לא כל זוגיות תחילתה באהבה גדולה. וגם לא כל זוגיות שמתחילה באהבה גדולה נשארת כך לאורך שנים, אלא ישנם זוגות שיוצרים קשר בניהם למימוש שאיפות ורצונות מתוך פשרה והשלמה. לדוגמא, מי שעייף מחיפוש זוגיות ואינו רוצה לחזור לבית ריק, מי שרוצה ילדים ואינו רוצה לגדלם כחד הורי.
לכן קשר זה מתבסס על חלון צר מאוד, והינו פונקציונאלי. קשר זה מתקיים כל עוד זה מתאים לשני הצדדים המעוניינים לשמור עליו. כאשר שני בני הזוג עורכים "עסקה" בה יש שקלול עלות מול תועלת של מערכת יחסים זו, כלומר בודקים מהם ההיבטים החיוביים של הקשר מול העלויות והמשאבים הנדרשים מכל אחד מהם בשמירת קשר זה.
קיימים סוגים שונים של "עסקאות", היוצרות שלוש דרכי התמודדות לשמירה על הזוגיות ומניעת בגידות שבאים לקבע את מערכת היחסים המונוגמית ולהפחית את הסיכון שאחד מבני הזוג יעזוב את הקשר. הטקטיקות הללו מבוססות על שקלול של עלות מול תועלת במערכת היחסים.
שלושת הסוגים הנפוצים של "העסקאות" בשמירת היחסים:
1. זוגיות המנותקת רגשית
זוגות הנשענים על מערכת יחסים זו מאמינים שמה שחשוב בזוגיות היא התועלת לעומת ההפסד. לכן הזוגיות שלהם מבוססת על מחויבות וניתוק רגשי. בזוגיות זו פחות חשובה האינטימיות והחברות. הרציונל העומד מאחורי גישה זאת שלא כדאי לעזוב את הקשר, כי מי שעוזב לוקח סיכון גדול והעלויות שלו גבוהות מאוד. ידיעה זאת משמשת גורם מאיים ומפחיד.
זוגות המנהלים סוג זה של זוגיות מייחסים משקל רב להשקעה הכלכלית והנפשית. הם חוששים מהמחיר הכלכלי של פרידה וכן רוצים להימנע הבדידות.
2. זוגיות נדיבה
זוגות הנשענים על מערכת יחסים מטיבה מדגישים את התועלת מהזוגיות. שבאה לידי ביטוי בהצגת חיבה, במחוות, בתמיכה ובמחמאות. הם בדרך כלל בני זוג בעלי סיפוק רב ממערכת היחסים ושוררת בניהם קרבה ואינטימיות. הרציונל העומד מאחורי גישה זאת שלאדם נעים וטוב הוא פחות יחשוב על פרידה, אלא אם הוא מוכן לאבד הרבה יתרונות.
זוגות המנהלים סוג זה של יחסים מייחסים משקל רב לתועלת שיש להם מהמערכת ופחות מתייחסים לעלות שלה
3. זוגיות ממצה
זוגיות המשלבת בין שתי הגישות. היא מתייחסת לתועלת ולעלות. זוגות הנמצאים במערכות יחסים כאלו, מגלים פחות אינטימיות ביחסיהם, הם מפנים את עיקר מרצם לילדים ופרידה מבן הזוג עלולה להיות יקרה עבורם.
זוגות המנהלים סוג זה של יחסים משלבים ביחסיהם עלות ותועלת ונותנים להם משקל שווה בשיקוליהם.
מה קורה כשאחד מבני הזוג רוצה לשנות את בסיס "העסקה" הקיימת?
כפי שציינתי, מאחר שהזוגיות הינה דינאמית ונתונה לשינויים, סוג העסקה שהייתה טובה בעבר משתנה ואין לה זכות קיום בהווה. המצב האידיאלי הוא ששני בני הזוג רוצים לשנות את העסקה הקיימת לסוג חדש זהה של עסקה, במקרה זה יש התאמה והם יוצרים חוזה חדש בניהם המתאים להם יותר.
