סגור

האם אני נמצאת בזוגיות אלימה? השאלון שאת צריכה לענות עליו

בחודש אוקטובר האחרון, נרצחה מיכל סלה על ידי בן זוגה. במטרה למנוע את הרצח הבא, יצרה אחותה -לילי, שאלון לאבחון זוגיות אלימה. הבאנו אותו כאן על מנת שתוכלו לאבחן, האם אתן או מישהי בסביבתכן נמצאת בסיכון

חדשות כיפה
כג באייר התשפ
,
17 במאי, 2020 12:21
מיכל סלה

מיכל סלהצילום: באדיבות "פורום מיכל סלה"

עם תחילת השנה, בחודש אוקטובר האחרון, נרצחה מיכל סלה על ידי מי שהיה בן זוגה ואב בתה. לזכרה, הקימה אחותה לילי את "פורום מיכל סלה", אשר שם לו למטרה, לשים סוף לרצח של נשים על ידי בני זוגן. 

ב-18.5.20, ביום הולדתה של מיכל, אשר הותירה מורשת של הושטת יד לאחר ולהציל חיים, יתקיים ההאקתון הראשון בישראל, להצלת חיים ומניעת אלימות במשפחה בכלים טכנולוגיים. במסגרתו, כאלף מתכנתים מהחברות המובילות בישראל, בהן מייקרוסופט, פייסבוק ומובילאיי, יתגייסו כדי לפתח טכנולוגיות מצילות חיים. אירוע השיא יתקיים ב-20.5.20 בבית הנשיא, במעמד נשיא המדינה ראובן ריבלין ומשפחת סלה, וישודר בעמוד הפייסבוק של הפורום.

"לאחר הרצח של אחותי שאלתי: איך ניתן היה להציל את מיכלי?", מספרת לילי, "התשובה שמצאתי היא, להעתיק את הטכנולוגיות הקיימות מעולם הלוחמה בטרור, לעולם שבתוך הבית. העשייה במסגרת פורום מיכל סלה יוצקת סוג של משמעות לרצח המיותר כל כך של מיכל, וזורעת תקווה שהסיפור שלנו יציל חיים של נשים ומשפחות". 

בנוסף, פיתחה לילי בן עמי יחד עם עו"ד צילית יעקובסון, ד"ר אורנה יהודה אברמסון, רונית לב ארי, ד"ר טל ארזי, וסאיד תלי, שאלון בעל חמישה תמרורי אזהרה, שמטרתו, אבחון מצב של זוגיות אלימה. אם מצאת עצמך עונה בחיוב לחלק מן השאלות, והתעורר בך החשש, פני לקבלת עזרה. 

 

התמרור הראשון: זוגיות "על ביצים" 

1.    האם אתה חשה, משום מה, שזה לא מתאים שתשתפי אחרים לגבי הזוגיות שלכם? 

2.    האם את דרוכה לפני מפגש איתו? האם את נזהרת איך ומתי להגיד משהו?

3.    האם את חוששת שהוא יגיב בצורה חריפה במידה ותציעי להיפרד?

4.    האם מצבי רוחו משתנים מטוב לרע, ללא סיבה נראית לעין?

5.    האם יש לו נטייה להתפרצויות זעם מדברים שוליים? 

6.    האם הוא איים בהתאבדות או בנקמה ביקרים לך אם תעזבי אותו?

 

התמרור השני: זוגיות מתעתעת - "גזלייטינג" 

1.    האם מצאת עצמך מפקפקת בכושר השיפוט שלך? בזיכרון שלך? ביכולותייך?

2.    האם את מנסה להזכיר לעצמך מה את אוהבת בו?

3.    האם הוא נוהג לטעון שאת "האשמה הבלעדית" גם בדברים שאינם קשורים אליך? מתלונן שאת תמיד מתייחסת אליו רע? הוא אף פעם לא מרוצה ממך?

4.    האם הוא הזיק למשהו שאת אוהבת (חפץ, ילד, בע"ח)?

5.    האם הוא השפילך? התבטא באלימות מילולית?

 

 ג. התמרור השלישי: זוגיות במעקב - שליטה וקנאה אובססיבית 

1.    האם נמנעת ממפגשים חברתיים שרצית ללכת אליהם כיוון שצפית התנגדות מצידו (משפחה או חברות/ים)? 

2.    האם הוא אילץ אותך למסור לו ססמאות שלך, על מנת שיוכל להיכנס לחשבונותייך האישיים?

