"אומרים זוגיות/אהבה יש בעולם, מהי אהבה מהי זוגיות?"
זוגיות מוגדרת כ"מערכת יחסים הדוקה הנוצרת בין שני אנשים (ויקופדיה)." בהגדרה זאת רב הנסתר על הגלוי, מאחר שהיא כללית מאוד ומעורפלת מאוד. השאלה הנשאלת כיצד יוצרים קשר הדוק הכולל חיי שיתוף ויחסים זוגיים. וכן כיצד מצמצמים את הפער בין הגדרה תיאורטית להגדרה מעשית.
אצל זוגות מסוימים קיימת נטייה להביט על זוגות אחרים ולנסות לחקות את מערכת היחסים. יש הנוטים להתחקות אחר זוגות ולנסות להעתיק את הדינמיקה לתוך מערכת היחסים שלהם. זה נתפס בעיניהם כחלום ורוד שעומד בסתירה למערכת הזוגית שלהם.
על הזוג לדעת כי כל אחד מבני הזוג מגיע לזוגיות עם ערכים, מנהגים , סגנון חיים, מסרים בין דוריים ומודל זוגי טוב או רע מבית הוריו. אלו הם היסודות שמהם שניהם מרכיבים את הזוגיות החדשה ומסמנים את הפער בין המודל הזוגי לפנטזיות של כל אחד מהם.
מלאכת בניית זוגיות טובה הינה קשה ומורכבת, היא לא דבר מובן מאליו וכן היא לא צומחת מאליה, אלא דורשת עבודה יום יומית והשקעה רבה כדי שהטוב של היום בזוגיות ימשיך גם למחר. לפי הפסיכולוגית ורג'יניה סאטיר, הזוגיות הינה כמפגש שני קרחונים שבהם רב הנסתר על הגלוי ושני בני הזוג צריכים לגלות את אשר מתחת למים. כלומר, על כל אחד מבני הזוג לעמול רבות ולהשקיע מחשבה רבה כדי להגיע למצב שבו הוא מסופק באופן אישי וזוגי.
זוגות רבים אכן חולקים בית משותף, חשבון בנק משותף, מגדלים ילדים ומבלים. לכאורה הם מנהלים חיי שיתוף ורואים עצמם כזוג ואף החברים סביבם מתייחסים אליהם כך, אך עדין הם לא חברים טובים וקרובים. בפועל, זוגיות היא מעבר לכל הדברים הללו, היא משהו שנבנה על ידי הזוג בעמל רב. לכן לא כל מה שנראה לעין מצביע על מערכת יחסים זוגית אמיתית. המרכיב הסודי שיוצר זוגיות טובה ומטיבה, הוא אותו מרקם מיוחד וייחודי .
הסכנה בהשוואה לזוגות אחרים
זוגות שאינם מסופקים מהחיים הזוגיים שלהם מחפשים דרך להתמודד. אחת הדרכים היא ;נטייה לערוך השוואה לזוגות אחרים. בהשוואה זאת בדרך כלל עולה שהזוגיות של האחרים טובה יותר ומוצלחת יותר.
השוואה לאחרים היא חלק בלתי נמנע ובלתי נפרד מחיינו. כל אחד רוצה לדעת היכן הוא נמצא בהשוואה לאחרים, במה הוא טוב יותר ובמה הוא חסר. ההשוואה לאחרים היא טבעית ויכולה לתרום ולהועיל לזוג וליחיד, אולם הסכנה היא שההשוואה רק תסיט את בני הזוג מההבנה את הצרכים האמיתיים שלהם.
זוגות נוטים לשכוח שזוגיות היא בבואה של האנשים המרכיבים אותה. לכן אין זוג אחד דומה למשנהו. זוגות המסתכלים על זוגות אחרים רואים תמונה חלקית בלבד של הזוג, הם רואים רק את מה שהזוג השני רוצה להראות ונותנים לכך פירוש , כך שמה שנראה לנו חיובי אולי זה כך רק למראית עין.
