שאלה
אני נמצאת בזוגיות עם מישהו כבר כמה חודשים אבל בפועל היינו ביחד שנתיים. אנחנו מכירים מאז שהייתי נערה. אני אוהבת ומעריכה אותו, ואני רואה אותנו מקימים משפחה נהדרת.
אבל יש "אבל" גדול: אני אוהבת את החופש שלי ואוהבת מאוד לעשות מה שאני רוצה. אני מבינה שאנחנו בזוגיות ויש דברים שלא יכולים להתקבל, אבל הדברים האלה מפריעים לי. כמו למשל לא לצאת לבילויים כי זה מפריע לו.
בימים האחרונים אני ממש רוצה להיפרד כדי לצאת לחופשי, אבל אני יודעת שאני עושה טעות אולי כי אני אוהבת אותו, ואני לא מפסיקה לבכות כי אני לא יודעת מה לעשות. אני מתוסכלת. מרגישה מצד אחד מדהים איתו אבל מצד שני חנוקה. דיברתי איתו על הדברים שמפריעים לי, ואת זה הוא לא מוכן לשחרר.
מה לעשות?
אהבתם? עוד תכנים בלעדיים באפליקציה של כיפה. הורידו עכשיו
תשובה
שלום יקרה!
המתח בין הלבד לביחד בקשר זוגי הוא נושא שעולה אצל כל זוג במידה כזו או אחרת. בבניה של זוגיות יש מטבע הדברים מקומות בהם אנחנו מתגמשים ומשתנים מעט למען הזוגיות, ומקומות רבים בהם אנחנו דווקא מעמיקים ומרחיבים את מי שאנחנו, זוגיות בריאה נותנת כוח להיות מי שאנחנו בעוצמה גדולה אפילו יותר.
את מציגה פה התלבטות, את נמצאת בבניה של מערכת זוגית ונתקלת בדברים אותם את נדרשת לשנות למען הזוגיות.
ואת מתלבטת, האם את מוכנה לבצע את השינוי הזה בשביל אדם שיקר לך ושאת רוצה לבנות איתו בית, או שאת לא מוכנה לוותר- גם במחיר ויתור על הזוגיות.
ההתלבטות הזאת היא משמעותית וחשובה מאוד וכמו הרבה מקומות בהם המציאות לא מסתדרת לנו היא הזדמנות לברר את הדברים ולצמוח.
הרצון שלנו הרבה פעמים בנוי בכמה קומות, ואני אסביר למה אני מתכוונת- בשאלה שלך את כתבת שיש משהו שכיף לך לעשות- לצאת למועדונים, התנהגות שאת נהנית ממנה וקשה לך לוותר עליה בשבילו.
ויותר עמוק מזה יש ערך שחשוב לך- ערך החופש, את מאוד אוהבת את החופש שלך.
בזוגיות כדאי מאוד לנסות לדבר בשפה העמוקה יותר הזאת, בעיקר כשיש קונפליקטים וחילוקי דעות.
כשהוא בא ואומר לך שהוא לא מוכן שתעשי דברים שאת אוהבת זה נשמע קשה מאוד והתגובה שלך היא לרצות לצאת מהקשר הזה, אבל בואי נעצור רגע:
תנסי לשאול אותו ממקום מתעניין ולא ממקום מתווכח- מה בעצם מפריע לך בדברים האלה שאני עושה?
יכול מאוד להיות שתגלי שאת מאוד יכולה להבין את זה ואולי אפילו אם היית במקומו היית מרגישה ממש כמוהו.
אחרי שתצליחי להבין את המקום שלו את יכולה לספר לו על המקום שלך, עד כמה החופש הוא ערך משמעותי בעינייך, איך את מרגישה כשמבקשים ממך לוותר עליו.
בשלב הבא אני רוצה להציע שתתחלפו בתפקידים- התפקיד שלו יהיה להבטיח את החופש שלך ולשמור עליו (על הערך- החופש שלך- לא על הביטויים השנויים במחלוקת שלו), הוא יצטרך לחשוב איך הוא גורם לך להרגיש שבזוגיות שלכם החופש שלך הוא ערך מאוד חשוב שלא יפגע, גם אם יצטרכו להיות שינויים בביטויים שלו.
ואת תצטרכי להבטיח את הערך שחשוב לו (אני בכוונה לא כותבת ערך מסויים כי זה יהיה רק הניחוש שלי- את צריכה לברר איתו מה באמת הערך שלו) ולגרום לו להרגיש שבזוגיות שלכם יש לערך הזה מקום והוא לא הולך להיפגע.
זאת עבודה לא פשוטה אבל מאוד משתלמת ומעצימה, אם את רואה שאתם מתקשים לעשות את זה בהתחלה, הייתי מציעה לפנות ליועץ זוגי שיעזור לכם ללמוד את הכלים האלה.
אני רוצה להגיד לסיום, שגילוי של קונפליקטים בקשר זוגי זה מאוד מטלטל בדרך כלל ולא פשוט בשלב הראשון, אבל זאת הזדמנות מאוד גדולה לצמיחה אם בוחרים לעשות עם זה את העבודה הנכונה.
שיהיה בהצלחה רבה!
ראשית