היא מאיימת בהתאבדות אם אעזוב אותה - איך נפרדים "מגיהינום" בזוגיות?

בכל זוגיות יש אחד שיש לו אומץ רב יותר להגיד שאי אפשר להמשיך ולכן הוא יוזם פרידה. אולם התגובה של בת הזוג עלולה להיות כל כך מפחידה, עד כדי שיתוק שאינה מאפשרת לו לממשה

חדשות כיפה רונית כהן זמורה 17/01/21 12:52 ד בשבט התשפא

היא מאיימת בהתאבדות אם אעזוב אותה - איך נפרדים "מגיהינום" בזוגיות?
איך נפרדים, צילום: shutterstock

 

הסיפור של אבי ודנה הוא בדיוני, מבוסס על מקרים שונים. המאמר נכתב בלשון זכר מפאת הנוחות בלבד, אולם הוא נכון לכל המגדרים.

אבי הגיע לקליניקה שלי אדום עיניים ונסער. הוא נמצא בזוגיות סוערת עם דנה כבר 3 שנים, עד כי אינו יכול להמשיך בה. אולם כל פעם שהוא מודיע לדנה על רצונו בפרידה, דנה מאיימת שאם הוא יעזוב אותה היא תתאבד. הוא  לא מוכן לחיות עם ההרגשה שמשהו רע יקרה לדנה בגללו ולכן כל פעם מסיר את האיום וממשיך במערכת יחסים שלא רוצה בה. הוא בא ואמר " תצילי אותי, אני לא יכול להמשיך כך יותר"

המרכיב החשוב ביותר באהבה הוא הדדיות, אם בהמשך מערכת היחסים צד אחד משנה את דעתו ורואה אחרת את המציאות, סיום היחסים הינה אפשרות שעומדת על הפרק. ההחלטה על פרידה אינה קלה, היא חוויה מטלטלת הן לעוזב והן לנעזב. היא באה לאחר התלבטויות רבות, ניסיונות והבטחות כושלות כיצד להציל את מערכת היחסים, עד כי הזוג חווה זוגיות בלתי אפשרית. בכל זוגיות יש אחד  שיש לו אומץ רב יותר  להגיד שאי אפשר להמשיך ולכן הוא יוזם פרידה. אולם התגובה של בת הזוג עלולה להיות כל כך מפחידה, עד כדי שיתוק שאינה מאפשרת לו לממשה.

זה אומנם טבעי שהנעזב יחוש  נפגע מהגילוי מכך שאינו אהוב יותר, וכי פגעו בחלקת האלוהים הקטנה שבנה. לנגד עיניו יעלו  תמונות של הקרבה והשקעה בזוגיות ולכן הוא  נוטה לראות בהתנהגות בן הזוג הפניית עורף, בגידה, אשר מעוררות בו תחושת של כאב כבד מנשוא, עלבון  וכעס. כל אחד שנפרד חש רגשות אלו והתקופה הראשונה לאחר הפרידה. אך אם  הנעזב אינו מסוגל לשאת ולהתמודד עם כאב הפרידה ורואה בו  כתלישה של חלק ממנו, או שאינו מאפשר את הפרידה  או שאינו יכול לראות את חייו ללא בן הזוג האוהב, אזי ניתן לומר כי הפרידה פותחת פצעים עמוקים וטראומות עבר בלתי פתורות.

היכולת להתמודד עם האכזבה מהפרידה, מקורה בשלב הילדות המוקדמת וקשורה בסיפוק הצרכים הפסיכולוגיים העמוקים. מי שגדל במשפחה בה צרכיו הרגשיים לא נענו, נשאר רעב גם בבגרותו. לכן הוא נשען על בן הזוג ומפתח תלות בו, דווקא דפוס זה הוא אשר מביא את השני להתרחקות ולשבר עמוק שקשה להתאושש ממנו. הכאב מבטא תלות בבן הזוג וחוסר יכולת לשאת נפרדות. כל ניסיון לריחוק מעורר תחושת כאב, דחייה וסבל. היא זקוקה לבן הזוג לשם הרגעה . דנה לא יכולה לשאת את המחשבה שלבן זוגה יש רצונות ושאיפות משלו שאינן עולות בקנה אחד עם רצונותיה. פער זה יוצר כאב גדול מנשוא אתו היא לא יכולה להתמודד ולכן מאיימת בתגובה קיצונית.

