לפני שבחורה מתחתנת, תמיד מפחידים אותה מהחמות האימתנית שתיכנס למערכת היחסים שלה ושל בעלה הטרי ותבקר כל דבר שהיא עושה. אין ספק, קשר עם חמות יכול להיות דבר מורכב, אבל הוא יכול להיות גם טוב ורגוע - זה תלוי בעיקר בך. הנה כמה דברים שאת יכולה לעשות, ולא לעשות, כדי לוודא שחמותך תהיה הסבתא המקסימה של הילדים שלך ולא האישה המפחידה מהסיפורים.
תעשי
תקני לה מתנות: אין צורך להתחנף לחמות יותר מדי, אך כדאי לזכור מדי פעם להביא שי צנוע שיראה שהיא חשובה לך. משהו קטן בראש השנה, בפסח וביום ההולדת שלה, שיפגין התייחסות ותשומת לב. גם כשהיא חולה או לא מרגישה טוב, תזכרי להתעניין בשלומה ולהראות שאכפת לך ממנה.
תשתדלי לוותר: כשאת יכולה, ואת לא נדרשת לוותר על עצמך ועל דברים שקריטיים לך, עדיף שתוותרי. הקשר עם החמות חשוב מכדי שתפגעי בו בגלל דברים קטנים ומעצבנים, ובשונה מזוגיות מערכת היחסים ביניכן היא לא כזו שבה יושבים ומציפים רגשות וקשיים. לפעמים עדין להרכין ראש ולבלוע את הרוק בידיעה שאת אולי מוותרת עכשיו, אבל מרוויחה אחר כך.
תתקשרי: אל תשכחי שחמותך היא הסבתא של הילדים שלך, בדיוק כמו אמא שלך. תקפידי להתקשר אליה מדי פעם, לומר שבת שלום ולשלוח תמונות וסרטונים של הילדים, גם אם זה לא בא לך באופן טבעי.
תשלחי את הבעל: חמותך אמרה משהו שפגע בך? עדיף שתשלחי את בן הזוג לדבר איתה על זה. הוא הבן שלה שמכיר אותה הרבה יותר טוב ממך, בעוד את עוד לא יודעת מה ירגיז אותה ומה עלול להחמיר את המצב. תני לו לשוחח איתה, להסביר לה למה מה שאמרה היה לא בסדר ולסגור את העניין ביניהם, בלי שתיכנסי פנימה ותפגעי בקשר המתהווה שלכן.
אל תעשי
אל תגידי משהו רע על הבן שלה: אין ספק שבעלך מצליח להרגיז אותך לא מעט, אך כדאי שתשמרי את הביקורת שלך לסיטואציה אחרת. אף אמא לא רוצה לשמוע דברים על הבן שלה, ולפעמים היא עלולה להיפגע מדברים שתגידי. כמובן שמותר לספר בדיחות מדי פעם, אבל כדאי להימנע מאמירות שעלולות להתסיס. יותר מכך, עדיף לספר לחמותך כמה שיותר דברים טובים על הבן שלה כבן זוג, זה ישמח אותה ויתרום לקשר שלכן הרבה.
אל תיכנסי ראש בראש: חמות יכולה להיות נודניקית רצינית, אבל לפעמים עדיף להבליג. אם יש דברים קטנים שחשובים לה מאוד - שהילדים ילבשו לבן בשבת, שלא יאכלו במטבח, שתגיעו קצת לפני כניסת שבת - תשתדלי לעשות אותם, גם אם לך הם פחות חשובים. כך תימנעי מריבים מיותרים שלא יובילו לשום מקום.
אל תתווכחו לידה: גם אם חמותך שואלת את שניכם שאלה שטרם החלטתם את התשובה אליה, כמו "מתי אתם באים?" או "מתי אתם הולכים?", אל תתחילו להתווכח לידה. תענו שאתם עוד לא יודעים, ותדברו אחר כך ביניכם. חמותך לא צריכה לדעת את הקונפליקטים ביניכם, מי רוצה לבוא יותר ומי פחות, ולא כדאי לכם להציע לה קרקע להתערב בנושא.
אל תגידי כן על הכל: גם עם החמות, צריך לדעת לשים את הגבול. להחליט מתי לא מתאים שהיא תבוא, מתי קשה לך לנסוע לביקור ומתי אתם זקוקים לקצת זמן משפחתי. תדעו - יחד כמובן - לשים את הגבול ולשמור על מה שחשוב לכם, כדי לא להגיע איתה לקצה.