הבעייתיות מתעוררת כאשר רק אחד מבני הזוג רוצה לשנות את העסקה והשני רוצה לשמרה. (גם שינוי בתוך מרקם אותה עסקה משנה את האיזון). במקרה זה נוצר מצב בו, אחד מבני הזוג לא מוכן לקיים מערכת יחסים המחזיקה בטקטיקה שונה בעוד שבן הזוג השני אינו מרוצה מהעסקה. לדוגמא, אם בני הזוג יצרו קשר המבוסס על זוגיות מנותקת רגשית בשל רצונם לא לפספס את ההזדמנות להביא ילדים, עם השנים עולה הצורך אצל אחד מהם לחוות זוגיות נדיבה או לפחות ממצה, הוא אינו מרוצה מהקשר הקיים ורוצה לשנות את העסקה. או שעם פריחת הילדים מהקן אחד מהם רוצה לחוות זוגיות נדיבה יותר מכפי שהייתה בעבר. קיימים גם מצבים בהם זוג שהייתה בניהם אהבה גדולה, היחסים הדרדרו עד כי הם התרחקו אחד מהשני, ונוצר מצב של זוגיות מנותקת רגשית.
כיצד מתגברים על הפער?
ניתן לראות את הטקטיקה המתייחסת לתועלת מול עלות כתוצר של היחסים בין מרכיבים את הזוגיות בזמנים שונים. מרכיבים אלו לפי תיאורית "משולשי האהבה" של הפסיכולוג האמריקאי רוברט סטרנברג הינם: אינטימיות, חברות ומחויבות והם ניתנים לשינוי במהלך החיים הזוגיים. כך שכל אחד מהם נמצא ברמות שונות בכל מערכת יחסים וכן משתנה מעת לעת. יש שהם יורדים ויש שהם מתגברים. כך שנתן לשנות את רמתם וכמותם של המרכיבים הללו גם בדרך מכוונת ומודעת, תוך השקעה ונכונות לשינוי.
לטווח ארוך, קיום זוגיות מנותקת רגשית גובה מחיר גבוה מבני הזוג מאחר שהוא מעמיד את היחסים על ציר אחד בלבד –מחויבות, ומתעלם מהמרכיב הרגשי של אינטימיות וחברות שכל קשר נושא בחובו. לכן טוב יעשו אלו המחזיקים בזוגיות זו אם יפעלו לשנותה לכיוון של זוגיות ממצה או נדיבה. ראוי לציין כי גם אם הזוגיות מתחילה כזוגיות מנותקת רגשית, היא יכולה לשנות את פנייה על פי רצון אחד או שני בני הזוג.
הזוגיות משנה פנייה עם השנים בהתאם לצרכים הנפשיים והרגשיים של כל אחד מבני הזוג. לעיתים השינוי חל רק אצל אחד מהם ונוצר פער בינו לבין הזוג השני שאינו נתן לגישור ולפתרון. לעיתים שני בני הזוג חשים בצורך בשינוי ואז מתחיל תהליך של התקרבות שהשלב החשוב בו הוא חיזוק החברות.
כיצד עושים זאת?
חיזוק חברות אמת בין בני הזוג. משמעו שכל אחד מבני הזוג יכיר היטב את עולמו של השני מה הוא אוהב ומה הוא שונא, מה המוזרויות שלו ומה החלומות. יש לדעת כי ידע מצמיח קרבה. כל אדם אוהב שמכירים ומבינים אותו. נוסף על כך, כל אחד מבני הזוג צריך לתמוך בתקוות ובשאיפות של השני , להיות שם עבור השני וליצור מטרה משותפת, דרך יצירה של תרבות זוגית, הכוללת כיבוד החלומות של כל אחד ובניית מסורת משותפת.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.