שאל את הרב

זה לא היה אמור לקרות...

חדשות כיפה חברים מקשיבים 12/05/08 20:55 ז באייר התשסח

שאלה

כבר הרבה זמן שאני רוצה לדעת, יש לי רגשות מאוד חזקים כלפי מדריכה בסניף... אני נזהר שלא להשתמש במילה "אהבה"(כדי לא להתחיל בדיון מהי אהבה...)למרות שאני יודע שזאת אהבה!אני מכיר אותה משו כמו 7 שנים מכיתה ה'(החברה הראשונה...), ומאז ומעולם אני מרגיש כך...

כבר כמה שנים שאנחנו ידידים והדבר גורם לרגשות להתחזק מיום ליום...

כשאני נמצא איתה הכל רוטט בפנים, כשאני חושב על סיכוי לעתיד משותף זה גורם לי להתחזק ברמות שמעולם לא הכרתי, הבחורה הזאת גרמה לי להבין איך אני רוצה שהבית שלי יראה וכמה החומריות היא דבר שולי בחיים ובכלל היא עזרה לי להבין שכל עולמנו זה תורה... המחשבות עליה שינו אותי לחלוטין! הודות לה אני בכלל לא צריך לשמור על העיניים שלי זה קורה מעצמו...(וזאת רק דוגמא קטנה...)

*יש לציין שהיא כלל לא מודעת להשפעה שיש לה עלי, ועל השינויים שמתחוללים בי הודות לה...

למרות שצריך להיות עיוור כדי לא להבחין שאני מאוהב בה...

עכשיו כשהגעתי לסוף שמינית אני מנסה להיכנס לפרופורציות, אני מנסה להבין האם עלי לנתק כל קשר איתה? או שמא לדבר איתה תחילה?

*דגש אחרון, אני מברר עם עצמי את כל הרגשות הללו כבר הרבה זמן ואין לזה שום קשר לעניין של תאווה, משיכה מינית,וכו'... הכל מבוסס על רגש טהור שנבנה כבר שנים ועכשיו אני מנסה להיפטר ממנו!!!

והפחד מפני העתיד, מכיוון שככל שאני נמצא איתה יותר בקשר כך הרגשות גוברים! אז מה יהיה אם היא לא המיועדת אני אצליח לאהוב את אישתי באותה רמה????

אני ממש מבולבל ואין לי מושג מה לעשות!

בתודה מראש

👈 ביום ראשון כ"א אדר ב (31.3.24) תחת הכותרת "האומץ לדבר על זה" יתקיים כנס מיוחד בנושא מתמודדי נפש בצל המלחמה. לפרטים נוספים לחצו כאן