3.    האם מחקת בגללו תיעוד שיחות, אנשי קשר או התבטאויות שלך ברשתות החברתיות?

4.    האם הוא עיין בטלפון שלך ללא רשותך או חיטט בטלפון שלך?

5.    האם הוא העיר לך על מבטי גברים ברחוב? לבושך? המציא רומנים שיש לך? האם הוא ביקש שתסירי תמונות שהעלית לרשת החברתית?

6.    האם הוא עוקב אחר סדר יומך (בעצמו או באמצעות אחרים)? מתחקר על מניעייך?

7.    האם הוא מתנגד בחריפות לקשרים שלך עם א/נשים מסויימים/ות?

 

ד. התמרור הרביעי: זוגיות דו פרצופית - גן עדן וגהינום 

1.    האם בפומבי הצגת מצג שווא חיובי על הזוגיות שלכם על מנת לרצות אותו?

2.    האם הוא ביקש ממך להיות חברותית ולהראות בפומבי שאת במצב רוח טוב, גם כשלא חשת טוב? 

3.    האם בפומבי הוא מציג את עצמו שונה מאיך שהוא איתך לבד? 

4.    האם הוא מספר סיפורים (אמיתיים או שיקריים), לך ו/או לזולת, המציגים אותו כקדוש טוב לב או כמסכן שהתאכזר גורלו?

5.    האם הוא "מסכן ומסוכן": פעם מסכן, עדין, רעב לאהבה וזקוק למישהי שתטפל בו ופעם תוקפן ומפחיד?

6.    האם הוא מבקש סליחה, קונה לך מתנות / פרחים, ומבטיח שלא יתנהג שוב בצורה פוגענית?

7.    האם כשהמצב טוב ביניכם, הוא ממש ממש טוב (הרבה הרבה מעבר לבן זוג הממוצע), וכשהמצב רע - הוא ממש ממש רע?

 

ה. התמרור החמישי: בן זוג עם עבר טראומתי 

1.    היסטוריה של התמכרויות (לא חובה)

2.    תוקפנות (כלפי חפצים, בע"ח וכד').

3.    חווה אובדן קשה (מוות קרוב)

4.    יש לו גישה לכלי נשק 

5.    לדבריו האקסית בגדה בו. בתגובה את מנסה להחזיר לו את האמון בנשים בפרט ובעולם בכלל.

 

נשמע מוכר? חייגי 118 למוקד משרד הרווחה או: 

מוקד עמותת ל.א. *6724. 

מוקד חירום שקט בסמסים של הרווחה 055-7000128

מוקד בת מלך לדתיות וחרדיות: 1-800-292-333 

מוקד נעם לנשים ערביות: 08-9965008 

קו לגברים במעגל האלימות (ויצו): 1-800-393-904 

מוקד סיוע משפטי חינם: 073-3927747/48/49/50 

 

כלל ברזל: רגע הפרידה מבן זוג אובססיבי עשוי להיות סכנת חיים! פני לשם קבלת ייעוץ וליווי מקצועי, אך ורק מגורם המומחה בתחום האלימות במשפחה. עלייך לוודא האם הגורם הטיפולי הוא אכן מומחה בתחום. חשוב מאד לשתף ולפתוח הכל גם בפני גורם מקצועי וגם בפני קרוב/ת משפחה.

17.05.2020

1. עוד הסתה פרועה (גרוש)

מזעזע
אולי תשאלו את אותו דבר את הגברים
אולי תבדקו כמה בשאלות אלו אתן נותנות רעיונות להרס משפחה

אתר כיפה פשוט ביזיון

דווח על תגובה לא ראויה
17.05.2020

2. לא הבנתי את ה'אבחון'. אשמח להסבר (פלוני)

מה הכוונה בדיוק בשאלון שצריך לענות על "חלק" מהסעיפים? אם למשל הוא מחזיק כלי נשק (כי הוא רבשצ נגיד או סתם גר בהתנחלות) אז הוא מסוכן? ואם הוא חווה מוות של אדם קרוב אז הוא ישר נהיה אלים? צריך לענות על כמות מסויימת של סעיפים או ש1 כמו הנ"ל מספיק?

דווח על תגובה לא ראויה
17.05.2020

3. ישר כוח (יקיר)

אולי ילדים אחרים יגדלו באווירה טובה משאני גדלתי בה..

