"תתני לי קצת אוויר אל תעצרי לי את הלב, את לא רואה, שאת טועה אז תעצרי שניה, אבל את חונקת בשקט, חונקת אותי מאהבה" שר אייל גולן.
אהבה היא דבר חיובי, כאשר היא מורכבת מדאגה, אכפתיות, רצון מתמשך להיות עם בן הזוג ולבלות אתו. מערכת זו מושתת על הדדיות וכיבוד הרצון של כל אחד מבני הזוג בעתות שונים. היא צריכה להיות מבוססת על כבוד, אחריות וחברות עם אפשרות לגמישות ורצון אישי של כל אחד מבני הזוג, אם יסודות אלו אינם קיימים, סופה של אהבה זו לדעוך.
כיצד אהבה חונקת מחבלת בקשר?
מציאת בן זוג מתאים שעונה על הציפיות, אינה דבר של מה בכך. היא בדרך כלל באה לאחר ניסיונות כושלים, אכזבות מיחסים קודמים ולעיתים גם פגיעות. לכן יש רצון לשמור על קשר זה ולא לאבדו, כי לא בכל יום מוצאים בן זוג איכותי, רגיש שנראה מתאים למערכת יחסים משמעותית. השאלה הנשאלת כיצד עושים זאת?
במערכת יחסים בה אחד אוהב יותר מידי, עד כדי תלות בשני יוצרת רצון לברוח ממערכת יחסים כזו ולהשתחרר ממנה. הרגשה דומה לזו של זלילה מרובה של מאכל אהוב, עד כדי רצון להקיאו. בכל זוגיות האהבה חשובה, אך היא צריכה להיות מותאמת מידתיות תוך הקשבה לצרכים של בן הזוג.
במידה ובת הזוג משקיעה בקשר רבות, מבלה את כל זמנה אתו, מנסה לרצותו כל הזמן ולעשות לו הפתעות שישמחו אותו. רוצה לבלות אתו כל זמן חופשי, עד כי הם לא נפרדים לרגע. בעבודה היא מלאת געגועים אליו ולכן מתקשרת אליו ושולחת לו הודעות במהלך היום. היא מצטרפת אליו לכל פעילויות הפנאי שלו, על אף שלא תמיד זה תואם את תחביביה והעדפותיה, אולם הרצון להיות ביחד ולהיות קרובה אליו בכל רגע גובר על הכול.
כאשר מערכת יחסים מתנהלת בצורה זאת היא לא מאפשרת למערכת היחסים להתפתח ולתת מקום לנבדלות של כל אחד מהם. מערכת זו מתאימה לשלב הראשון של יחסים הנקראת "התקופה הוורודה", אך תקופה זו אינה יכולה להמשך לנצח וסופה להסתיים. הבעייתיות נוצרת כאשר אחד מבני הזוג רוצה להתקדם לשלב הבא ואילו השני עוצר אותו, כתוצאה מכך נוצר פער בראייה איך מערכת היחסים צריכה להתנהל.
ניתן לכנות את מערכת היחסים זאת "אהבה ללא אני", מאחר שאחד מבני הזוג מאבד את ייחודו ונטמע בתוך בן הזוג השני. בדרך זאת הוא מחבל בסיכוי ליצירת קשר מתמשך ועמוק, משום שהוא לא מאפשר לזוג להתגעגע ולבחון את רגשותיהם זה לזו.
במערכת יחסים כזו, בה האחד חושש לאבד אותה, נוצר מצב של נבואה המגשימה את עצמה. הפחד מאיבוד אהבה מביאה לכך שהיחסים יכשלו. התשוקה העזה לשמור על מערכת היחסים, מונעת מהקשר לשרוד לטווח ארוך. הלהיטות של בן הזוג בקשר מונע ממנו אפשרות לבדוק מה טוב לו ומה טוב לבן הזוג. חוסר היכולת של כל אחד מהם לבטא את עצמו ולתת מקום לרצונותיו הפרטיים מגביל את החוויות שלהם ומצמצם את עולמם האישי והזוגי. העיסוק המוגבר בפעולות "ביחד", מפריע לפריחה האישית של כל אחד מהם, אינו מאפשר להם נפרדות, עד כי מערכת היחסים הופכת לשטחית ורדודה ומשתלטת עליה תחושה של מיאוס וחנק.