תשובה

מה נשמע?
וואלה קשה!
כי מה, יבוא מישהו יגיד לך:
"עזובת'ך שטויות, סתם נדלקת עליה, הנה, קח איזה גמרא, תתחיל לצלול, עד מחר אתה כמו חדש. בדוק!'" תגיד לו:
'בולשיט! לא הגמרא, ההבחנה שלך. אני אומר לך אני כבר בסרטים ממנה מכיתה ה'...הלב שלי גדל עליה. לא מכיר משהו אחר, לא רוצה משהו אחר'
יבוא מישהו אחר יגיד לך: 'נו ת'יודע איך זה גיל ההתבגרות. נדלקים על כל דבר שזז. זה לא אהבה זה היצר שלך. לך, לך לישיבה תשקע בתורה ותראה איך שפתאום שכחת בכלל איך קוראים לה'.
תגיד לו: 'לא קשור! יש הרבה יותר יפות ממנה, מושכות ממנה, אני מדבר איתך על משהו הרבה יותר גבוה, חיבור רגשי, מקור השראה, היא הפכה אותי לאדם הרבה יותר טוב, רוחני'.
אז כמו שכתבתי בהתחלה...נראה די אבוד, כי תכל'ס כל מי שיקרא בפעם הראשונה את המכתב שלך יגיד לעצמו:
'אין, הבן אדם צודק!'
כתבת בהתחלה שאתה לא רוצה להיכנס בכלל לדיון הזה של 'מהי אהבה' כי לא נגמור עם זה וצודק לגמרי, גם ככה לא משנה מה שנכתוב, אם יש דבר בעולם שאף אחד לא מוכן שמישהו אחר יגדיר לו אותו זה התחושה הזו,ה 'אהבה', כי אהבה מעצם טבעה הולכת עם לב, ואין דבר יותר אישי מאשר הלב, אז לא ניכנס לזה, מה שכן, ישר אחר כך ירית שאתה יודע שבמקרה שלך, אין ספק, אנחנו מדברים כאן על אהבה ואתה יודע את זה בוודאות, למה? בגלל כל מה שהזכרת קודם:
זה לא דבר חולף, ואתה מרגיש שזה גם בא ממקום טהור ולא רק זה אלא שאתה רואה איך שזה מחזק אותך.
מצד שני אחר כך, לקראת הסוף ונראה לי שזה בכלל התפלק לך ככה, כתבת שאתה בכלל מאוהב בה...שזה משהו אחר לגמרי, אז בוא נזרום ונראה כמה דברים, אבל לפני כן, הייתי רוצה להעביר לך את הכדור בחזרה ובאמת לשאול:
אמרת לחבר שלך שיבדוק בשבילך מה ניסגר, חבר שלך חזר אליך עם פרצוף מהוסס ואמר לך בשקט:
"אחי, רק אל תתבאס לי עכשיו אבל היא אמרה שהיא לא בדיוק בקטע", מה אז...?
כאילו איך אתה הולך להגדיר את כל מה שהלך כאן?
אהבה? ובוא נלך עם זה ונגיד שכן, אבל אם היא לא בעניין אז מה בדיוק ניסגר?
כי בדרך כלל אהבה כמו שאתה יודע היא משהו דו-צדדי, לשני הכיוונים.
אתה אוהב מישהי באמת, אתה מביא לה, מעניק לה בלי חשבון, בלי להתחיל ולחשב מה היא נותנת ומביאה לך, והיא גם כן אוהבת אותך ומעניקה לך מבלי להתחיל ולחשב מה אתה הולך לתת לה. על זה בדיוק מבוססים כל חיי הנישואין.
אבל במקרה שלך, במידה והיא תגיד לך לא, יתברר למפרע שיש מצב שראית דברים בראייה אחרת לגמרי ופרשת אותם באופן שונה ממה שהם באמת.
עוד משהו: אמרת שהקשר התחיל מוקדם, כיתה ה', גיל שלכל הדעות אתה לא יודע בדיוק מה אתה עושה והמשיך הלאה, ולא רק זה אלא שגם ציינת את מה שהתחושה הזו, שאתה חש כלפיה, הביאה לך:
אתה יכול הרבה יותר טוב לשמור על העיניים.
אתה יודע איך הולך להראות בית יהודי כשאתה חושב עליה ובכלל הכול כל כך...גבוה, טהור כזה.
אז בוא נעשה משחק קטן ותגיד לי במלא הכנות מה תרגיש אם נניח פתאום (חס וחלילה ורק לשם ההסבר) היא תחליט שבא לה קצת לדתל"ש פה ושם.
פתאום תראה שהלבוש כבר לא כמו שהיה פעם, ובאחד מהשיחנושי"ם שתעשה איתה אחר כך, היא תגיד לך:
