המצלמה נכבית ועמה גם האהבה
בתוכנית הטלוויזיה חתונה ממבט ראשון גילו הזוגות שיש פער גדול ביותר בדרך שהם מביעים את יחסיהם שהמצלמה דלוקה לבין המצב שהמצלמה נכבית. תופעה זאת בלטה במיוחד ביחסיהם של איתמר וקארין שבמפגש הזוגי נראו זוג "דביק" במיוחד, אך בביתם הפרטי נראה כי יחסיהם עומדים על סף תהום.
פער זה אינו בא לידי ביטוי רק בתוכניות טלוויזיה, הוא נערך בכל מפגש זוגות, עת הזוג רוצה להציג בפני חבריו את תמונת הזוגיות שלו, שלא תמיד היא משקפת את התמונה האמתית של יחסיהם הזוגיים. התוצאה של מפגשים אלו שהזוג עורך השוואה בינו לבין התנהגות הזוגות האחרים הסובבים אותו, במה הוא הוא טוב יותר ובמה הוא חסר. ההשוואה לאחרים היא טבעית ויכולה לתרום ולהועיל לזוג וליחיד, אולם הסכנה היא שההשוואה רק תסיט את בני הזוג מההבנה את הצרכים האמתיים שלהם.
הסכנה שבהשוואה
זוגות נוטים לשכוח שזוגיות היא בבואה של האנשים המרכיבים אותה, לכן אין זוג אחד דומה למשנהו. זוגות המסתכלים על זוגות אחרים רואים תמונה חלקית בלבד של הזוג. הם רואים רק את מה שהזוג השני רוצה להראות ונותנים לכך פירוש, כך שמה שנראה חיובי כלפי חוץ, עשוי להיות כך רק למראית עין.
בדרך כלל כשזוג לא מסופק, הוא נוטה לראות ביתר שאת את שחסר וקיים אצל זוגות אחרים. פעמים רבות תובנה זאת מסתמכת על פרי הדמיון ומשאלות לבם. לכן אנו רואים זוגות אחרים מוצלחים גם אם ההצלחה לא באמת קיימת.
סביר להניח, כי תמיד אין אנו יודעים את האמת על הזוג. גם אם הזוג הוא חבר טוב שלנו ומשתף בחוויות שלו. האמת ידועה אך ורק לזוג עצמו ולא לאחרים. כל זוג שחושב שהזוגיות של אחרים טובה יותר, כנראה לא השקיע מספיק בזוגיות שלו. הדרך למדוד הצלחה בזוגיות היא התרכזות בזוגית בלבד על כל פניה.
ההתבוננות בזוגות אחרים והניסיון לערוך השוואות באה על חשבון התמקדות בזוגיות שלהם ובהשקעה שלהם בזוגיות, שכן זוגיות מושגת רק בעמל רב ולאורך זמן. בניית הזוגיות אינה מסתיימת אף פעם ולכן לא ניתן לנוח על זרי דפנה, אלא יש להמשיך לדאוג לתחזוקה שוטפת כמו שגנן מטפח את גינתו, כך צריך לטפח את הזוגיות.
מאחר שאין זוגיות אחת הדומה לרעותה, כי את הזוגיות הזאת בונים שני אנשים בעלי שוני אישי שצריכים ליצור שיתוף שיביא בחשבון את כל המרכיבים האישיים של כל אחד מהם ושניהם ביחד. כך שזוגיות מהווה שלם הגדול מסך חלקיו מאחר שהחלקים המרכיבים את הזוגיות מקבלים משמעות אחרת, כאשר הם מהווים חלק ממכלול (סינרגיה - מושג שהתווה אריסטו).
איך עושים זאת
על הזוג לדעת כי "הדשא אצל השכן לא ירוק יותר", אלא הזוג לבדו אחראי לאיכות הזוגיות שלו.
