מה קורה כשלא מסכימים על חיסון - מחלוקות שלא ניתנות לגישור

להתחסן או לא להתחסן, זאת השאלה הבוערת בציבור הישראלי כיום. המחלוקת נכנסת הביתה ומבליטה את השונות בין הגישות השונות של ההורים לגבי חיסון הילדים

רונית כהן זמורה 08/08/21 11:01 ל באב התשפא

האם לחסן את הילדים?, צילום: shutterstock
האם לחסן את הילדים?, צילום: shutterstock

חשוב להדגיש שמאמר זה אינו בא להביע דעה האם כדאי לחסן ילדים או לא, אלא מציע דרכים כיצד לנהל את הדיון בבית בו בני הזוג לא מחזיקים בדעה זהה. בנוסף, מקרה החיסון יכול להיות מודל לפתרון מחלוקות עתידיות שאינן ניתנות לגישור.

קחו לדוגמה את המקרה הבא: דנה ודוד (שמות בדויים) הם הורים לשלושה ילדים. הגדול, עומרי, בן 15 והקטנים בני תשע וחמש. הם לא מצליחים להגיע להסכמה האם לאפשר לבן הגדול להתחסן נגד נגיף הקורונה. הבית הפך לשדה קרב של עלבונות ומריבות ללא הרף בין בני הזוג. דנה הססנית חיסונים. עד כה לא התחסנה ומתנהלת בזהירות בחיי היום יום, תוך שהיא שינתה את שיגרת חייה. לעומתה דוד התחסן ומנצל את היתרונות שהחיסון מאפשר לו ומנהל חיי שגרה.

נוצר מצב שדנה אינה משתתפת בהרבה פעילויות שדוד לוקח חלק בהם. יחד עם זאת, חלק מהחברים המשותפים שלהם, לא תמיד רוצים לצרף את מי שאינו מחוסן. בנוסף, דנה לא מוכנה ללכת למקומות סגורים בהם היא מסכנת את עצמה, לכן דוד נאלץ ללכת לבד למקומות שקודם לכן בילו יחדיו. דוד אינו רווה נחת מההחלטה של דנה לא להתחסן מאחר שלהחלטה זו יש להשלכות על התנהלות המשפחה. אולם ההחלטה האם לחסן את עומרי או לאו אינה מאפשרת להם לחיות עם המחלוקת וכל אחד מהם מושך לכיוון החלטה שונה.

בני זוג רבים חווים חילוקי דעות וחוסר הסכמה בנושאים רבים והם מצליחים "להסכים או שלא להסכים". יש זוגות שהדבר לא מפריע להם להמשיך לנהל זוגיות טובה. מנגד יש מצבים בהם השוני בדעות, בערכים ובאמונות מחלחלים לתוך הזוגיות ומעכירים אותה. בנושא החיסונים, בני זוג שמגלים פערים בנכונות להתחסן יכולים לקבוע כי כל אחד מהם יפעל לפי אמונתו ורצונו, אך כאשר בפני הזוג עולה השאלה האם לחסן את הילד או לא הם נמצאים במחלוקת שאינה ניתנת לגישור והם לא יכולים להתפשר.

הפסיכולוגית וורג'יניה סאטיר טוענת שהמריבה הינה קצה הקרחון, מתחת להבדלים בדעות ובערכים מסתתרים רבדים עמוקים יותר כמו רגשות, תפיסות, ציפיות מהזוגיות ודרכי התמודדות שלהם עם משברים. הדרך לצלוח מחלוקת שאינה ניתנת לגישור תלויה לפיה ברבדים העמוקים של כל אחד מבני הזוג אותם הוא מביא לאירוע זה.

כיצד ניתן להסביר את המחלוקת?

יש לראות את המחלוקת לגביה חיסון בראייה רחבה יותר. בני זוג אינם תאומים סיאמיים. הם אנשים שונים המחזיקים באישיות שונה, אוהבים דברים שונים ויש להם דעות שונות וסדר עדיפויות שונה. בחלק מהדברים הם מוצאים התאמה וזהות ובחלק הם שונים. ההבדל בין זוגות שמצליחים להתמודד עם השונות הזאת תלוי במידת התלות של בני הזוג אחד בשני.

