בעלי לא אוהב את הלבוש שלי בקיץ - מה לעשות?

שאלה שהתקבלה בקליניקה של מטפלת זוגית מציפה שוב את הפערים בין בני זוג שונים, והפעם: מה עושים כשבעלך היה רוצה שתתלבשי קצת אחרת?

בת חן וייל בת חן וייל, חדשות כיפה 17/06/24 15:33 יא בסיון התשפד

בעלי לא אוהב את הלבוש שלי בקיץ - מה לעשות?
מה עושים עם פערים בתפיסה על צניעות? , צילום: BearFotos,Shutterstock

"הי בת-חן, אשמח לעזרתך. אנחנו נשואים כבר קרוב לארבע שנים והכל מעולה אצלנו ב"ה. אנחנו אוהבים אחד את השניה, יש בינינו חברות טובה. יש רק דבר אחד שממש מפריע לי, יותר נכון, לבעלי. הוא לא אוהב את איך שאני מתלבשת בקיץ. הוא טוען שאני לא מתלבשת מספיק צנוע בקיץ, שהשרוולים שלי לא מספיק ארוכים, שיש לי מחשוף, שהחצאיות שלי קצרות ושזה גורם לגברים אחרים להסתכל עלי. הוא אומר לי לפעמים בצחוק שמזל שיצאנו לדייטים בחורף אחרת הוא היה חושב פעמיים לפני החתונה. בי זה מאוד פוגע. הוא פשוט לא מבין שזה ממש קשה בחום הנוראי הזה ללבוש ארוך! נראה אותו מנסה את זה. אני מתוסכלת מזה מאוד. מה אפשר לעשות?".

הקיץ הגיע אלינו במלוא עוזו ולא רק את, אלא הרבה מבנות ישראל הצדיקות, עומדות בניסיון לא פשוט להתלבש בצניעות על אף החום, אז בואי לרגע נתבונן במה שקורה אצלכם גם בהיבט האישי וגם בהיבט הזוגי.

בחירה במשהו מסוים לא מעידה שהוא קל יותר

מבחינה אישית:

כל בחירה שלנו בחיים, גם האידיאליסטית ביותר, יכולה להגיע משני מניעים: חיצוני ופנימי. מישהי יכולה לבחור להיות רופאה מתוך מוטיבציה פנימית שהיא רוצה להציל חיים ומתוך מוטיבציה חיצונית כי ההורים רוצים או כי זה מקצוע יוקרתי. כך גם בנושא הצניעות – אם את בוחרת להתלבש בצניעות זה לא כי בעלך אוהב או לא אוהב את איך שאת לבושה אלא כי את רואה בזה חשיבות ואת בוחרת בזה. לבחור במשהו לא אומר שזה קל בהכרח תמיד או שעושים את זה רק בשמחה אלא שזה הדבר המדויק והנכון עבורך ועל פי הערכים שאת הולכת לפיהם. ולכן מה שאני ממליצה זה קודם כל לברר עם עצמך: האם את רוצה להתלבש בצניעות? מה זה אומר עבורך להיות לבושה בצניעות? ולמה? האם הקושי שלך להתלבש בצניעות נובע מסיבות חיצוניות ("כי חם") או שמא מסיבות פנימיות יותר (כי למדת שצריך להתלבש בצניעות רק כדי לא להחטיא גברים או כי להתלבש בצניעות זה אומר להיות מכוערת?). האמירה של בעלך היא בהחלט לא נעימה ואף פוגעת ולצד זה את גם יכולה לקחת אותה כהזדמנות עבורך ללמוד על ערך חשוב בחיים היהודיים ולגדול מהסיטואציה.

הפער בין הרצוי למצוי קיים אצל כל הזוגות

מבחינה זוגית:

את מתארת מצב של אהבה וחברות טובה וזה אומר שיש כאן כבר בסיס טוב ביניכם שאיתו אפשר לעבוד, זאת אומרת שלא מדובר במצב של חס וחלילה שתלטנות או כוחניות כלשהי. אם לרגע מוציאים מהמשוואה את האופן שבו בעלך אמר את הדברים (שהוא ללא ספק יכול לפגוע ולהיות לא נעים) ומתייחסים למה שהוא אמר. הוא בעצם אמר במילים אחרות שיש פער בין איך שהוא רוצה או מקווה שאשתו תהיה לבושה לבין איך שאת לבושה בפועל.

הפער הזה קיים אצל הרבה זוגות: אני פוגשת נשים שהיו רוצות בעל שיקום בכל יום לתפילה במניין ובפועל הוא ישן עד שעות מאוחרות, כאלו שהיו רוצים בעל או אישה אסתטיים ומטופחים ומתחתנים עם בני זוג שדוגלים בשיטה הטבעית. החיים של כולנו מורכבים מפערים בין הרצוי למצוי והשאלה היא מה עושים עם הפער. יש כאלו שטוענים שמה שצריך לעשות זה לצמצם את הפער, לגשר מעליו, שכל אחד יתפשר אבל האמת היא שרק כשכל אחד מכם יקבל את האחר כפי שהוא – באופן אותנטי, יתרחש מפגש מחבר ביניכם.

בירור יוביל לתוצאה הרצויה

בסופו של דבר, בעלך, החבר הטוב שלך, לא מנסה לפגוע בך. וממש כמו שאת בודקת עם עצמך למה חשוב לך להתלבש בצניעות ולמה זה קשה לך, הוא גם צריך לבדוק עם עצמו: למה זה ככ מפריע לו שאשתו לא מתלבשת בצניעות? ומתוך הבירור הזה של שניכם לחוד יתכן הוא יאמר לך משהו אחר כמו: כשאני רואה אותך לבושה עם בגדים קצרים אני מאוכזב כי אני רוצה להקפיד על ההלכה ואז מה זה אומר עלי שאשתי מתלבשת ככה? אבל זה לא משנה את זה שאת חשובה לי ואני אוהב אותך. ואת נפגעת אבל מאחורי זה את רוצה לומר לו זה: אני רוצה שתרגיש בנוח להסתובב איתי ברחוב ואני גם רוצה לשמור את הגוף שלי עבורך ולהיות צנועה, פשוט קשה לי כי חם לי או כי אני לא מספיק מבינה את המשמעות של צניעות בלבוש. ודווקא מתוך המקום שבו כל אחד מכם לא מאשים אלא חושף את הרצונות, הכאבים והפגיעות – יש מקום לצמיחה וחיבור גדול יותר.

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.