דנה נמצאת בתחתית המדרגה, בחרדה קיומית, היא מסרבת להכיר בכך שהיא  בלתי רצויה ובלתי נאהבת,  ומנסה באופן פאטתי "לסחוט" אהבה, העיקר שאבי לא יעזוב אותה. היא מתנהגת כ"קבצנית אהבה" היא מוכנה להבטיח אין ספור הבטחות, לבטל את רצונותיה וצרכיה למענו, רק שלא יעזוב. היא רואה בבן הזוג ובה ישות אחת ללא נפרדות בניהם,  למעשה בהתנהגות הזו היא יוצרת מצב שאבי אוהב אותה פחות ופחות.

אבי מרגיש האיש הרע בסיפור וסופג ביקורת קשה על התנהגותו. מצד אחד, הוא מכיר תודה לדנה כי תמכה בו בתקופת משבר שחווה, סייעה לו, עשתה רבות עבורו, וכי היא בת הזוג הראשונה שלא נטשה אותו. מנגד  החיים עם דנה סוערים וחסרי שקט ורוגע, הוא לא יכול לסבול חיים כאלו, ברם היא מפעילה מניפולציות רגשיות שמעכבות אותו לממש את רצונו בפרידה, זאת  אלימות רגשית.

האלימות הרגשית מטרתה להשיג שליטה על האחר. היא אינה מבטאת קשר  זוגי שמייצג רצון הדדי וכבוד , אלא קשר הנובע מתוך כורח וחוסר ברירה. שני בני הזוג לכודים בקשר לא מספק, בו האחד מרגיש אשמה  והשני חש נטוש ודחוי, כתוצאה מכך מערכת היחסים נעדרת קרבה ממשית. הזוג חווה התעללות ומתח רב, כך שנוצר מעגל יחסים שחוזר על עצמו , מריבה, רצון להיפרד, הפעלת אלימות רגשית , התפייסות ורגיעה עד הפעם הבאה.

מה עושים?

מערכת יחסים זו אינה בריאה ואינה מטיבה עם שני בני הזוג: אחד מהם מרגיש שבוי וכבול ללכת לדרכו ואילו והשני חש חוסר בטחון, דחייה ונטישה. בשלב בו הזוג נמצא  אין מקום לטיפול זוגי, אלא כל אחד צריך לעבור טיפול יחידני, כדי שבהמשך יתאפשר טיפול זוגי.

אבי צריך להתמודד לבד עם  מהמורות בחיים ולעבד את החוויות הקשות שחווה.  דנה צריכה לחזק את הדימוי העצמי והערכה העצמית שלה, היא זקוקה לבנות את האני שלה שיכול לעמוד בפני עצמו ולא להיות תלויה באחר. היא צריכה להכיר את הצרכים שלה ולא לבטלם ולהקריב את עצמה.

זוג כזה אינו יכול להתמודד לבדו. לשם כך, כל אחד מהם צריך לגייס את הסביבה הקרובה לו ולבקש את עזרתם ותמיכתם. אבי לא צריך לשמור בסוד את דבר איומי ההתאבדות של דנה. הוא צריך לבקש עזרה מבני משפחה קרובים וחברים ולחלוק איתם את ה"סוד",  כמו כן להיעזר בארגוני תמיכה בקהילה, כדי שהם יסייעו ויתגייסו לעזרה. במקביל הוא צריך להקשיב לדנה ולנסות להפנות אותה לקבלת טיפול וליווי רגשי. אם והוא חושש לחייה, אל לו להסס לפנות למיון פסיכיאטרי לקבלת עזרה מידית.

מערכת יחסים המבוססת על תלות ואילוץ סופה להסתיים ויפה שעה אחת קודם.

טור זה אומנם מציג מקרה קיצון של יחסים זוגיים. בא להורות ולהדגיש כי מערכת זוגית צריכה להתקיים מתוך רצון הדדי להיות יחד ולזכות בקרבה ובאינטימיות , אם אחד מבני הזוג מרגיש סבל, איום, חוסר נוחות, מתח או סופג חוויות לא נעימות בזוגיות, אל לו להתעלם מכך . תחושות אלו מהוות תמרור אזהרה, שמורה ליחיד לבדוק ממה נובעות תחושותיו ומה המשמעות שלהן. במצב זה אל לו ליחיד להישאר לבד עם הרגשות השליליים האופפים אותו, אלא לפנות לקבל עזרה מקצועית ולבקש תמיכה מהסביבה הקרובה.

 

הכותבת: רונית כהן זמורה - מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית.

לטורים קודמים

👈 אומץ הוא לא רק בשדה הקרב - הכנס שישבור לכם את הקונספציה. יום ראשון הקרוב 31.3 מלון VERT ירושלים לפרטים נוספים לחצו כאן