"הי בת-חן, פונה אליך עם בקשת עזרה דחופה. בעלי ואני נשואים 3 שנים, שנינו מאוד אוהבים אחד את השניה וב"ה חברים טובים. אבל… כבר מעל לחודש שאנחנו לא מפסיקים לריב. על מה? על הבחירות. אני יודעת, זה נשמע אולי מוזר לריב על כזה דבר אבל בכל פעם שנושא הבחירות עולה ולאיזו מפלגה מצביעים המתח מיד עולה אצלנו בבית. כל אחד מאיתנו מרגיש שהשני רק מנסה לשכנע אותו ולהביא הוכחות למה צריך להצביע למפלגה שלו ובסיום כל ערב כזה שנינו ממש מתוסכלים. אני מאוד מאוד חוששת מה יהיה מהיום שאחרי הבחירות. מה אפשר לעשות?"
הבחירות בפתח והרחוב סוער. מספיק לדפדף מעט ברשתות בתקופה האחרונה ולראות איך אנשים מתווכחים, מנסים לשכנע או להביא הוכחות למה כדאי להצביע לזה וכמובן להתרחק מההוא. אי אפשר להישאר אדישים לכל מה שקורה והרבה פעמים הויכוחים האלו לא נשארים רק בקבוצות הווטסאפ או ברחוב אלא גם נכנסים אל תוך הזוגיות. לא פעם ולא פעמים אני פוגשת בקליניקה בני זוג שאוהבים זה את זו מאוד אבל כשזה מגיע לעניינים פוליטיים המצב מסלים. כל צד מנסה לשכנע את האחר בצדקת דרכו וערבים נינוחים מסתיימים בכאב ובתסכול. אז מה עושים?
הפוליטיקה זה לא הסיפור
אולי תופתעו לגלות אבל האמת היא שהסיפור הוא ממש לא הפוליטיקה או המפלגות. הבחירה שלנו בקלפי אינה רק בחירה במפלגה. פעמים רבות היא מבטאת את הערכים שלנו, את התקוות שלנו לעתיד, את הפחדים שלנו ואת האופן שבו אנחנו מבינים את העולם. ולכן, כשבן הזוג שלנו מצביע למפלגה שאנחנו מתנגדים לה, אנחנו עלולים להרגיש שהוא לא רק חושב אחרת מאיתנו, אלא שהוא לא מבין משהו שחשוב לנו.
זאת אומרת שמתחת לוויכוח על מפלגות ומועמדים, יש קושי גדול לשאת את העובדה שהאדם הקרוב אלינו ביותר הוא אדם נפרד מאיתנו. שהוא חושב אחרת, שיש לו סולם ערכים שונה, שהוא עומד בפני עצמו. ולמה אתם שואלים? (נו טוב, אני אשאל עבורכם) זה בגלל שאנחנו אוהבים להרגיש שבן/בת הזוג שלנו רואה את העולם כמונו. זה מעניק לנו תחושת ביטחון, קרבה ושייכות. וכשהוא חושב אחרת, במיוחד בנושאים שנוגעים לערכים העמוקים שלנו, זה מאיים עלינו: "איך יכול להיות שהאדם הזה שאני כ"כ אוהב/ת יכול/ה לחשוב דבר כזה?" או "מה בעצם אנחנו עושים ביחד אם אנחנו כ"כ שונים?"
מה אתם מנסים להשיג?
לכן אם אתם חווים חוסר הסכמה לגבי עמדות פוליטיות אני רוצה שתשאלו את עצמכם: כשאתם יושבים מול בן / בת הזוג ורוצים לשכנע אותם לחשוב כמוכם - מה אתם מנסים להשיג? האם אתם רוצים שהם יבינו את העמדה שלכם או שאתם זקוקים לכך שהם יחשבו כמוכם ויסכימו אתכם כדי להרגיש ביטחון בקשר?. והאם בכלל אהבה וקשר של בני זוג תלויה בכך ששניהם יחשבו אותו הדבר ומה קורה אם כל אחד חושב אחרת? האם אנחנו מסוגלים לדעת מי אנחנו, במה אנחנו מאמינים גם כשמי שלצידנו, שהוא האדם הקרוב ביותר אלינו, חושב אחרת. והיה ונצליח לשכנע את בן / בת הזוג להצביע למפלגה שלנו, האם זה באמת יפתור את הקושי? ומה יקרה בפעם הבאה שבה הוא ירצה משהו אחר, יחשוב אחרת או יקבל החלטה שלא מוצאת חן בעינינו?
אחד הדברים המאתגרים בזוגיות הוא לגלות את הדרך להיות קרובים מאוד, לאהוב מאוד, ובכל זאת לא לראות את המציאות באותה הדרך. זה דורש מאיתנו לפתח יכולת להישאר יציבים בתוך עצמנו גם כשאין הסכמה מבחוץ. לא להיבהל מכל דעה שונה, לא להרגיש שאנחנו חייבים להוכיח שאנחנו צודקים. ואולי דווקא במקום לנסות לשנות את דעתו של בן הזוג, שווה לנסות להבין מה קורה לנו כשהוא לא משתכנע. למה זה כל כך מפעיל אותנו? מה אנחנו מרגישים כשהוא עומד על דעתו? האם אנחנו כועסים על עצם הבחירה שלו, או על כך שהוא לא נותן לנו את התחושה שאנחנו צודקים? אלו שאלות שלא תמיד נעים לשאול, אבל הן יכולות ללמד אותנו הרבה על עצמנו ועל האופן שבו אנחנו מתנהלים בזוגיות.
הזדמנות לבחור אחד בשניה
חשוב לי להדגיש: אין כאן הזמנה לוותר על הערכים שלנו או להסכים עם דברים שאנחנו מתנגדים להם. אפשר להחזיק בעמדה ברורה ונחרצת, ואפילו לכאוב מאוד את הבחירה של בן הזוג, בלי לדרוש ממנו לשנות את דעתו כדי שנוכל להמשיך להיות בקשר. ולגבי החשש מהיום שאחרי הבחירות? אני דווקא חושבת שהשאלה החשובה היא מה יקרה ביום שאחרי הוויכוח הבא. כי הבחירות יסתיימו, אבל החיים הזוגיים ימשיכו להפגיש אותנו עם עוד הרבה מצבים שבהם נחשוב אחרת. ובעיני, יש בבחירות הזדמנות לגלות שאנחנו יכולים להיות שני אנשים שונים, עם דעות שונות ובכל זאת לבחור אחד בשניה.
בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.