כל זוגיות מכילה אלמנטים של תלות, כלומר הרצון של בני הזוג להיות דומים בערכים במחשבות ובהשקפות ומנגד בלתי נמנע שבזוגיות יהיו גם אלמנטים של נפרדות, בגלל שכל בן זוג שונה מהשני. כל בן זוג צריך למצוא את שיווי המשקל בין הנפרדות לתלות. יש זוגות שהזוגיות שלהם רצופה מאבקי כוחות בתחום הזה. הם מנהלים קרבות על דעותיהם והשקפותיהם, כי לתפיסתם, כל וויתור שלהם פוגע בהרמוניה הזוגית . מנגד, ישנם זוגות שמצלחים לקבל את הנפרדות בתחומים מסוימים ויכולים להכיל את השוני בניהם.

הוויכוח על ההתחסנות, מהווה ראייה לנפרדות של כל אחד מבני הזוג ויכול להוות עדות ליכולת שלהם להשלים עם מצב זה למצוא פתרון למחלוקת שאינה ניתנת לגישור.

דנה ודוד אינם יכולים להכיל את השוני בניהם, הם לא מוכנים לוותר אחד לשני על הזכות לחשוב ולהאמין באופן שונה ולכן הם מגיעים למריבות ללא תכלית שרק יוצרות תחושה של עלבון, כעס והתרחקות. הוויכוח על החיסון למעשה מהווה מראה לחוסר יכולת לשאת את הנפרדות של בן הזוג. הסכנה היא שסופן של המריבות הללו לגלוש מעבר לנושא שהצית אותן ולהיות טריגר לוויכוחים בתחומים אחרים. המקור לכל הוויכוחים האלו הוא מטענים רגשיים עמוקים יותר.

כאשר מערכת היחסים בין בני הזוג טובה, הם ידעו לבנות לעצמם עולם חוויות ומחשבות נפרדות אחד מהשני, מבלי שהדבר יהווה איום על יחסיהם. לעומת זאת, אם מאחורי המחלוקת עולות תחושות לא נעימות שמעלות פחדים וחוסר בטחון מהעבר, אזי זה מביא למרקם זוגי רעוע שכל משבר או מחלוקת מזעזעים את מערכת היחסים ומביאים אותה לכדי חרדת נטישה.

מה עושים?

בני זוג צריכים לקבל את השוני בניהם וללמוד לנהל וויכוח בצורה מכבדת, הפניית הזרקור בוויכוח מי מחזיק בדעה צודקת אינה נכונה. אם רואים שהשונות בניהם לא מאפשרת ויכוח תרבותי והשונות מחלחלת למערכת היחסים, יש לסיים את הוויכוח מיד, כדי לא להסלימו. עליהם לזכור כי מערכת היחסים היא החשובה ולכן יש למצוא פתרון שיאפשר לשניהם להמשיך בה ללא מטענים ותחושת כישלון.

על הזוג לדעת כי אם בנושאים עקרוניים כמו האם לחסן את הילד או לא – אם תתקבל רק עמדה של אחד מבני הזוג והשני יחוש מופסד, אזי יהיה לכך מחיר ביחסים הזוגיים לטווח ארוך. מאחר שההחלטה זו לא מאפשרת פשרה, על הזוג למצוא דרך על מנת לפתור את הסוגייה בדרך מכובדת שמוסכמת על שניהם.

לכן ההתמקדות של הזוג במחלוקת שאינה ניתנת לגישור אינה צריכה להתמקד בהחלטה, אלא ההתמקדות צריכה להיות בדרך בה יקבלו את ההחלטה.

דנה ודוד החליטו לפנות לרופא הילדים של עומרי לבקש חוות דעת האם כדאי לחסן את עומרי ובנוסף מאחר ועומרי בגיל ההתבגרות והוא בעל עניין, הם יפנו אליו וישאלו לגבי רצונו לקבל את החיסון או לא. תהליך זה בו עלתה השונות בניהם יצר עבורם הזדמנות לבנות מערכת יחסים נעימה ומקרבת, בה שניהם הרגישו כי יש מקום לעצמאותו וכי ביחד הם יכולים לפתור כל נושא שהם חלוקים בו.

רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.
ronitzmora.co.il

 

כתבות נוספות

המשך באמצעות
שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון
יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר