שינויים תוך כדי זוגיות | מה עושים אם רק אחד מבני הזוג חזר בתשובה?

כולנו עוברים שינויים אישיים, זוגיים ומשפחתיים, אנו מצפים שהזוגיות שלנו, תשרוד את השינויים האישיים שלנו ותתאים עצמה אליהם. בדרך כלל מרבית הזוגות מתאימים את עצמם לשינויים ומגלים גמישות ופתיחות ואף צומחים מתוך השינוי, אולם מה קורה אם השינוי המתבקש, הוא דבר שמעולם לא חשבת עליו?

רונית כהן זמורה 12/12/21 13:53 ח בטבת התשפב

שינויים תוך כדי זוגיות | מה עושים אם רק אחד מבני הזוג חזר בתשובה?
צילום: shutterstock

השינויים בזוגיות הם חלק בלתי נפרד מהם. הבעיה מתעוררת כאשר אחד מבני הזוג עובר שינוי שאינו מקובל על בן הזוג ומשפיע על אורח החיים שלהם. לדוגמא, אם רק אחד מבני הזוג חזר בתשובה או להיפך, או רק אחד מהם רוצה לשנות את דרך החיים וסגנונם. במאמר זה בחרתי להציג את ההתמודדות עם השינוי דרך בן זוג שחוזר בתשובה, אך ניתן להכליל דרך התמודדות זו לכל השינויים הזוגיים שבהם מתגלה פער גדול ביותר.

כולנו עוברים שינויים אישיים, זוגיים ומשפחתיים, אנו מצפים שהזוגיות שלנו, תשרוד את השינויים האישיים שלנו ותתאים עצמה אליהם. בדרך כלל מרבית הזוגות מתאימים את עצמם לשינויים ומגלים גמישות ופתיחות ואף צומחים מתוך השינוי, אולם מה קורה אם השינוי המתבקש, הוא דבר שמעולם לא חשבת עליו? או שהשינוי דרמטי מידי המשפיע כמעט על כל אורחות החיים ומעמיד בשאלה את כל הערכים ועמודי התווך של החוזה הזוגי הבסיסי.

בדרך כלל אנו מצפים כי הזוגיות תשרוד את השינויים ותתאים עצמה אליהם, גם אם התהליך מלווה במאבקי כוח ומריבות. כבר מפגישת ההיכרות, כל זוג מתחיל לבסס את החוזה הזוגי הבלתי כתוב בניהם. הסכם זה קובע את הגבולות, ההתנהלות, חלוקת תפקידים סגנון חיים, ציפיות הדדיות ודרכי התמודדות עם קושי. אך לעיתים אחד מבני הזוג עובר שינוי גדול, שההתמודדות עם השינוי מערערת את שיגרת החיים של הזוג והמשפחה מאחר שהיא מפרה את ההסכם בניהם. שינוי זה מלווה בחששות ופחדים ומעמיד את הזוג בפני אתגרים חדשים. בדרך כלל הפתרונות הזמניים שמוצאים מאומצים לשגרת חיים טבעית ומוטמעים בחיים.

אך מה עושה זוג שכל מה שהוא מכיר ורגיל עומד להשתנות והיחסים בניהם מקבלים תפנית שלא חשבו עליה. גורמים אלו מקשים עליהם להתמודד עם השגרה שכפה בן הזוג וגורמים להם לתהות האם להישאר ולהתאים את המסגרת לשינוי או לפרק את המסגרת. השינויים יכולים לבוא לידי ביטוי שאחד מבני הזוג רוצה לנהל אורח חיים צמחוני, או לחיות בארץ אחרת, או בדרך חיים שונה. בחברה הישראלית, השינוי יכול להיות מצב שבו אחד מבני הזוג בחר לחזור בתשובה.

שינוי זה מעמיד את מערכת היחסים בפני תפנית דרמטית, הכוללת כמעט העלמות טוטלית של כל אורחות החיים המזעזעים את המערכת. שינוי זה מערער את הנחת היסוד שעליה התבססה הזוגיות עד עכשיו ופותח את החוזה הזוגי להסכם חדש. הוא יוצר מצב שלזוג אין תגובה מידית אליו, אלא הם צריכים לחפש דרכים חדשות ופתרונות אחרים ממה שהם היו רגילים. הוא מעמיד את הזוג בפני שאלות: איך מתנהלים? איזה שינויים כל אחד מבני הזוג יעבור? האם מתאים להמשיך את הקשר בצורתו החדשה?