בדרך כלל כשזוג לא מסופק, הוא נוטה לראות ביתר שאת את שחסר וקיים אצל זוגות אחרים. פעמים רבות תובנה זאת מסתמכת על פרי הדמיון ועל משאלות ליבם. לכן אנו רואים זוגות אחרים מוצלחים גם אם ההצלחה לא באמת קיימת.
סביר להניח, כי אין אנו יודעים את האמת על הזוג. גם אם הזוג הוא חבר טוב שלנו ומשתף בחוויות שלו. האמת ידועה אך ורק לזוג עצמו ולא לאחרים.
כל זוג שחושב שהזוגיות של אחרים טובה יותר, כנראה לא השקיע מספיק בזוגיות שלו. הדרך למדוד הצלחה בזוגיות היא התרכזות זוגית בלבד על כל פניה.
איך מטפחים את הגן הזוגי?
ההתבוננות בזוגות אחרים והניסיון לערוך השוואות באה על חשבון התמקדות בזוגיות שלהם ובהשקעה שלהם בזוגיות. שכן זוגיות מושגת רק בעמל רב ולאורך זמן. בניית הזוגיות אינה מסתיימת אף פעם ולכן לא ניתן לנוח על זרי דפנה, אלא יש להמשיך לדאוג לתחזוקה שוטפת כמו שגנן מטפח את גינתו, כך צריך לטפח את הזוגיות.
המרקם הזוגי מתהווה בין בני הזוג ולא ניתן להעתקה או לשכפול. כי מה שמתאים לזוג אחד לא מתאים לזוג אחר. גם אם מרכיבי הזוגיות דומים הם יוצרים אצל כל זוג רקמה מקורית שנמצאת רק אצלם. כאשר הרקמה המתהווה הינה טובה ומספקת היא מסמלת את היכולת של בני הזוג להיות גמישים ורכים אחד כלפי השני, כמו פלסטלינה המשנה צורה ויכולה ליצור דברים, כך שהם לא חוששים להתמזג ולהתערבב יחדיו, מאחר שהם חשים ביטחון עצמי ובטחון זוגי. ברם, כאשר הרקמה המתהווה הינה חלשה ורעועה, היא מסמלת כי בני הזוג מגלים נוקשות, כפי שחומר קשה ומוצק, כמו ברזל, אינו מסוגל להתרכך ולהתמזג עם חומר אחר, אזי לא ניתן להתערבב כך שכל אחד מבני הזוג נשאר בשלו.
מאחר שאין זוגיות אחת דומה לרעותה, שכן את הזוגיות הזאת בונים שני אנשים בעלי שוני אישי שצריכים ליצור שיתוף שיביא בחשבון את כל המרכיבים האישיים של כל אחד מהם ושניהם ביחד. כך שזוגיות מהווה שלם הגדול מסך חלקיו מאחר שהחלקים המרכיבים את הזוגיות מקבלים משמעות אחרת, כאשר הם מהווים חלק ממכלול (סינרגיה- מושג שהתווה אריסטו).
כיצד יוצרים זאת ?
זוג שרוצה להצליח צריך לעבור כברת דרך כדי להשיג את הזוגיות הרצויה. הוא צריך להבין כי החיים רצופים שינויים. ומה שהיה נכון לתקופה מסוימת אינו נכון לתקופה אחרת. ולכן יש לשנות המרקם בהתאם לשינויים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים.
הדרך להשגת זוגיות טובה ומטיבה כרוכה בהשקעה רבה ובדיאלוגים בהם לכל אחד מבני הזוג יש מקום להביע דעה, להקשיב לאחר ולהפנים את הצרכים האישיים והזוגיים, מוכנות לוויתורים הדדיים וכן לאורח רוח וסבלנות.
רונית כהן זמורה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ופסיכותרפיסטית