דווח על תגובה לא ראויה
17.05.2020

4. גברים יותר אלימים (שמואל)

נכון שמותר וצריך לשאול שאלות.. השאלה שלי אם יש מניע לגברים לפעמים להיות יותר "אלימים" מבלי להצדיק חלילה שום מעשה.. לדוגמא: ברור שבגידה של אישה בבעלה חמורה יותר מ- "בגידה" של בעל באישתו! ולכן כדי לשמור עליה מותר לו לבקש ממנה שלא תסתובב עם גבר זר ואם לא מקשיבה מותר לו גם לעקוב אחריה.. ואין זו אלימות אלא שמירה על האישה ועל הזוגיות שתוכל להמשיך לאורך ימים.. לכן אופן הצגת השאלות מוטה בצורה לא מדוייקת וכדאי לנסח מחדש שאלות ראויות ונכונות לאמת!

דווח על תגובה לא ראויה
17.05.2020

5. איזה שאלון שטותי (שטויות במיץ)

ניסיתי למלא אותו על אבא שלי, ויצא לי שאבא שלי הוא אדם מסוכן ואלים... למותר לציין שמדובר בשטויות גמורות, והוא כל כך לא אלים עד שאפילו בשר הוא לא מסוגל לאכול...
עוד הסתה פרועה מבית היוצר הפמיניסטי.

דווח על תגובה לא ראויה
18.05.2020

6. אלימות נשית (גבר מוכה)

:
האלימות מצד נשים בנישואין היא לא פחותה כלל, אלא שזה מוסווה ועקיף יותר ועמוק יותר.

☆המעגל הכללי יכול להיות דומה במידה מה, אך יש ניואנסים אחרים הקיימים בזוגיות בה האישה אלימה. זה משהו שמאוד קשה לאבחן ולזהות הן מבחוץ , והן מבפנים גם מי שבעצמו במעגל ונפגע אלימות לא מבין את המצב לאשורו בזמן אמת. לכן זה בא יותר כפוסט טראומה.

הבעיה היא שכשגבר מבין סוף סוף שהוא במעגל אלים והוא הקורבן, מאוחר מדי כיון שכבר נעשו צעדים מקדימים בכדי להפוך את התמונה, כמו פנייה לרווחה, בריחה למעון נשים, תלונות שווא, תביעה לגירושין עתירת אישומים חמורים, ומכאן ואילך ההידרדרות בלתי ניתנת לעצירה.

☆ועוד יותר קשה, שאין כל כך תמיכה , מענה, אמפתיה מהסביבה, ואין הבנה מקצועית וידע טיפולי מספיק לאנשי המקצוע לטפל בפוגעת ובנפגע ולסייע לשניהם, כי אלו כלים שונים לתוקפנויות אחרות לגמרי מטבען. בכלל אין תפיסה מקצועית וציבורית של אישה תוקפת וגבר מותקף. המערכת והגורמים לא יודעים להיות "ידידותיים" לגבר כך שהוא ירגיש בנוח להפתח. אין להם כלים לשיח עם גבר ופתיחת שפה משותפת ושיתוף עימו. זה פרקטיקות שונות ממגדר למגדר.

☆ככלל יש תחושה שמשדרים תמיד שהגבר לא בסדר בכל מצב גם כשהוא הנפגע ואז הוא חש אשמה ובושה באופן אוטומטי באירוע פוגעני.

☆גברים מתביישים לדבר על זה מטבעם המופנם יותר ועד שהם מעיזים לספר משהו, הם מקבלים שדרים של "אתה גבר, מה אתה מתבכיין כמו אישה, תספוג זאת". בכלל להיות קורבן אלימות נתפס בדעת הקהל כליקוי בגבריות.

☆האלימות הנשית מאופיינת יותר בסחטנות רגשית וגרימת תסכול פנימי או השפלה עקיפה והטחת האשמות. מעין לוחמה פסיכולוגית. יצירה של תחושת כישלון, אתה חש שנכשלת כגבר, כבן זוג, כהורה ושאתה הנחות.
השיח הרבה פעמים : "אין לך מילה, אתה כל פעם מבטיח x ולא מקיים, איזה מן גבר אתה"
יש הרבה יותר האשמות קטנוניות שמופנות באופן מניפולטיבי ומנופחות כטריגר למריבה "נו עוד פעם השארת כפית מלוכלכת בכיור, אי אפשר איתך!!! אמרתי לך אלף פעם, אתה לא מסוגל להשתנות!!!"