ש'מבחינתי בית לא חייב להיות דווקא במסגרת של נישואין לפי היהדות ודווקא נראה לי מאוד המודל הזה, של הנישואין הפתוחים'
לא, זה לא הולך לקרות ואי"ה אני בטוח שהיא תקים בית יהודי שמבוסס על קדושה אמיתית אבל לצורך העניין, מה אז,הא..?
השמירת עיניים כבר הלכה לך, כי רק מלראות אותה ואת הלבוש החדש שלה אתה לא בדיוק שומר
והבית היהודי וכל התחושות הגבוהות שהיא הביאה לך, גם הם התנדפו להם, ואז אם מה אתה הולך להישאר?
איתה לבד. עם מי שהיא באמת. ולו יצויר שזה היה המצב, מה אז...?
אז בעקבות מה שאתה כתבת, לא אני, אני מניח שהיא כבר לא כל כך תעשה לך את זה, כי מה זאת אומרת, אין מצב שבעולם שאתה לא הולך להתחתן לפי הבית היהודי ובכלל כל הדברים הרוחניים והגבוהים מאוד חשובים לך.
או שלא...אולי עדיין תמשיך לאהוב אותה, למרות שהיא כבר לא כל כך בעניין של הדת.
נקודה למחשבה.
אבל תשים לב מה זועק בכל המכתב שלך:
היא- מביאה לך לחוש טוב עם עצמך.
היא - נופחת בך את החלום של הבית האידאילי
והיא - הייתה שם כבר מכיתה ה'.
אני בכוונה לא רוצה להפציץ כאן משפט כמו: "ואם זה לא אהבה התלויה בדבר אז אין לי מושג מה כן", כי זה פוגע וסתם נראה רע, שבא מישהו ומספר על אהבה שמבחינתו היא אהבת אמת, אבל רק תעשה לעצמך טובה ותחשוב על הדברים האלו.
על ההבדל התהומי בין הרגשות והתחושות שהבחורה הזו כהגדרתך, גרמה לך להרגיש, לחוש, לבין הבחורה הזו בעצמה שזה משהו אחר.
ונכון, אין כמעט דבר קשה יותר בעולם מאשר להפריד בין המעשים של הבן אדם לבין הבן אדם בעצמו, אבל יודע מה? לפחות מהמקרים שאני שמעתי על זוגות שיצאו שנים, שנים!! ואחר כך התחתנו ונפרדו, התברר לכל אחד שמה לעשות אבל לחיות עם מישהו בתור זוג נשוי ביום יום זה משהו אחד, ולראות אותו בלי משהו קושר ומחייב, להתפעל מהעטיפה שאנחנו רואים בפרק הזמן הקצוב שאנחנו ביחד, זה כבר משהו אחר.
וסתם, משהו קטן לסיום, תענה לעצמך גם כן על השאלה הזו, ואני יודע שהיא שאלה מעצבנת ומציקה,אבל מה לעשות שהיא גם משמשת בתור מצפן:
נניח שאיזה רב גדול, אבל באמת גדול, בא ואומר לך שחבר שלך הוא הוא הזיווג שלה משמיים, והוא רוצה שאתה תציע לה אותו, מה תעשה?
ובעקבות התשובה שלך תוכל לדעת ביותר בהירות וחדות, מה ההבדל בין לאהוב מישהו ללא תנאי אהבה אמיתית שאינה תלויה בדבר
לבין לאהוב את הרגשות והתחושות שמישהו נותן ומעניק לנו ופתאום אנחנו בכלל מגלים שדי התמכרנו לזה.
אפשרות נוספת שגם תיקח בחשבון היא שאתה יכול לברר מה היא מרגישה, ואז היא יכולה להגיד לך שהיא מרגישה רגשות דומים כלפיך וכל מה שנשאר לכם לפני שתסגרו על אולם זה פשוט ללכת לרב ולשאול אותו אם נראה לו שאתם בשלים להתחתן.
גם זה יכול להיות.(ובטח אתה עכשיו יושב מול המקלדת וממלמל: 'הלוואי ה'!!').
ובקשר לאשתך האמיתית תהיה מי שתהיה:
אני מבטיח לך שתאהב אותה כמו שלא אהבת אף אחת אחרת ותגלה שפתאום ללב שלך יש קרחונים ואוקיינוסים של אהבה שלא ידעת עליהם בכלל, והם רק חיכו לאהבה האמיתית של אשתך,שתפשיר אותם.

רק טוב, בשורות טובות ושמחה אמיתית

אבינועם
avinom811@gmail.com



👈 אומץ הוא לא רק בשדה הקרב - הכנס שישבור לכם את הקונספציה. יום ראשון הקרוב 31.3 מלון VERT ירושלים לפרטים נוספים לחצו כאן

כתבות נוספות