גיליתי שבעלי לא שמר נגיעה בעבר

"לפני שהכרתי את בעלי הוא היה לא הכי דוס, וגם כשהכרנו ידעתי שזה משהו שהוא מתאמץ עליו ולא בא לו טבעי. אחרי כמה חודשים שהתחתנו יצא לי לשאול אותו על בנות שהוא יצא איתן לפני, ומה הם עשו יחד ואיכשהו גיליתי שהוא לא שמר נגיעה והיו כל מיני מצבים יותר אינטימיים. זה ממש פגע בי והרגשתי שהאמון שלי נשבר למרות שידעתי שבעבר הוא היה אחרת. הוא מרגיש שאני לא מאמינה בו וזה בדיוק הפוך ממה שצריך. אני ממש מנסה לא לחשוב על זה ולא לדמיין מה היה שם וכל פעם להיפגע ולכעוס. איך משחררים ובאמת מאמינים בתיקון?".

חודש אלול. חודש הרחמים והסליחות עוד מעט מגיע לסיומו. כולנו כבר יודעים את מה שחז"לנו כתבו שאין יום הכיפורים מכפר עד שירצה את חברו ועל אחת כמה וכמה עד שבני זוג ירצו אחד את השנייה.
ואני רוצה באמצעות השאלה הזו שקיבלתי לא רק לדבר על הנושא הספציפי הזה אלא לגעת בנקודה הרחבה והכללית יותר: איך לסלוח לבני ובנות זוג על דברים שהם עשו בעבר? ואיך לאפשר מקום של סליחה?

בחשיפת הלב תמיד יהיה גם סיכון וגם סיכוי להיפגע

אני חושבת שאין איש או אישה שלא שואלים את עצמם את השאלה הזו לפחות פעם אחת בחיי הנישואין שלהם (אם לא יותר). זו שאלה כואבת ונוקבת שיש בה כל כך הרבה מרכיבים: בני זוג מכירים אחד את השניה לעומק, יש ביניהם קרבה מאוד גדולה ומטבע הקשר הזוגי יש בו חשיפת הלב. בחשיפת הלב תמיד יהיה גם סיכון וגם סיכוי להיפגע. ואז בגלל שהאדם שפגע הוא האדם הכי קרוב אליכם - איך תסלחו? הרי חייב לסלוח, לא? כי אם לא תסלחו איך תתקדמו הלאה? ואם תסלחו, אולי זה מעביר שדר למי שמולכם שמה שהוא עשה מקובל עליכם ולא כזה קריטי כי סלחתם (במילים אחרות - מוריד מהפגיעה שחוויתם)?

ובכלל - הרי אי אפשר למחוק או לשנות את העבר, אז איך בדיוק הסליחה תעזור? או במקרה של השאלה הזו - למה בעצם יש מקום לסליחה כשה"עבירה" נעשתה לפני כל כך הרבה זמן, כשהיא בכלל לא הייתה מכוונת כנגד אשתו (הוא אפילו לא הכיר אותה) ואולי זה בכלל עניין שלה? אני לא מתיימרת להקיף כאן את כל נושא החזרה בתשובה והסליחה, וכמובן שלא להיכנס להיבטים הלכתיים. אני כן רוצה לתת כמה נקודות למחשבה לגבי סליחה והטבע האנושי.

סליחה, צילום: shutterstock

סליחה היא לא זבנג וגמרנו

סליחה היא תהליך והיא גם נמצאת על הרצף. זאת אומרת הרבה פעמים ככל שנהיה קרובים יותר לאירוע הפגיעה כך גם נסלח פחות. לעומת זאת, כאשר נקבל פרספקטיבה של זמן על הנושא נמצא את עצמנו פחות כעוסים ולכן נוכל גם לסלוח יותר בקלות. לכן זו הסיבה שאומרים שלא מרצים אדם בשעת כעסו. אם כרגע את קרובה לזמן שבו גילית את הפגיעה - הגיוני שתרגישי הרבה יותר פגועה. לפעמים הזמן באמת עושה את שלו.

סליחה דורשת התבוננות פנימה

סליחה לא מגיעה מהאוויר, כבכל תהליך גם בסליחה אנחנו צריכים להשקיע בכך אנרגיות ומשאבים. היכולת לסלוח היא בעצם היכולת גם להכיר בכך שהייתה כאן פגיעה ולהבין מה פגע בך - הרי ידעת שבעלך "חזר בתשובה", או לפחות סוג של, אז למה דווקא עכשיו כששמעת על כך שהוא היה בקשרים יותר אינטימיים נפגעת מזה? זה שבעלך היה בקשרים אינטימיים עם מישהי אחרת אומר עליך ש?? ומתוך זה לשאול את עצמך - מה צריך לקרות כדי שתסלחי? הרי המציאות לא תשתנה, אז מה כן היית רוצה שיקרה שיאפשר ללב שלך להיפתח שוב ולסלוח?

סליחה לאחר פירושה לחמול עליו

אחרי שאת מבינה מה פגע בך ומה הכאב שלך, להסכים להיות בחמלה כלפיו. חמלה אין פירושה שאנחנו מסכימים לפגיעה אלא להבין את המקום ממנו הוא פעל ולשחרר את הכעס שלך כלפיו. ממש כמו שאנחנו מבקשים מדי שנה מהקב"ה שימחל לנו על החטאים שלנו כי אנחנו אנושיים - נסי להתחבר אל המקום האנושי שבו. זה האיש שבחרת בו ואת אוהבת. הסליחה לא מוחקת את המעשה שכבר נעשה, המציאות לא תשתנה אבל היא כן מאפשרת לנו לראות את העבר בעין שונה.

סליחה וביטויים מעשיים

להישאר רק בגדר המילה: "סליחה" או "סלחתי" זה בעצם לחטוא למטרת הסליחה והחזרה בתשובה. כתוב בהלכות תשובה לרמב"ם שאדם נקרא חוזר בתשובה כאשר "יעִיד עָלָיו יוֹדֵעַ תַּעֲלוּמוֹת שֶׁלֹּא יָשׁוּב לְזֶה הַחֵטְא לְעוֹלָם" ובתור בני זוג אתם לא יודעים תעלומות אבל בהחלט יכולים להחליט ביחד אילו צעדים אתם עושים ביחד כדי לחזק את האמון ביניכם. כי אני מאמינה שכל סיטואציה או אתגר שפוגש אתכם בנקודה אחת, פוגש אתכם גם בנקודה אחרת. אז עכשיו פגשתם את נושא האמון בהקשר של העבר של בעלך, אבל אני מניחה ומאמינה שהוא פוגש אתכם גם בעוד מקומות אחרים בחיים באופן כזה או אחר. אז הגיע הזמן לדבר על זה ביניכם ולהחליט אילו צעדים בוני אמון אתם עושים ביחד.

סליחה היא בחירה

אפשר גם לבחור לא לסלוח. וכשבוחרים לא לסלוח בוחרים גם להישאר עם הטינה בלב שלא מועילה לזוגיות ולא לקשר הרגשי ביניכם. סליחה זו אחת הבחירות היותר קשות שיש, היא דורשת לא מעט אבל כשהיא נעשית באופן מדויק ועל פי השלבים שכתבתי - היא משחררת ואפילו מאפשרת מקפצה לחיבור עמוק יותר.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.