☆ יש גם השוואות לבני זוג גברים של נשים אחרות. "תראה יוסף קונה לרינת אחותי כל מה שהיא מבקשת!!!" "אתה בטח לא מסוגל להיות מנהל מחלקה כמו יורם הבעל של השכנה"
☆ בגלל יחסי הגודל הגופניים כנראה, הרבה פעמים יש אלימות כלפי חפצים שחשובים לגבר כמו בגד, עניבה, שעון, מחשב נייד, תמונה משהו סימלי החשוב לו, משהו שקיבל מהוריו. או אפילו איזה מתנה שקנה לה כמו בושם, תכשיט.
☆ מצד שני הרבה פעמים דווקא השורשים של האלימות הם מצב נפשי מעורער, חוסר איזון הורמונלי , משבר רגשי עמוק, אירועים (כמו לידה, מעבר דירה, עבודה חדשה ומאתגרת , מחלה או פטירה של הורה מבוגר) , וכך הגבר מרחם על בת זוגו, היא נתפסת בעינו כנכה ומסכנה וחלשה הצריכה תמיכה. הוא חושב שהיא מסכנה, תלויה וסובלת ולכן מוכן לספוג ממנה את התוקפנות ולשתוק ובמקביל לתמוך בה. כשהוא רואה שהוא תומך וזה לא הולך, הוא מתוסכל שהוא נכשל בניסיונותיו לשקם אותה ונכנס יותר ויותר למערבולת. הוא לא מבין ששורש הבעיה לא בו.

☆ גם כאשר שהיא תפגע בו, הוא יראה בו את האשמה ולא בה. יש איזה "הילת נסיכה" שגבר חושב שהבת זוג שלו מעין "נסיכה" טובת לב ומדחיק את התוקפנות וחושב שהוא צריך להיות אביר או ג'נטלמן.

☆ לאשה מניפולטיבית בד"כ קל יותר לשחק משחק תמים שהיא פעם אוהבת ופעם שונאת. הגבר מתבלבל. כשהוא חושב שיש איזה תקווה שהיא תהיה במצב האוהב, והוא ממשיך לרצות כדי להגיע למצב כי חושב שזה תלוי בו, אך אינו מבין שזה פיתיון טובעני ומילכוד. הוא ישים את כל הצרכים שלו והרצונות שלו בצד כדאי לדאוג ל"נסיכה המיוסרת"

☆ גם בכי מוגזם ומוגבר הוא יכול לשמש ככלי לא הגון שובר שיויון להעצמת המתח והאשמה כלפי הגבר. גבר שרואה את בת זוגתו "בוכה" כביכול באשמתו נכנס לתסכול עצמי וסחרור רגשי . מרגיש שפגע ב"נסיכה" ושעליו חובת ההתנצלות והפיוס. ברור שכך המעגל מחריף יותר כי "השיטה" עובדת.

☆המערכת וכל הגורמים תמיד ייקחו את צד האישה כצד מוחלש ולכן הנשים האלימות והתוקפניות ינצלו זאת לאיים באמצעות תלונות שווא, מעצרים, הרחקה מהילדים, תסקירי רווחה, מרכזי קשר, בדיקות מסוכנות, תביעות רכושיות, פגיעה בשם טוב ובתעסוקה, פגיעה בשם טוב של קרובי משפחה של הגבר ועוד.
הגבר לכתחילה בעמדת נחיתות. ולכן גם יעדיף לשתוק ולסבול ואף להיענות לסחטנות.

☆ עד שגבר בא ונפתח ומספר לאנשים מה יושב לו על הלב, אוטומטית אנשים מושכים בכתפיים בהסתייגות: "כן , אבל אנו שומעים רק את הצד שלך כל הזמן, האמת? לא יודעים מה באמת קורה, אתה יודע מה אומרים? לכל מטבע יש שני צדדים"
בעצם האדם חיפש אמפתיה לכאב, הזדהות והבנה, לא עצה או שיפוטיות צינית, אך הוא "גבר" אז זה נתפס כהתבכיינות...

גבר שנפגע בזוגיות, מתבייש להודות בכך כי זה הרגשה כאילו הוא נכשל בבחירת בת הזוג שלו. כאילו יכולת הבחירה שלו ושיקול הדעת שלו פגומים והוא לא מוצלח לכן "נפל בפח" ולכן הוא יעדיף לשתוק. זה פוגע מבחינתו ב"כבוד" הגברי המקובל בציבור. עדיף לו לבלוע את הצפרדע. (זה שיח לדוגמא שבגורמי הרווחה והסיוע לא מבינים את שפתו של הגבר ואת רגישויותיו). לכן גבר עוד ינסה לעשות האדרה של הזוגיות ולנסות לציירה בצבעים אופטימיים כלפי חוץ באופן לא תואם את המציאות.

