סיום פגישה, תחושה כללית שמשהו לא היה בסדר ושלילת המשך הקשר. תמונה מוכרת שחוזרת על עצמה, לעיתים ללא יכולת להניח את האצבע על הנקודה הבעייתית, האם בהכרח ישנה בעיה ?!
חונכנו מגיל 0 ובצדק, לתקשר עם גברים רק לצורך ואף אז ברמה הטכנית של הדברים, ולא שיח חופשי ופתוח כשיחינו ושיגנו עם בנות.
עובדה זו, אשר שמרה עלינו, בהיותינו ילדות, נערות ובחורות צעירות, עלולה להיות לרועץ בשלב הפגישות עם בחורים ולאחר מכן במסגרת נישואין, במידה ולא תעודכן הגישה, בתאימות מוחלטת עם רוח תורה, אך בשונה מאשר הייתה בילדות.
למעשה, כאשר בחור נפגש עם בחורה, הם מצפים בשלב ראשון לשיחה זורמת וקולחת, למשהו שיגרום להם לרצות להיפגש שוב. כל אחד מביא איתו מן הבית ומן החברה קודים התנהגותיים שאינם פועלים באופן דו כיווני.
כלומר, כל אחד, איש ואישה מכירים מההתנהלות היום יומית דו-שיח מחויך, פשוט, זורם, או כל התנהלות אחרת שהם רגילים בה ומצפים לה, במודע או בתת מודע, מכל פרטנר לשיחה אקראית או שיחה מתוזמנת כגון פגישה.
כיון שהצורך הזה, הוא לעיתים תת מודעי, קשה לאדם להניח את האצבע על מה היה לא בסדר בפגישה, משהו היה שונה, והמח בהיתקלותו במצב בלתי מוכר מפעיל נורות אזהרה שהן בתרגום: תחושה שמשהו לא בסדר, ולא בהכרח שמשהו לא בסדר אלא שונה וטרם מזוהה במח כחוויה חיובית.
המצב הזה, יוצר מצב דו כיווני, המורכב מן האדם הנידון שאינו מתפקד כפי שרגיל, אם משום השדר מן המח שלא מזהה את המצב, אם משום כפי שצוין לעיל כתוצאה מהחינוך שהיה נכון לזמנו, אך מהווה בעיה בהתנהלות הנוכחית.
לכן, צריך לעדכן את הפרמטרים ההתנהגותיים הרווחים בפגישה, ערנות ואנרגיה חיובית הכרחיים לכל התנהלות בינאישית, בחיים בכלל ובפגישה בפרט. חיוך, חביבות ושיחה זורמת וחופשית (בגבול כמובן) מהווים אבן יסוד ליצירת אנרגיה חיובית, המשדרת למח חוויה חיובית.
פתיחות בכל הקשור לחיים האינדבדואליים, ירידה לפרטים אישיים, שיתוף בחוויות, תחושות, רצונות ושאיפות, יוצרים עניין בשיחה, שהוא המפתח להיווצרות קשר ולהמשך קשר במידה ויש בסיס משותף שיכול להעלם מעיני אדם כאשר השיחה הראשונית נטולת עניין. למעשה, הפגישה הראשונה מכרעת, אך לא לעניין ההתאמה.
היא אינה צריכה להעמיד במבחן את התאמתו של האדם לחיים משותפים, כי אם את התאמתו לשהייה משותפת תוך ניהול שיחה ערה ומעניינת.
ככל שהדבר לא קורה, הפגישה הבאה יכולה להיות עם האדם איתו נחלוק את חיינו ולכן היא צריכה להיות המקסימום מכל בחינה: הופעה חיצונית, נושאים לשיחה ושיתוף פעולה מקסימלי שייתן תמונה מלאה על הדינאמיות שתהא או לא.
פגישות נוספות, אף הן נועדו להתנהל בשמחה ובטוב לבב, תוך איסוף מידע והצלבתו, ולא בהכרח לבחינה מדוקדקת של התאמה סופית ומוחלטת.
לאחר שישנו עבר מפואר של שיח זורם, ניתן להתחיל לחשוב ברצינות בשיתוף עם המידע שנצבר בפגישות הקודמות, האם הכיוון לחלוק את יתרת החיים עם האדם איתו נפגשים, או שמא כל אותן פגישות היו התנסות נוספת בדרך למציאת בן זוג, וזה בסדר אם נעשה המקסימום לבנות קשר בר-קיימא, אך משום רצון האלוקים הניסיון נשאר בגדר ניסיון.
לקוח מתוך החוברת "תובנות בענייני שידוכים 3".
אם ברצונכם לקבל את 3 החוברות ללא תשלום בדואר, אנא שלחו את הכתובת (לא אי-מייל) שאליה אתם מעוניינים לקבל את החוברות במייל: pilpelim@netvision.net.il