שאלה
שלום,
אחותי הגדולה 'יורדת' עלי כל זמן, פוגעת בי, גם ליד חברות או אחים.
היא פוגעת בי, משתמשת לי בדברים ללא רשות ולפעמים גם הורסת.
זה מגיע לרמה שאני הולכת לחברות בזמן שהיא בבית, מחביאה את החפצים שלי וכו'.
אני יודעת שיש לה בעיות חברתיות , ושזה לא רק אלי, אלא זו ההתנהגות שלה, ואני בדרך כלל מנסה להבליג.
שיתפתי את ההורים שלי אבל הם אמרו שאנחנו מספיק גדולות (בנות 15 ו17) ושזה ביני לבינה והם לא קשורים לסכסוכים שלנו.
אני סובלת מזה הרבה, וסולדת מההתנהגות הזאת שלה.
רק לעיתים רחוקות מאוד אנחנו נהנות ביחד, וגם זה לזמן קצר.
יש לי 2 שאלות:
א. איך אפשר לפתור את הריב הזה שיש בינינו?
ב. שמתי לב שאני מושפעת מעט מההתנהגות שלה, ומתנהגת בעקבותה בצורה דומה לאחותי הקטנה.
איך אפשר לא להיות מושפעת?
תודה רבה!
אהבתם? עוד תכנים בלעדיים באפליקציה של כיפה. הורידו עכשיו
תשובה
נעמה יקרה.
קראתי את מה שכתבת והדבר הראשון שרציתי לומר לך – הוא כל הכבוד. כל הכבוד שאכפת לך, שאת משתדלת, שאת מתייעצת ומחפשת דרכים להתמודד עם האתגר הזה. מריבות בין אחיות זה דבר לא נעים. את יודעת נעמה, בתורה, בנביאים ובסיפורי ההיסטוריה שלנו יש סיפורים רבים על מריבות בין אחים. זה התחיל מקין והבל, עבר ליצחק וישמעאל, יעקב ועשיו, יוסף ואחיו, הילדים של השופט גדעון, של המלך דוד ואפילו הורקנוס ואריסטובלוס בימי בית שני. כל הסיפורים האלו לא כתובים סתם. בין השאר, הם באים לומר לנו שיחסים בין אחים הם לא דבר פשוט ולריב זה דבר טבעי. את האחים שלנו אנחנו רואים המון. בכל יום, בכל מצבי הרוח, ברגעים קלים יותר וקלים פחות. אחים שלנו קרובים אלינו, הם חלק מאיתנו ולכן כשנפגעים מהם זה הכי כואב. כשמישהו שהוא קצת אנחנו עושה מעשה שלא נעים לנו, אכפת לנו וזה קשה.
את יודעת נעמה, לריב זה לא נעים, אבל זה חלק מקשר. אנחנו רבים עם אנשים שאכפת לנו מהם, שהם חשובים לנו – ולכן מה שהם אומרים לנו או עושים לנו נוגע בנו. את כותבת יפה בשאלתך כיצד את משתדלת להבליג, להתייעץ ואפילו לעשות פעולות שימנעו את החיכוכים. בנוסף, את כותבת שאת מבינה מאיפה ההתנהגות של אחותך מגיעה וזה נפלא שאת מנסה להבין אותה. זה חשוב וזה נותן כוחות שמאפשרים להתמודד. אבל עם כל זה, להבלגה יש מחיר. את יודעת, כשמישהו עושה עוול כלפינו, מישהו שאכפת לנו ממנו, נוצרת בגוף אנרגיה. האנרגיה הזאת מאפשרת לנו את היכולת לעשות מעשים שיאפשרו לנו לתקן את העוול. אפשר להשתמש באנרגיה הזו ב2 דרכים. הדרך הראשונה היא לעשות מעשים שירחיקו וינתקו את הקשר, והדרך השניה היא לעשות מעשים שיפתרו את הבעיה. אבל אם שומרים את האנרגיה בפנים ורק מבליגים ושותקים נוצר תסכול גדול.