בני זוג שהתחתנו עם השקפת עולם דומה וערכים דומים שידעו להכיל את השונות של כל אחד מהם, מוצאים עצמם בתוך שינוי שמשפיע על כל רבדי חייהם ומרעיד את כל אמות הסיפים. להחלטות ולמחלוקות בניהם נכנס גורם שלישי שהוא הדת, הרב או ההלכה, כאשר בן זוג אחד מכיר בסמכות זו ואילו השני אינו מכיר בה. תהליך זה מעורר בזוג כעסים ומתחים רבים. בן הזוג שלא חזר בתשובה, חש נבגד וכי בן הזוג דוחה ונוטש אותו ולא נאמן לערכים ולהשקפת העולם עליהם ביססו את הזוגיות שלהם.

כיצד מתמודדים עם השינוי

השינוי מעמיד את הזוג בפני משימה מורכבת שבסופה עליהם לענות על השאלה, האם מתאים להם להמשיך לחיות בקשר, תוך קבלת השינויים המחייבים אורח החיים החדש של בן הזוג. חשוב שהתשובה על כך תבוא מתוך בחירה חופשית של כל אחד מבני הזוג בו מתייחסים בכבוד לעולם של כל אחד מהם.

יש זוגות שלא צולחים את השינוי שאחד מבן הזוג עובר, מאחר ששניהם אינם מוכנים לוויתורים ולפשרות. יכול להיות שזוגות אלו מלכתחילה לא ידעו להתנהל בעת קונפליקט ולא יודעים לפתח שיח מכבד של הידברות.

אולם יש זוגות שרוצים להמשיך בקשר, גם אם הפערים גדולים בניהם, הם מאמינים שבכוח האהבה, הם ימצאו דרך לגשר בין העולמות השונים, בדרך של פשרה. הדרך לשם עוברת דרך שיתוף ברגשות הקשים ותחושת הבדידות של כל אחד מהם. שיתוף זה הוא צעד ראשון להכלה ולהבנה.

לדוגמא, בן הזוג שאינו חוזר בתשובה, צריך להבין שבן הזוג, אומנם עבר שינוי, אך הוא אותו בן זוג שנבחר בעבר, הנושא אותן תכונות ואישיות מוערכת. אין טעם לנסות להחזיר את הגלגל אחורנית, ולהפעיל עליו מכבש לחצים. דרך זו סופה להגדיל את הקרע, מובילה לאנטגוניזם ולריחוק. כמו כן, אין להצטרף לבן הזוג בתחושה של חוסר ברירה, וכי הוא קורבן של המצב, מאחר שתחושה זו תלווה ברגשי מרירות, כאב וכעס שיחלחלו לזוגיות ובסופם הקרע לא יתאחה.

הדרך האידיאלית היא, שהשני גם כן מצטרף לשינוי. אך לא תמיד כך פני הדברים גם אם לאו, עליהם למצוא דרך לגשר על הפערים בניהם.

לכן אלו שמחליטים להישאר ביחד האתגר גדול במיוחד ומחייב עבודה ומאמצים משותפים כדי למצוא איזון נכון על אף השוני בהשקפת העולם ובאורח החיים. לשם כך, הם צריכים לנהל שיח פתוח ומקרב. הם צריכים לערוך חוזה זוגי חדש, בו לכל אחד מהם יש תחום מחיה אישי לצד תחום מחייה זוגי ומשפחתי משותף אותו ניתן לעשות כל עוד האחד לא פוגע בשני. בשיח זה הם קובעים, מה הם משאירם מהחוזה הישן בניהם, ומה משנים. בנושאים המצריכים שינוי, הם יתבססו על רעיונות יצירתיים ומקוריים, שיש בהם כדי לעקוף את הפערים. לבדוק מה מהתחומים שאהבו לעשות ביחד, כיצד זה ימשיך להתקיים בדרך החיים החדשה. לדוגמא, אם שניהם אהבו לצאת לטיולים בשבת. עתה יממשו אהבה זו בימים אחרים במהלך השבוע. הם ישמרו על תחביבים משותפים כמו ריצה יציאה למסעדות. בתחום שאין אפשרות פשרה, כמו כשרות וטהרה צריכה להיות נכונות של בת הזוג ללכת לקראת השני.

לגבי הילדים, הם יכולים לקבל את המצב שיש להם הורה אחד חילוני והורה שני דתי, כל עוד הם לא נדרשים לבחור צד. לכן יש לחשוף אותם לשני העולמות. להחליט באיזה סוג של בית ספר ילמדו, לדוגמא, בית ספר המשלב חילונים ודתיים יחד, ובהמשך יאפשרו לילדים לבחור את מידת הדתיות בהתאם לגילם.

נוסף על כך, חשוב למצוא קהילה תומכת, של אנשים שנמצאים באותו מצב כמותם. השיח איתם יחשוף את הזוג למודלים שונים של התמודדות ויאפשר להם לבחור את הדרך המתאימה להם. יתר על כן, קהילה זו יכולה להוות קבוצת תמיכה אישית וזוגית.

זכרו כל הזוגות עוברים שינוים, היכולת לצלוח אותם תלויה ברצון, בגמישות ובראייה חיובית של הזוג.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר