שאלה
שלום.
אני בת 19 ומשום מה הצורך לדבר עם בנים יחסית חזק אצלי ונהפך לסוג של תלות נפשית. בחברה שלי יש בנות שאין להן את הצורך הזה או בנות שלא מתייחסות אליו כבעיה ונהנות ממנו אבל אני יודעת שזה בעייתי וחשוב לי לי לתקן את עצמי לפני שאתחיל לצאת. כבר מעל שנה אני עובדת על זה וב"ה חל שיפור גדול וההסתכלות שלי על הנושא התבגרה מאוד אבל עדיין אני לא מצליחה להבין איך אני יוצאת מהבעיה הזאת.. איך אפשר לצאת מזה?
תודה רבה:)
אהבתם? עוד תכנים בלעדיים באפליקציה של כיפה. הורידו עכשיו
תשובה
שלום יקרה,
לפני הכל- מעריכה מאוד את היכולת שלך לעמוד מול עצמך ולהגיד שיש לך קושי בנושא מסויים ולנסות לעבוד עליו.
הכלי הכי חשוב בעבודת המידות הוא הרצון. וברגע שיש את הרצון לעבוד, להתקדם, לצאת מהמקום שאני נמצאת בו- רק צריך את הכלים הנכונים כדי לעשות את הצעד.
את מתארת שנוצרה לך סוג של תלות בדיבור עם בנים. דיבור עם בנים זאת כותרת כללית.. חצי מהעולם שלנו מורכב מבנים ולכן כנראה שנגיע למצבים של דיבור ואינטרקציה איתם.
לכן כשמנסים להבין את המצב כדאי לנסות למקד לעצמך-
מה זה אומר בנים? באיזה גילאים? (מבוגרים, ילדים או יותר קרובים לגילך?)
באיזו מסגרת את נפגשת איתם? (עבודה, חברה, מקום מגורים)
מה זה אומר מבחינתך דיבור עם בנים? מה הוא כולל? מתי זה מתחיל להפריע לך?
המיקוד הזה חשוב כי לפעמים יוצא לנו להעצים קושי הרבה מעבר למה שהוא ואז קשה לנו גם להתמודד איתו.
"יש לי בעיה בדיבור עם בנים" זה גדול. אבל לדוגמה- "יש לי קושי שאני נסחפת לצחוקים עם הבנים בגיל שלי" זה כבר יותר ממוקד ונותן יותר כיוון איך לצאת מזה (וכמובן שזאת רק דוגמה. את מוזמנת לנסות לפרט יותר).
עוד שאלה- מה מפריע לך בדיבור? עצם הדיבור- דברים שלא מתאים לך לדבר עליהם? הרגשה שאת עושה משהו שאסור?
תנסי להבין את המקום שלך- אם משהו מפריע לך כנראה שאת במקום שאת לא רוצה להיות בו. איפה את כן רוצה להיות.
נקודה נוספת שאת מתארת היא התחושה של תלות. בטבע שלנו אנחנו אנשים חופשיים. הנשמה לא אוהבת שמגבילים אותה. תלות היא בעצם לקשור את עצמנו לעניין מסויים ולא להצליח להשתחרר ממנו. ואז מצד אחד אנחנו קשורים אליו- כי לכתחילה הרגשנו צורך להקשר, והקשירה, התלות הזאת ממלאת לנו איזה שהוא צורך, אבל מצד שני אנחנו קשורים ומוגבלים.
לכן זה המקום לשאול- איזה צורך התלות הזאת ממלאת לך?
מה את מרגישה שאת מקבלת מהקשרים והדיבורים האלה?
הרבה פעמים תלות ממלאת לנו מקום שחסר בנו- שיראו אותי, שייתנו לי מקום ויתייחסו אליי, שאני ארגיש מיוחדת..
אנחנו מוצאים בעצמנו מקום חסר ופונים לגורם חיצוני שימלא אותו. אבל מצד האמת אין שום דבר חיצוני שימלא אותנו, כמו שראית- ההפך- זה רק מגביל.
