התחתנתי לפני כמה שנים, בחורה צעירה בגיל 20. עד כאן הכל נשמע ורוד וקסום, העניין הוא שיש לי אחות רווקה, שנמצאת כבר כמה וכמה שנים בעולם הדייטים ואני מרגישה לא נעים על זה שעקפתי אותה. כמובן שהיא ממש שמחה עבורי אבל אני גם יודעת שזה לא פשוט לה, במיוחד שעוד אח קטן שעתיד להתחתן. ועד עכשיו, כבר כמה שנים אחרי, אני לא יודעת בדיוק מה נעים או לא נעים לדבר עליו. לשתף אותה בחוויות מחיי הנישואין או לא? לדבר איתה על מה שהיא עוברת בעולם הדייטים או לא? לא יודעת איך לגשת לזה.
ממש לפני כמה שבתות קראנו את הסיפור על יעקב, רחל ולאה. ואחד הדברים שלבן אמר ליעקב כשהוא רצה לשאת את רחל לאישה שלא נהוג להשיא את הצעירה לפני הבכורה. אמנם זה היה סוג של תירוץ שמסביר למה לבן רימה את יעקב, אבל ללא ספק המצב שבו אחות צעירה מתחתנת לפני אחות שגדולה ממנה הוא מצב מורכב ועם זאת - מאוד נפוץ בימינו כשגיל הנישואין מתאחר ומעגלי הרווקות הולכים וגדלים. את תשובתי לשאלה אני רוצה לחלק לשני חלקים.
1. נקודת המבט של האחות שהתחתנה
קודם כל, אני שמחה עבורך. שמחה שמצאת את האיש שאהבה נפשך ובגיל צעיר. מותר גם לך לשמוח על זה שהקב"ה זימן בידיך את הברכה הזו. אני שומעת שהעובדה שאחותך הבוגרת עדיין לא התחתנה גורמת לך לתחושות אשמה, על אחת כמה וכמה אם היא מביעה כלפיך קנאה וזה מאוד הגיוני וטבעי לחוש כך. לצד זאת אני חושבת שכמו הרבה דברים בחיים צריך להפריד בין מה שנמצא בידיים שלך לבין מה שלא. זאת אומרת שאם האשמה שלך נובעת מכך שאת כביכול "גזלת" משהו מאחותך, שזה שאת התחתנת לפניך גורע מהאושר שלה - טעות היא בידיך.
כמו שאת זכית להתחתן בגיל צעיר, אחותך תזכה להתחתן בגיל שנקבע לה. לך אין כל שליטה על מתי היא תתחתן או לא. יתרה מכך, אני מאמינה שכל נשמה טרם הגיעה לעולם יודעת איזה מסלול חיים היא תעבור והיא מגיעה לכאן רק אחרי שהיא מסכימה למסלול זה. אני מבינה את ההימנעות שלך מלשתף אותה בנושאים רק כדי לא לפגוע בה, רק שהרבה פעמים האפקט הוא הפוך - דווקא ההימנעות היא זו שפוגעת. האשמה שאת מדברת עליה היא אשמה מדומה, הרי לא עצרת במו ידיך את נישואי אחותך. האם זה אומר שעכשיו תהיי בחוסר רגישות? התשובה היא כמובן שלא. כדי לשמור על מערכת יחסים מיטיבה עם אחותך, חשוב להיות אמפתית ולהכיר ברגשותיה. תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח.
ממליצה לך לשאול את אחותך כיצד היא מרגישה לגבי הנושא ומה היא הייתה רוצה ממך בתחום התמיכה. בנוסף אני רוצה להזכיר לך שמערכת היחסים עם אחותך לא התחילה ביום שבו התחתנת, אתן אחיות מאז ומתמיד - על מה אהבתן לדבר לפני החתונה? מה עשיתן ביחד? אפשר ורצוי להמשיך את הקשר גם סביב נושאים שלא קשורים לרווקות או נישואין אלא פשוט להיות שתי אחיות אוהבות ומחוברות
2. נקודת המבט של האחות הרווקה
הדברים הבאים מכוונים לאחיות של.. שקוראות את הטור. אני יודעת שלראות את האחות הקטנה שגידלת עוקפת אותך זו תחושה לא פשוטה. אם נוסיף לזה את הלחץ מהמשפחה וכל ה"בקרוב אצלך" נוצר כאן כיווץ וכאב לב גדול. אני רוצה לומר שקודם כל ממש מותר ובסדר לקנא. זה שאת מקנאה זה לא אומר שאת רוצה בדיוק את מה שיש לאחותך אלא שאת רוצה גם - גם את רוצה בעל, גם את רוצה להתחתן, גם את רוצה בית ומשפחה. הרצונות האלו כולם טובים ויקרים ובע"ה גם יתגשמו לטובה. ממש כמו שכתבתי בתחילת דברי "אין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא הנימה" - האושר שלך הוא שלך ובע"ה הוא יגיע בזמן המדויק והטוב ביותר עבורך.
ובעיקר אני רוצה להזכיר לך שיש בך הרבה מעבר ל"אחות גדולה רווקה" - הרווקות אינה מגדירה את מי שאת ואת יכולה בהחלט לחיות חיים מלאים בסיפוק, משמעות והתקדמות אישית גם כאשר את רווקה ובע"ה תרגישי כך גם כשתהיי נשואה. כמו שהצעתי לאחות אני מציעה גם לך שתדברו ביניכן בשיחה פתוחה מלב אל לב על התחושות של שתיכן. מערכת יחסים יציבה תוכל להכיל גם אמירות מורכבות כמו: אני שמחה עבורך שהתחתנת ועדיין כואב לי שלא התחתנתי. הצער לא סותר את השמחה והם יכולים לדור זה לצד זה.
אני רוצה לבקש ממך, אם יש בכוחך, להסיר את האשמה מעל לב אחותך, לומר לה שאת מבינה שזו לא אשמתה. אני יודעת שזה דורש כוחות רבים וזהו חסד גדול שאת תעשי איתה וגם עם מערכת היחסים ביניכם. כמו כן, אני ממליצה לך בחום לעשות תיאום ציפיות - לשתף מה מתאים לך שישאלו ומה לא, ככה תצליחו למנוע חוסר נעימות במקרים מסוימים.
בסופו של דבר, המטרה היא לבנות מערכת יחסים תומכת ואוהבת ביניכן. זה עשוי לקחת זמן, אבל עם סבלנות והבנה הדדית, אתן יכולות לעבור את המצב המורכב הזה יחד. כאשר שתיכן תהיו במקום של הבנה ותמיכה, תוכלו ליצור מרחב שבו כל אחת יכולה להרגיש מוערכת ואהובה בדיוק כפי שהיא.
בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומיניות, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.