שאלה
יש לי ידיד ממש ממש קרוב ....העניין הוא בעצם שהוא ממש אבל ממש התחזק וההיפך כל הכבוד לו , ממש טוב! אבל.. הוא יושב לי על הראש לשמור נגיעה כשאני לא כ''כ נלהבת מעניין , וזה לא מתאים לי .. אבל הקירבה ביננו גורמת לי לעשות הכול ''כי הוא אומר'' או ''כי הוא עושה'' ואני בעצם לא עושה זאת מרצוני האישי .. אני צריכה עזרה דחוף אף אחד לא עוזר לי ..ואני כבר רוצה תשובה ! תודה מראש!
תשובה
אפרת יקרה מאד!
שלום וברכה!
אין ספק ששמירת נגיעה הוא ענין קשה, גם כשמבינים מה עומד מאחורי הכוונה -קשה לנו. וכשלא מבינים ומסכימים בוודאי ובוודאי שקשה...
ננסה יחד להבין קצת יותר מה עומד מאחורי הרעיון של שמירת נגיעה.
ישנם שני אפיקים בהם ניתן לקשור קשר עם אדם.
האפיק הפיזי- הגופני, והאפיק הרוחני-הנפשי.
מה זאת אומרת..?
תינוק זקוק למגע. לא ניתן לגדל ילד בריא בנפשו ללא חיבוק ומגע אוהב.
ככל שאנו גדלים הצורך שלנו בחום ואהבה משתנה לאט לאט לכיוון נפשי יותר, רוחני.
אולם עדיין נותר בקרבנו רצון באהבה גופנית, במגע.
רצון שהינו חזק ומשמעותי!
הקשר הנפשי עם אנשים הינו תהליך איטי וממושך הדורש לעיתים התייגעות ומאמץ, ואילו הקשר הפיזי קל ופשוט יותר, ודרכו אינה ממושכת, מרגישים אותו מיד, העוצמה שלו היא מרוכזת יותר.
כיוון שלפן הפיזי יש עוצמה גדולה ומיידית מתעוררת לעיתים בעיה שהוא יכול לעוור את עיננו מלהסתכל על הצד הנפשי.
חבר וחברה שפונים מהתחלת דרכם לצד הפיזי יכולים להישבות בקלות על ידי ההרגשה הטובה שהמגע נותן ולא לשים לב שהצד הנפשי ביניהם אינו מתאים.
המשיכה הגופנית הינה חזקה ויכולה לגרום לתחושת התאהבות-שהיא במקרה זה התאהבות בגוף ולא בנפש.
ואם זה ממשיך הלאה לכוון רציני של חברות ממושכת וחתונה- זה יכול להוביל לאיחוד של בני זוג שאינם מתאימים נפשית ורק המגע קושר ביניהם.
וכשההתלהבות מן המגע תשכך ותרד לא יהיה דבר המחבר בין השניים!!
ואם יש כבר ילדים...וגירושים, שברון הלב גדול מאד.
ולכן, ברגע שמדובר בקשר בין נער לנערה הוחלט שבתחילה נבדוק זאת במימדים שכליים ונפשיים
[בלבד] ולאחר מכן,משהחלטנו בוודאות שהאדם מתאים מבחינה נפשית , מתחתנים ומשלבים גם את הפן הפיזי.
ואם תשאלי.. "נו באמת..! למה להגזים ? מה יקרה מנגיעה קטנה?" או "אני לא חושבת בכוון חתונה..."
כששמים גבולות חייבים לשים גבולות חד משמעיים.
אי אפשר לשים גבולות פרוצים כיוון שכל אחד יפרש זאת אחרת, ויגלוש לכוון הרצוי לו.
מה זה נגיעה קטנה? כל אחד יפרש כרצונו? מי יחליט האם זה סתם ידידות או שזה יתפתח למעבר מזה?
ככל שנושא יותר חשוב כך הגבולות יהיו נוקשים יותר.
ולכן בנושא כל כך חשוב החליטו על גבולות חד משמעיים.
ומדוע נושא זה כל כך חשוב?
נניח שיש מלך שברשותו מבצר חשוב.
ועיקר ממלכתו ושלטונו בתוך מבצר זה.
במשך רוב יומו הוא מעסיק את מוחו בשאלה כיצד הוא יוכל לבצר, לשמור ולהגן על אותו מבצר, ביודעו שאם חלילה מבצר זה יפול- תפול מלכותו.
מה יעשה?
ראשית יערוך רשימה מסודרת עם כל הגורמים היכולים לפגוע במבצר, ואח"כ ינסה לסלק ולהרחיק את אותם הגורמים.
ביהדות ישנו מבצר חשוב ומיוחד ושמו-משפחה.