הדרך להשתחרר מתלות היא להעביר את כובד המשקל מהתמלאות חיצונית להתמלאות פנימית. זאת עבודה שדורשת המון אמון ועין טובה על עצמך.
אמון שאת טובה, מיוחדת, שיש לך מקום וערך בזכות מי שאת, בזכות הטוב שלך ולא בזכות שום דבר חיצוני! ועין טובה לראות את כל הטוב שלך ולהעריך אותו- לדעת באמת כמה את שווה וכמה בעצם את לא חסרה אלא יש בך המון.
אבל יש כאן עוד עניין.. את מתקרבת לגיל (או שאת כבר שם) שמתחילים לעשות צעדים לקראת בניין הבית. והצורך הזה בקשר, בקירבה, ביצירת חיבור נמצא ותופס מקום, וטוב שכך! הצורך הזה הוא זה שמעורר את הרצון להתחיל לחפש ולהפגש. אז כמובן, בכל דבר בחיים צריך שיהיה איזון. ותלות היא הפרת האיזון שלנו כשלפעמים עושים דברים לא מבחירה אלא מהרגשת צורך,
אבל כן חשוב שתכירי את הנקודה הזאת ותקבלי באהבה את המקום בתוכך שפשוט רוצה קשר עם מישהו.. וזה רצון הכי טבעי שיש!
אחרי שמיקדת לעצמך את הקושי, ביררת מאיפה הוא מגיע וגם קיבלת באהבה את המקום של הצורך שלך אפשר לחשוב בצורה מעשית-
תנסי לחשוב על המצבים שבהם את נפגשת עם בנים ומדברת איתם- איך היית רוצה שהם ייראו? שלא יהיה מפגש בכלל? או שתתנהלי במפגש בצורה אחרת? יש דיבור/נושאים שאת כן רוצה להשאיר? מה הגבולות שלך בדיבור?
תנסי ממש לצייר לעצמך בראש איך את רוצה להתנהל בצורה הכי מעשית. זה קשה להחליט - אני לא אדבר יותר עם בנים. יותר קל לקבוע לנו גבולות להתנהלות- אני לא מדברת עם בנים אחרי שעה מסויימת, אני לא מדברת במקומות מסויימים, על נושאים מסויימים.. ברגע שיהיו לך גבולות מעשיים תוכלי לשמור על עצמך ולשים לב בצורה יותר ברורה מתי את מתרחקת מהמקום שאת רוצה ושואפת להגיע אליו.
עצה נוספת שכבר קצת הוזכרה היא לעבוד על המילוי הפנימי שלך- לחשוב מה עושה לך טוב בשיחות האלה? מה ממלא אותך? ולנסות למצוא דרכים אחרות למלא את המקום הזה. קודם כל למלא את עצמך בהערכה ואהבה לעצמך, בעין טובה ונתינת מקום. זה יכול להגיע דרך תחביבים, עשייה, לימוד וגם להקדיש זמן לעצמך לכתיבה, התבוננות ועבודה לראות את הטוב שבך.
ולגבי הנקודה האחרונה שהזכרנו זה גם המקום לחשוב איפה את מול כל הנושא של החתונה? מה השאיפות והרצונות שלך לגבי הבית שתקימי, הקשר עם בעלך וגם לגבי כל שלב החיפוש והפגישות- מתאים לך להתחיל אותו עכשיו? את רוצה לחכות ולבנות את עצמך? ככל שתבררי לעצמך יותר את הרצון האמיתי שלך יהיה יותר קל להרפות מהקושי כי תהיה לך מורה יותר גדולה מול העיניים ותזכרי שכל ויתור שאת עושה הוא בשביל רצון עמוק ואמיתי יותר.
ובע"ה אחרי זה תוכלי להסתכל ולהגיד- כל העבודה הזאת הייתה שווה לי כדי לממש את הרצון שלי ולהגיע למקום טוב ושלם.
מאחלת לך בהצלחה גדולה בבירור ובהמשך העבודה שלך!
את יותר ממוזמנת להמשיך לשאול אותנו ולנסות לפרט את הקושי בצורה יותר ממוקדת..
בהצלחה גדולה!!
נעמה
(21)