את שואלת ובצדק – מה אפשר לעשות כדי לפתור את הריב הזה. זאת שאלה גדולה ואני חושבת שאין עליה תשובה אחת. היא תלויה בהרבה דברים. בהיסטוריה של הקשר שלך ושל אחותך, בנכונות של אחותך לפתור את הריב, ביכולת שלכן לפעול יחד לשם כך ועוד. קשר מורכב משני אנשים שמתקשרים ביניהם ורוצים את הקשר. כיוון שאני לא מספיק מכירה את המקרה שלך ושל אחותך, אני יכולה רק להציע כמה רעיונות ותנסי לחשוב איזה רעיון מתאים לך יותר.
אפשר לנסות לפתוח שיח פתוח עם אחותך. לספר לה מה את מרגישה, לספר לה כמה הקשר שלכן חשוב לה ולנסות להבין מה קורה אצלה. מה מוביל אותה להתנהג ככה, למה היא מצפה בקשר והאם היא (ואת) מוכנה לעבוד כדי לפתור את העניינים. אם אחותך לא מסוגלת לשיח פתוח את יכולה לנסות לשבת עם ההורים שלך לשיחה כנה ולומר להם שאת זקוקה לעזרה ושאת מרגישה שזה גדול עליך. שהם ינסו לחשוב איתך ביחד איך אפשר להגיע לאחותך. ואם כל זה לא עובד, לפעמים את פשוט יכולה לדאוג שיהיה לך את המרחב שלך שבו תוכלי לתפוס מרחק ולהתמודד עם החיכוך איתה כמה שפחות. אבל זה באמת פתרון שמומלץ פחות – כל עוד הקשר עם אחותך חשוב לך.
אחרי כל זה, חשוב לי לומר ולהזכיר כמה חשוב לתת מקום למה שמרגישים. תסכימי לעצמך להרגיש כעס, תסכול, עצבים וכל מה שעולה. לרגשות שלנו יש מקום בעיצוב של מי שאנחנו. אחרי שנותנים לרגשות מקום ומכירים במה שלא נעים לנו, אז אפשר לחשוב מה אפשר לעשות הלאה ואיך אפשר לשפר את המצב.
השאלה השניה שלך עסקה באחותך הקטנה. את מעלה חששות שאת מתנהגת אליה כמו שאחותך מתנהגת אליך. קודם כל, זה נפלא ולא מובן מאליו שאת מודעת לזה ומכירה בזה. ואחרי שאת כבר מודעת לזה, זה כבר קל יותר. את יכולה לנסות לשים לב באילו רגעים את מתנהגת לאחותך הקטנה כמו שאחותך הגדולה מתנהגת אליך. לשים לב מה מניע אותך לכך. מה קרה לפני או אילו רגשות את מרגישה כשאת באה להתנהג ככה. האם זה בדיוק כשאחותך הגדולה התנהגה באופן שתסכל אותך? האם זה כשאת עייפה? האם כשאת רעבה? אולי כשהיה יום לא מוצלח בבית הספר? כשאת מצליחה לזהות מה מוביל אותך להתנהגות כזאת, את יכולה גם לקחת נשימה ולבחור להתנהג אחרת. בנוסף, כיוון שאת מודעת לזה – את יכולה לשבת לשיחה פתוחה עם אחותך ולהסביר לה שהיא יקרה לך ושאת יודעת שלפעמים את מתנהגת אליה בצורה שאולי לא כל כך נעימה ושאת מצטערת על כך. את יכולה לומר לה שתנסה לעזור לך בזה ושתגיד לך כשהיא מרגישה שאת עושה משהו שלא נעים לה – ואז אתן ביחד בזה. אתן ביחד מנסות לשמור על היחסים הטובים ביניכן.
נעמה, לסיום אני רוצה לומר לך שאת מדהימה. מכתיבתך עולה כמה אכפת לך מהקשר עם אחיותיך וזה נפלא. לאט לאט, צעד צעד, תנסי לחשוב מה יעזור לקידום היחסים בניכן כשאת שמה לב גם לעצמך ולרגשות שלך.
מאחלת לך המון המון בהצלחה, ואת מוזמנת לשוב ולכתוב לנו מתי שאת רוצה, כאן באתר, בווטסאפ או בכוכבית 8298.
בהצלחה!
סיגל