על הזוג ליצור מרקם זוגי שייחודי אך ורק לו. המרקם שנוצר אינו ניתן להעתקה או שכפול ואינו מתאים לזוגות אחרים. אומנם לכל הזוגות מרכיבי המרקם דומים, אך הצירוף שלהם יוצר משהו שמייחד את הזוג. כאשר הרקמה המתהווה הינה טובה ומספקת היא מסמלת את היכולת של בני הזוג להיות גמישים ורכים אחד כלפי השני, כמו פלסטלינה המשנה צורה ויכולה ליצור דברים, כך שהם לא חוששים להתמזג ולהתערבב יחדיו, מאחר שהם חשים ביטחון עצמי ובטחון זוגי. ברם, כאשר הרקמה המתהווה הינה חלשה ורעועה, היא מסמלת כי בני הזוג מגלים נוקשות, כפי שחומר קשה ומוצק, כמו ברזל, אינו מסוגל להתרכך ולהתמזג עם חומר אחר, אזי לא נתן להתערבב כך שכל אחד מבני הזוג נשאר בשלו.
ניתן לומר כי ניתן ליצור את המרקם בשתי דרכים:
יצירת משולש "אהבה מושלמת"- לפי הפסיכולוג רוברט סטנברג, מרקם האהבה מורכב מ-3 מרכיבים היוצרים משולש אשר גודל הזוויות בין מרכיבים אלו קובע את סוג היחסים. שלושת המרכיבים של המשולש הם:
אינטימיות - היכולת לחוש קרבה, פירגון ואמפטיה לפתוח את הלב, לדבר על הכול בפתיחות.
תשוקה – היכולת לחוש בקרבה פיזית ונפשית
מחויבות - היכולת לחוש נאמנות ואחריות כלפי בן הזוג.
היחסים בין מרכיבים אלו יוצרים 8 סוגים של יחסי אהבה. כאשר קיימת שביעות רצון של 2 בני הזוג מכל המרכיבים זוהי "אהבה מושלמת" להגדרתו. בסוג זה של אהבה שלושת המרכיבים הללו נמצאים במידה רבה. לפי סטנברג גם זוגות שמרכיבים אלו נמצאים במידה פחותה, יכולים לפתח ולהעצים כל אחד מהמרכיבים על ידי השקעה של כל אחד מהם בזוגיות. לצערם של הזוגות בתוכנית הטלוויזיה הם חסרים ממרכיבים אלו וגם לא מוכנים להשקיע ביחסיהם, לכן הם מוצאים עצמם במערכת יחסים של "אהבה ריקה" שבה אין אינטימיות וקרבה אמיתית וגם לא תשוקה, אלא הם מחויבים להצגת זוגיות רק בפני המצלמות ולא בשאר הזמן.
יצירת שילוב בין תשוקה לאהבה - לפי הפסיכולוג סטיבן מיטשל, יש לשלב ביחסי הזוג תשוקה ואהבה. האחרון מתייחס ליציבות, להמשכיות ולוודאות, לעומת תשוקה מתייחסת להרפתקה, לספונטניות ולחידוש. על הזוג להבין כי הם מסכנים את המשך הזוגיות בכך שהם לוקחים את המחויבות שבאהבה כדבר מובן מאליו. בכך שהם מנהלים את יומם כאילו הכול מוכר וידוע ומדכאים כל ניצוץ של חידוש והרפתקנות.
זוג שרוצה כי יחסיו ימשיכו לטווח ארוך חייב להבין כי כל אחד מבני הזוג הוא ישות משוחררת ועצמאית ויש להיות ערים לשינויים שהם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות. או במילותיו של מיטשל "מאחר שאנו משתנים ללא הרף, האהבה לעולם אינה נשארת כשהייתה". לכן לפיו על הזוג להגיע לוויסות הדדי בין שני צרכים אלו, כך שהמחויבות לא תהייה נוקשה מידי עד אשר תמנע ספונטניות, ושהספונטניות לא תהייה דומיננטית מידי עד אשר תמנע מחויבות. הזוגות בתוכנית מתייחסים לזוגיות כאל הרפתקה, שסופה לפוג ואין מקום לאהבה ביחסיהם שבאה להבטיח יציבות והמשכיות.
זוגות שרוצים ליצור זוגיות מספקת ואמיתית ולא זוגיות המתאימה לתוכנית טלוויזיה שעתידה להתפוגג לאחר סיום העונה, צריכים להשקיע ולחזק את מרכיבי האהבה ולתבל את יחסיהם בתשוקה. הדרך להשיג זאת כרוכה בהשקעה רבה ובדיאלוגים בהם לכל אחד מבני הזוג יש מקום להביע דעה, להקשיב לאחר ולהפנים את הצרכים האישיים והזוגיים, מוכנות לוויתורים הדדיים וכן לאורח רוח וסבלנות.
רונית כהן זמורה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.