מה הגבול?

שלום רב.

אני נשואה מזה 3-4 חודשים.

בעלי לפני הנישואים גר אצל אימו והשתתף בכל הוצאות הבית ואף מעבר לזה.

הם כ-2 אחים ו2 אחיות כשכל הנטל נופל רק עליו ועל אחיו. הוא נתן לה כסף בהחבא ממני ושיקר לי - דבר שגרם לי לחוסר אמון ביחסים.

הסכום שהוא נתן לה גבוהה מהסכום שהוא מרווח לפרנסתו. והכניס אותנו אף למינוס בבנק.

הוא מעוניין שאני ימצא עבודה במשרה מלאה על מנת שנוכל לחיות טוב כהגדרתו אך הוא נותן לה סכומים שבגובה משכורתי.

כשהתארחנו בשבת אצל אימו , היא סיפרה כי היא גיהצה 2.500 ש"ח באשראי ( וזאת כשהיא מרוויחה 3000 ש"ח) היא נתנה לבת לשמור לה על האשראי על מנת שלא תבצע משיכות.

יש לי הרגשה שלא מדובר באדם נזקק אלא באדם שלא יודע לנהל תקציב. אני לא מעוניינת שימשיך לתת כספים - יש לי הרגשה שאנו צריכים לחיות בצימצום בעוד היא מרשה לעצמה לגהץ את האשראי ללא כל חשבון.

אני יודעת כי אדם שהתחתן יש לו מחוייבות כלפי אישתו " ועזב איש את אביו ואימו ודבק באישתו".

אשמח לקבל הוכחות מהכתוב אם ניתן כי המעשה שעשה הוא פסול.- על מנת שאוכל להראות לו כי דרישתי להפסקת תזרים המזומנים נישענת על בסיס איתן.

לאחר השקר קשה לי לתת בו אמון, אך ניתן להחזיר את אמון? ואך אוכל לדעת אם הוא דובר אמת?

תודה מראש.

מצפה לתשובתכם.

תשובה

שואלת יקרה,

אין ספק שנקלעת למצב לא פשוט, בו הנך מעוניינת כי בעלך יפסיק לעשות איזושהי פעולה שבעיניו אינו יכול להפסיק. כל עוד תמשיכי בדרישות ויחסך לעניין יהיה עויין יש חשש כי בעלך יעשה מאמצים גדולים יותר להסתיר זאת ממך ובודאי שדבר זה לא יבנה את האמון בינכם אלא חלילה רק ירחיקכם זה מזה.

גם אם בקשתך הינה מהמוצדקות בעולם ואיני עומדת כעת להכנס ולהכריע מי יותר צודק מבין שניכם את צריכה להקדיש הרבה מחשבה ורגישות כיצד לגרום לבן זוגך לבוא לקראתך.

חשוב להדגיש כי אם תבחרילהטיל וטו לעניין כפי שציינתי מעלה העניין לא יעלה יפה ואו שהוא יקשיב לבקשתך אבל ינצור לך חלילה טינה בליבו או שהוא לא יקשיב לבקשתך ויסתיר ממך את מעשיו קשה לי להכריע מה החמור יותר. עליכם לדון בכך ועליך לנסות ולא להביע עמדה שלילית כלפי אימו זה אף פעם לא בריא לומר לבעל דברים רעים על הוריו כי גם אם הם אמת צחורה ברגע שתתקפי הוא יקום להגן. תנסי ללבן עימו את מצבכם הכלכלי ולהגיע עימו להסכמה שמה שלא יהיה ברור לשניכם כי אין עליכם להקלע לחובות בגלל רצונו העז לעזור לאימו ולכן הכל צריך להיות גלוי ובכנות. את מצידך יכולה לבוא לקראת בכך שתאמרי לו שאת מאוד מעריכה את הכיבוד הורים שהוא עושה (אחרי מעשייך עוד יימשכו הלבבות) ולכן את בהחלט מוכנה שלא לחיות חיי רווחה ולמנוע מחמותך סיוע כלומר את מוכנה לוותר על מותרות ותני לו דוגמא או שניים כדי להדגיש את נכונותך ובכך הוא יבין כי גם הוא צריך לשים לזה גבולות ולעזור בגדר היכולת שלכם ולא לפגוע חלילה בקן ובתא המשפחתי. אם תבהירי לו שאת עושה זאת לא ממניעים אגואיסטיים אלא כי הזוגיות שלכם והתא המשפחתי החדש שהנכם בונים חשובים לך אני מאמינה כי דברים אלו ייגעו בליבו.

זכרי - אם תתקפי הוא פשוט יסתגר ויסתיר. הסוד לאמון הוא לתת מרווח לשני לעשות את הדברים בהם הוא מאמין בלא תקיפה וכמובן בגבולות סבירים.

אני יודעת שבקשתי כאן לא פשוטה ואני מניחה שלא יהיה לך קל כלל וכלל . אך את עושה רושם של בחורה חכמה ואחראית ולאור זאת אני מאמינה שתדעי לעשות את הבחירה הנכונה במלים.

בהצלחה רבה וגמ"חט אלישבע פרידמן יועצת נשואין