צילום: shutterstock
בן זוג שלהוט מאוד שמערכת היחסים תצליח עד כי אינו רואה את השני, כל כולו מושקע בטיפוח היחסים לפי ראות עיניו וללא התחשבות בבן הזוג. בדרך זו אין הוא מגלה רגישות לרצונותיו וגם לא לרצונה. לא מסוגל לראות תקלות ופגמים בקשר וגם לא רוצה לראות, מאחר שמערכת יחסים זאת חסרה יכולת התבוננות. כדי להתבונן, יש ליצור ריחוק ולהסתכל מרחוק. הרצון העז בבן הזוג מצמיח רכושנות ושליטה על האחר, עד כי השני אינו רוצה להמשיך בקשר זה.
הכמיהה של בן הזוג להצלחת היחסים, לא מאפשרת למערכת להתפתח ולהתאים עצמה לשינויים שחלים. התנהלות זו מגבילה את עולמם ופוגעת ביחסיהם, כך שנוצרת מערכת סטטית שאינה מתחשבת בדינמיות של החיים והזוגיות, לכן סופה לפוג. בן זוג שלא רוצה לוותר על מערכת היחסים עם השני, אך רוצה למצוא איזון חדש, טוב יעשה שיפנה לטיפול מקצועי עם בן הזוג, שבו יאירו את עיניהם, כי אהבה אינטנסיבית ועמוקה טובה כל עוד זוכרים שיש עוד דברים חוץ מאהבה זאת, שהזוג זקוק להם בחיים ויש לאפשר להם להתקיים לצד אהבתם. אימוץ
דרך זאת יצמיח את הקשר ויאפשר קירבה ואינטימיות, אם לא יעשו כך אהבה לא תתפתח.
גולן ממשיך בשיר ואומר תני לי קצת אוויר אל תעצרי לי את הלב, את לא רואה שאת טועה, אז עצרי שניה, לכן יש לעצור ולשאול כיצד עושים זאת.
כיצד לשפר את המצב?
בן זוג הנוקט בדרך זו, פועל מתוך חרדה להפסיד את מערכת היחסים, ובהתנהגות זאת יש בה כדי לגרום לשני לפעול בדרך שלא מתאימה לו, דבר שיביא לסיום הקשר. לכן הטיפול יתמקד בבניית יכולת של האוהב יותר מידי להעריך ולאהוב את עצמו כאדם ראוי לאהבה בוגרת שאינה מחבלת בקשרים.
השיחות תחילה יהיו על חוסר הביטחון, והדימוי העצמי הנמוך שבא לידי ביטוי בכל מעגלי החיים ופוגע בכל מרקם היחסים עם הסובבים. זהו דפוס הרסני, הנובע מתחושת נחיתות וחוסר אמונה שנוצר בשנות הילדות הראשונות.
לכן השלב הראשוני של הטיפול יהיה להתעמת עם פצעי הילדות ואט אט להאיר נקודות חוזק באישיות, כדי לפתח הערכה עצמית גדולה יותר.
עם הזמן ללמוד לפתח תחומי עניין וליהנות מזמן פרטי ולאפשר לבן הזוג גם כן לפתח תחומי עניין משלו ומפגשים אישיים עם חברים. ההפרדות הזו יוצרת געגוע, המביאה שהמפגשים לאחר מכן מלאים רומנטיקה וכמיהה להעמקת היחסים.
לסיכום, זוגיות אינה מחליפה את הפרט. שני היחידים בונים את הזוגיות לצד חייהם הפרטיים ולא במקומם.
רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.