עצמם, ויוצא אפוא שאתם עלולים להקים בית משותף שבו אינכם שותפים בתחום מהותי מאוד לחיים. העובדה שהוא מוכן לעשות דברים למענך מעוררת שמחה ודרך נכונה, אולם היא לא הופכת את האמונה עצמה למשהו משותף ביניכם, ולא תמיד בן זוג רוצה שיעשו דברים רק למענו, אלא הוא רוצה שותפות אמת. לא זו בלבד, אלא שהדבר נעשה מורכב יותר כאשר מעצבים את דרכם של הילדים.

כאמור לעיל, זו הכרעה שזוגות שונים קיבלו החלטות שונות. חלקם נפרדו – בשל הרצון שלא לעמת בין הזהות הדתית ובין הזהות הזוגית; חלקם מצאו את הדרך, כאשר נוצר אמון עמוק בין בני הזוג שמה שמחליטים עליו ביחד שומרים, ולא מתחמקים; חלקם מצאו דרך עמוקה יותר, בו בן הזוג אמנם לא שומר את ההלכה כולה, אולם הוא באמת כן רוצה שלפחות מבחינה מסגרתית זה יהיה בית יהודי וכדו׳.

על זה אתם צריכים לדבר, ולראות באיזו דרך אתם תבחרו ומה מתאים לכם לעשות. הדבר תלוי מאוד באופי שלכם, באמון ובפתיחות שבה אתם מדברים, ביכולת להחליט החלטות ולממש אותן, במקום שהאמונה כן קיימת בעולמו וכדו׳.

ולאור זאת תדעי את דרכך.

כל טוב ושמחת חיים

👈 ביום ראשון כ"א אדר ב (31.3.24) תחת הכותרת "האומץ לדבר על זה" יתקיים כנס מיוחד בנושא מתמודדי נפש בצל המלחמה. לפרטים נוספים לחצו כאן

כתבות נוספות