שאלה
שלום כבוד הרב,
אני בסיטואציה מאוד לא נעימה.. אמא של בעלי אישה מאוד קשה רוגזת ורוטנת.. כל אלו דברים שראיתי לפני החתונה.
מאז שהוא הציע לי נישואין היא התחילה להתערב לנו בכל דבר שרק יכלה בצורה מאוד פוגענית כולל הרמת קול..
היא החליטה לקחת לבעלי את החדר שלו בבית שלה לאחר שהתחתנו לאח שלו למרות שביקשתי ממנה לא לעשות זאת כדי שאוכל לבוא בשבת אליה (אנחנו שומרי שבת היא לא )
קנינו בית ובין החתונה לקבלת הבית היה 3 חודשים בהם גרנו גם בבית הורי וגם אצל הוריו ובתקופה הזאת מאוד השתדלתי ובאתי שבת כן שבת לא וחג כן וחג לא..
גיליתי לאחרונה שהיא מרכלת עלי כמה אני רעה למשפחה שלה שהם קשורים למשפחה שלי (אח של חמתי הוא החם של בת דודה שלי )
ואני לא סיפרתי דבר על כמה שאני סובלת ממנה כדי לא ליצור מריבה מיותרת ומאוד נפגעתי שהיא עושה כן.
ובנוסף להתנהגות ההשפלות שלה החלטתי להמעיט בשבתות שם למען השפיות שלי.
לה זה לא היה מוצא חן והיא ממש כעסה על בעלי ועשתה לו סרטים אז אישרתי לבעלי להגיד בפניה את הדברים, ואז היא ביקשה לדבר איתי וכשבאתי לדבר איתה היא הגיעה מאוד טעונה לשיחה ופשוט התנפלה עלי התחילה להמציא דברים עלי ועל אחותי , נכנסה בי ברמות הכי מעליבות יכולות להיות..
אני עזבתי את השיחה באמצע כואבת ברמות אני חשבתי שהשיחה הזאת תוביל למקום טוב אבל היא לא מסוגלת להודות בטעויות שלה
לאחר המקרה הזה בעלי ניסה להגיד לה כמה שנפגעתי והיא מכחישה שהיא צעקה עלי ופגעה בי למרות שהוא היה בשיחה וראה את הכל,
היא רק מכחישה הכל וממציאה דברים שאני עשיתי..
אני לא מסוגלת לדבר איתה אחרי ההתנהגות הזאת אני אפילו מפחדת ברמות מהתגובות שלה זה מאוד פוגע לי בנפש
הייתי רוצה איתה יחסים של חמה וכלה סבירים של אפילו שלום ומה קורה,, אבל ההתנהגות שלה לא מאפשרת את המצב הזה.
גם כשאני טובה היא ממציאה עלי דברים, אם אני אחזור לקשר ואפחית שבתות וחגים היא מסוגלת לפגוע בי שוב..
אני לא יודעת מה לעשות בעלי מאוד ניסה לגרום לה להבין מה היא עושה והיא פשוט לא מעוניינת לדבר..
לי לא איכפת להישאר ככה ולא להיות איתם בקשר אבל הדבר הזה מעיק עלי אני שונאת מריבות וגם אני כועסת על בעלי שלא ידע להגן עלי כל הזמן הזה אז גם אנחנו כל הזמן רבים..
אני מפחדת שככה החיים שלי יראו שכל דבר שאני ארצה לעשות שהוא בניגוד למה שהיא רוצה שיקרה אז יהיה פיצוץ
בעוד כחודש אחיו של בעלי מתחתן ואני כלכך מפחדת לראות אותה ואת המשפחה שלה שבטח הרעילה עלי
מה אני יכולה לעשות כבוד הרב אני אובדת עצות..
אני ובעלי בטיפול זוגי והמטפלת מתעקשת שאמא שלו תבוא לדבר איתי ושבטוח יש לה אינטרס שנשלים כדי שתוכל לראות את בנה יותר,
אבל אני חושבת שהיא בחיים לא תעשה את זה ..
מה אתה אומר?
תשובה
בס"ד
שלום רב,
את מתארת מציאות קשה וכואבת: יחסים עכורים בין כלה וחותנת. הקושי נפוץ מאוד, נכתבו על כך סיפורים אפילו בדיחות רבות.
פסיכולוגיה בסיסית (אולי קצת פשטנית) האמא כועסת ומקנאה בכלה שלקחה לה את הבן שלה.
אני סבור כמוך. צריך להיערך למצב הזה וללמוד לחיות אתו. הרבה פעמים הזמן מרפא - והיחסים משתפרים במשך השנים, אבל אסור לצפות לשינויים מהירים - גם לא לנסות לחולל שינויים מהירים.
את כותבת: "וגם אני כועסת על בעלי שלא ידע להגן עלי כל הזמן הזה אז גם אנחנו כל הזמן רבים.." את צודקת לחלוטין - אני מסכים אתך. כאשר הבעל עומד לצד אשתו זה הרבה פעמים מרסן את האמא ומפחית מאוד את המתח. יכול להיות שאם אמו היתה מזהה שהוא אתך, כל העניין היה נמנע לחלוטין.
אבל במקום לכעוס על בעלך, את צריכה להבין אותו: הכניעה של בעלך לאמו היא תוצאה של האופי הנוקשה שלה שפעל עליו כל חייו. קשה לצפות ממנו להפוך ביום אחד לאדם אחר.
בעלך צריך תהליך ארוך ועמוק כדי לשנות את היחס שלו לאמו ולהיות מסוגל להגן עליך בפניה. לשם כך הוא חייב ללכת טיפול אישי (בנוסף לטיפול הזוגי) זה תנאי הכרחי לשינוי המצב!
את כותבת: "אני ובעלי בטיפול זוגי והמטפלת מתעקשת שאמא שלו תבוא לדבר איתי ושבטוח יש לה אינטרס שנשלים כדי שתוכל לראות את בנה יותר".
אציין שתי תגובות:
1. אני סבור כמוך, דיבור עם החותנת שלך כרגע לא יביא שום ברכה. אבל אני לא בטוח לחלוטין בעמדתי, אולי המטפלת רואה משהו שאנחנו לא רואים? לכן לא נכון לבטל את ההמלצה הזאת.
2. מתוך הדברים, אני מבין שכרגע את מונעת מבעלך לבקר את אמו - זו טעות. ביחסים משפחתיים אסור להיות כוחניים. זה רק מזיק. ביקור שלך אצלם גורם לך סבל לכן את לא צריכה לבקר, אבל בעלך צריך לבקר, כבן המבקר את הוריו.
חשוב מאוד שהביקור הזה ימחיש לחותנת שלך עד כמה את מנסה להתפייס ולא רוצה לפגוע בה. חשוב שבעלך ידע להגיד לה עליך רק דברים טובים - ויסרב לשמוע, וודאי לא להסכים לדברים רעים שאמא שלו אומרת עליך.
לא לשכוח - תפילות תמיד מועילות!!!
דברי תורה לפרשת השבוע
החלק הכי טוב בשולחן השבת שלכם: רעיונות קצרים, עמוקים ונגישים על פרשת השבוע היישר לתיבת המייל שלכם