☆אין מודעות ואין טיפול של המערכת בסיוע וטיפול לנשים מכות ונשים אלימות הסובלות מהתקפי זעם והתפרצויות. כך שהמצב אך ורק מחמיר ומצטבר (גם כלפי הילדים שבסיפור שסופגים) .
(הגבר ייעצר ויורחק אוטומטית גם אם השוטרים ייחשפו שהבת זוג תקפה. )
הגברים תמיד הם האלימים והמכים בפרסומות של משרד הרווחה והאיגודים השונים.
כך שגם אישה תוקפנית מעולם לא תבין שהיא בבעיה וצריכה סיוע שיועיל לה ולסובבים אותה וישפר את איכות חייה ללא היכר.

דווח על תגובה לא ראויה
18.05.2020

7. ישר כח (שושנה)

מציל חיים כפשוטו. עם הכוונה נכונה של הבנות שלנו נוכל להציל אותן מזוגיות אלימה על כל גווניה.

דווח על תגובה לא ראויה
18.05.2020

8. שאלון מטעה (שמרית)

חלק מהשאלות כאן מתאימות לכל כך הרבה בני אדם שאינם אלימים אלא מורכבים כמו בולנו. צריך זהירות יותר גדולה בשאלון כזה

דווח על תגובה לא ראויה
18.05.2020

9. לא מבין את השטויות האלה (סתם אחד)

לא הבנתי,
אם הצעתי שנשאיר ויכוח בצד ונהנה במפגש חברים שלנו, אז אני אדם אובססיבי שצריך לברוח ממנו?
אם אני מנסה להתעניין באיך היה היום שלה ובמה היא עשתה היום, נטו בגלל שהיא חשובה לי, אז אני אדם רע?
אם היא ריכלה עליי עם חברות שלה לפני שהתחלנו לצאת והחליטה למחוק את השיחה הזו מהפל שלה, כי היא התביישה שאני אראה את זה, אז זה אומר שאני בנאדם אלים?

ואם אני בנאדם מקסים אבל עוברים עליי כמה ימים רעים, ואני מתעצבן בקלות זה אומר שאני צריך להשאר לבד כל החיים?

ואם היא שואלת את עצמה למה היא אוהבת איתי, כי אנחננו מחליטים להתקדם שלב? אז מה? אז לברוח?

מה הזבל הזה? לא צריך לפרסם דברים כאלה בפומבי ולהרוס זוגיות טובה של אנשים טובים
תתביישו לכם שאתם הורסים גם זוגיות טובה עם השאלון המחורטט הזה
גורמים לאנשים לדמיין שטויות בגלל איזה שאלון שטותי, ככה לפרסם לכולם בלי הנחיות מתאימות, בלי הסגות, בושה!!

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

10. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

11. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

12. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

13. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

14. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
19.05.2020

15. יישר כח ואכן מקיף (אחת שהייתה)

לכל הלועגים,
ממי שחוותה זאת מבפנים השאלון אכן קולע.
כמובן שיש סעיפים שיכולים להתקיים בבודד ולא מעידים אך כמכלול הכיוון אכן מעיד על בעייתיות.

דווח על תגובה לא ראויה
20.05.2020

16. מזועזע מהתגובות (ש)

השאלון חשוב מאוד. והוא יכול לעזור להרבה נשים בסיכון. לא יזיק לאף אחת ולאף אחד אם בעקבות השאלון מישהי תפנה לעזרה מקצועית.
ברור לגמרי שחלק מהשאלות כאן לא עומדות לבד, אלא מדובר בהצטברות של דברים. אם יש בן זוג מתחשב וקשוב שקנה פעם לבת הזוג שלו פרחים והתנצל זה לא הופך אותו לאלים, כשכל השאלות האחרות נענות בשלילה. השאלון חשוב מאוד. כל המציל נפש אחת... והלוואי שיציל הרבה.

דווח על תגובה לא ראויה
כתבו תגובה

המשך באמצעות

שכחתי סיסמה
אין לך שם משתמש באתר? צור חשבון

יצירת חשבון חדש

אני מאשר את תנאי השימוש באתר

x
בני גנץ  צילום:  אלעד מלכה

ניסנקורן במליאה: "הליכוד מפר את ההסכם הקואליציוני". גנץ: "הליכוד מחבל בדמוקרטיה"

קרא עוד