וישנם מצוות רבות המיועדות לשמור ולהגן על המוסד המשפחתי, ביודענו שאם המבצר החשוב הזה מתמוטט, הרי הממלכה היהודית כולה מתפרקת.
כל אותם מצוות העוסקות בשמירת מרחק הם בעצם המצוות השומרות על המבצר שלנו- חיי המשפחה התקינים.
אחד מהרעיונות החשובים ביהדות הוא החשיבה לטווח הרחוק, גם אם כרגע הכי נוח לי וכיף לי לגעת בו, ואני שואבת מכך סיפוק מיידי רב, הרי שתמיד צריך לחשוב על הטווח הארוך מה יגרם מכך.
מה גם שהנגיעות הקטנות יכולות להמשך למקומות נרחבים יותר כאלו שלא התכוונו אליהם ולגרום לתוצאות לא נעימות ארוכות טווח.
מי שמתבשם בפעם הראשונה מרגיש כל הזמן את נוכחות הבושם, בפעם השניה קצת פחות, ובפעמים הבאות מתרגלים לריח כך שהוא נעשה שכיח לנו, וחיישני הריח כבר לא מתייחסים לקיומו!!-איננו מרגישים בו כמעט!
הרגישות התמעטה וירדה.
אם נגיעה בבנים זה דבר רגיל בשבילנו, הרגישות תלך ותרד.
מה תרגיש כלה המחזיקה פעם ראשונה בכף יד האיש שלה?
כלום. הרי היא נגעה פעמים רבות בכפות ידיים...
חשבי מה מרגישים לעומת זאת בני זוג שמעולם לא נגעו
בפעם הראשונה בה הם נוגעים זה באצבעה של זו- איזו התרגשות!-הרגישות לאותו ה"בושם" גבוהה- כיוון שלא השתמשנו בו פעמים רבות.
ואנו מדברים על נגיעה לא משמעותית, חשבי מה קורה כשהגבולות פרוצים באמת והנגיעה הופכת לנרחבת,
הרגישות מתמעטת ונעלמת. ודעי שזה משפיע גם בתחומים אחרים בחיים, אדם המחספס את נפשו
יגרום לחוסר ברגישות גם בתחומים אחרים.
ותחום נוסף הוא ההשוואה.
מה קורה אח"כ לאותו גבר המתחתן ובראשו ישנן השוואות תמידיות לנשים אחרות..כיצד אפשר לקיים כך משפחה תקינה?
מה תרצי שהאיש שלך ירגיש כלפיך?
"היא האחת והיחידה. מעולם לא נגעתי באחרת, לא אוכל לנגוע (לא ארצה...) היא מיוחדת שלי, ואני מיוחד לה.. הכרתי את הנפש שלה והתאהבתי בתכונותיה ובאופיה, כעת ניתן לעבור גם לאיחוד בתחום הגופני"
הרגשה כזו ניתן להשיג רק בעזרת שמירת רגישות גבוהה בכל הנושא הזה.
יש ספרים רבים העוסקים בנושא, אתן לך שני שמות-
האחד הוא ספרון קטן ושמו "מגע הקסם"
והשני "מכתבים לטליה"- הספר מביא אוסף מכתבים אמיתי בין נערה שאינה שומרת מצוות לחייל בהסדר, הוא מומלץ באופן כללי (הוא מעניין וקריא..)
יש שם חלק העוסק בטהרת המשפחה ובבית היהודי-והנושא הנ"ל מובא בצורה בהירה ויפה.
אם לא תשיגי את הספרים- כתבי לי לאימייל ואנסה להעביר לך אותם.
נקודה נוספת שראוי להתייחס אליה בהקשר לשאלתך היא יכולת ההשפעה של צד אחד בקשר על הצד השני. כתבת שאת מרגישה שאת עושה דברים שאת לא רוצה רק למען הקירבה, רק כדי שתשארו יחד. אמנם הפעם מדובר בנושא של שמירת נגיעה, אך כדאי לך לשאול את עצמך עד כמה את מרגישה שאת צריכה לוותר על רצונותיך והאם זה עד כדי רמה של איבוד הזהות? אני כותבת את זה למרות שהפעם הכיוון שלו טוב (רצון ללכת על פי ההלכה) אל אחת הסכנות בקשר בגיל צעיר היא המוכנות של צד זה או אחר להתבטל מול הצד השני וצריך לחשוב טוב טוב האם זה נכון, כדאי וטוב.
כתבתי על כמה הסתכלויות בנושא.
באם תרצי להרחיב יותר, להעניק דוגמאות, לקשר יותר אליך- בשמחה!!
כתבי אלי ואי"ה אענה.
rachelulu@walla.com
רחל.