עבר שבוע מאז יצא הפרק הראשון בפודקאסט "יעוץ זוגי" המדהים שלנו (אובייקטיבית לגמרי!). מדי יום אני מקבלת את התגובות שלכם ומתרגשת לקרוא על זוג שישב ערב אחד וצפה בפרק ביחד וניתח את הסיטואציה שעלתה ואיפה הדברים פוגשים אותו. אישה אחת כתבה לי שהייתה במספר ייעוצים זוגיים שונים, ופחות משעה של צפייה עשתה מה שעשרות פגישות לא עשו. אנשי מקצוע כתבו לי שקיבלו כלים לעבודתם בקליניקה, ועוד ועוד. ולצד כל השמחה וההתרגשות, עלו גם לא מעט שאלות מהשטח. שאלות חשובות שאשמח להתייחס אליהן.
1. האם בכלל ראוי או מתאים שזוג דתי ישב ויפתח נושאים אישיים בפומבי?
קודם כל, זו שאלה שאני בעצמי התחבטתי בה לא מעט לפני שהתחלנו בכלל להקליט. ואני שומעת את הדאגה. באמת. כשמישהו רואה זוג מדבר על דברים כאובים ומורכבים מול מצלמה, זה יכול להקפיץ מיד תחושה של חשיפה, חדירה לפרטיות, פחד שאנשים פותחים יותר מדי. אבל האמת היא שמה שקורה בפודקאסט הוא כמעט ההפך הגמור. הזוגות שמגיעים אלי מגיעים מתוך בחירה מלאה, אחרי שיחה מקדימה ארוכה, עם גבולות ברורים, ועם רצון כן להאיר חלק מהמסע הזוגי שלהם - לא מתוך מציצנות, אלא מתוך הבנה עמוקה שהקושי שלהם הוא הקושי של כולנו. אין חובה לענות על שום שאלה שאני שואלת (אגב, זה משהו שתקף גם לגבי פגישות לא מצולמות) והכל נעשה באופן מאוד עדין ומכבד.
לפעמים כדי שאנשים ירגישו פחות לבד, צריך שאחרים יסכימו אומץ להיות קצת חשופים. אני רואה את זה מהתגובות השבוע: איך זוג שמוכן להגיד בקול את מה שממילא קורה אצל הרבה זוגות מאפשר לזוגות שמאזינים להבין שהן לא משוגעים או משהו לא בסדר אצלם. לכן, בעיני, זה לא פודקאסט על זוג אחר. זה פודקאסט על כל אחת ואחד מאיתנו. כי כשאנחנו פוגשים זוג שמדבר בפתיחות, עם כאב, עם לב, עם רצון טוב - אנחנו מצליחים לראות את עצמנו. את המקומות שאנחנו מתביישים בהם ושאנחנו רוצים לשנות. את המקומות שאנחנו מתגעגעים לחיבור וקרבה.
החשיפה בפודקאסט היא לא חשיפה שמקטינה אלא חשיפה שמרפאת. אני משתדלת מאוד ליצור מרכב מכבד, מכיל ומקדם ריפוי גם לזוג שבא וגם לכל מי שצופה או מאזין בבית. ומי שלא נוח לו עם זה - זה בסדר גמור. זה לא מרחב שמתאים לכל אדם. אבל חשוב לזכור שהפודקאסט הזה נולד מהמקום הכי נקי שיש: הרצון לעזור לזוגות להרגיש נורמליים, אנושיים, ולדעת שזה אפשרי לצמוח גם מתוך הקושי.
2. העניין היה יכול להיסגר עם פתרון פשוט
נכון. צודקים. יש הרבה קונפליקטים בין בני זוג שיכולים להיפתר עם פעולה פשוטה. אבל אני לא חושבת שזה התפקיד שלי בתור יועצת. כשזוגות מגיעים אלי, הם לא מחפשים פתרון. אני סומכת מספיק על האינטליגנציה שלהם ועל חכמת החיים שלהם - שהם יכולים למצוא פתרון לבד. וברוב הפעמים הם גם ניסו למצוא לא מעט פתרון והעלו חרס בידם. אני כאן כדי להעביר אותם תהליך. וכמו שאמרתי בפודקאסט עצמו להעלות את מה שנמצא מתחת לפני השטח - למעל לפני השטח. אני מודעת לכך שלא כל איש מקצוע היה נוהג כמוני. יועץ טוב זה כמו שידוך טוב. ויש המון דרכים וכלים ב"ה לעבוד איתם. אלו הכלים שאני עובדת איתם ובעיני הזוגות בתהליך הזה לומדים לא רק את ה"מה", אלא גם את ה"איך" שנשאר איתם לאורך זמן. אגב, בתוך כל זה אני רוצה להוסיף שאין יועץ מושלם או סשן יעוץ מושלם. זוג הגיע לפגישת יעוץ והתקדם בצעד או בכמה צעדים - נהדר! בפגישה לאחר מכן הוא יתקדם עוד. זו בדיוק המהות של תהליך.
3. לא עשית להם הנחות! זה לא פוגע?
על כך אומר שיש הרבה אסכולות וגישות טיפוליות. יש גישות שאומרות שהמטפל צריך להיות כל מה שלא היה למטופל לפני כאן. זאת אומרת שאם מישהי חוותה פגיעה בקשר עם ההורים, שלא הכילו אותה, לא ראו אותה, המטפלת היא זו שתהיה שם עבורה ותעזור לה לעבור חוויה מתקנת. ויש גישות שאומרות שהמטרה היא לא להיות תחליף להורים אלא להחזיר את האחריות והבחירה, לעזור למי שמולך להתמודד באופן בוגר ובלתי תלוי עם הקשיים. וכן, זה אומר שהמרחב בחדר הטיפולים הוא לא תמיד מרחב שנעים להיות בו. הוא מעלה את רמות החרדה, מעמת ומאמת את מי שנמצא מולנו. אני אף פעם לא קובעת אלא משקפת את מה שאני רואה - אפשר להסכים, אפשר שלא להסכים. זו מטרת התהליך, לברר מחדש ולנהל דיאלוג של כל אחד עם עצמו ושל בני הזוג בינם לבין עצמם לגבי הקשיים והאתגרים שעלו.
למי שפספס, הפרק המלא:
בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 052544588