אני כל הזמן רוצה שבעלי ישתנה - מה אפשר לעשות?

חודש אלול מגיע לסיומו וביחד איתו הגיעה אלי השאלה הבאה: "אוטוטו ראש השנה. אני מרגישה שכל פעם שמדברים על לחזור בתשובה ולהשתפר, אני ישר חושבת על בעלי- איך הוא צריך לחזור בתשובה בזה ובזה, וכמה טוב שהוא ישתנה בזה. איך אפשר לתקן אצלי את המחשבה האוטומטית הזאת שיש לי בראש?".

גברים תמיד מתלוננים שנשים מעירות להם

אני מניחה שאצל רוב האנשים התשובה שהייתה עולה היא: "עזבי אותו, תתרכזי בעצמך", או "מה את חושבת לעצמך, שאת טלית שכולה תכלת?". אבל הרשו לי לרגע לקחת קצת מרחק ומבט על כל הסיטואציה של הערות בין בני זוג ובפרט הערות של נשים לבעליהן.

אחת התלונות השכיחות של גברים על נשים היא שהן לא מפסיקות להעיר להן, מבוקר עד ערב, בנושאים גדולים או קטנים. למרות שזה נראה למתבונן מהחוץ כמו דו"ח ביקורת מעצבן ובלתי פוסק בואו ננסה רגע לראות מהי הסיבה שנשים מעירות לגברים.

הוא יחשוב שאת רוצה להשתלט עליו

בספר גברים ממאדים ונשים מנגה, ד"ר ג'ון גריי מדבר על ההבדלים בין גברים ונשים וסגנונות התקשורת ביניהם. לאחד ההבדלים ביניהם הוא קורא "התיקונצ'יק והשיפוצניקית" – לא נרחיב יותר מדי רק אכתוב זאת: אישה שאוהבת גבר, מרגישה אחראית לטיפוחו ולחינוכו. ד"ר גריי אומר בספרו שהיא ממנה את עצמה לראש "האגודה לתרבות הדיור" והגבר הוא בעצם בן טיפוחיה. בכל הזדמנות האישה תקפוץ לעזרה, כך שבעוד שהיא סבורה כי היא מעניקה לו אכפתיות וחום ביד רחבה, הוא יחשוב שהיא רוצה להשתלט עליו. כאשר אישה מעירה לבעלה היא בסך הכל רוצה לשפר אותו, לא כי היא לא אוהבת את מי שהוא כעת, אלא כי זו היא דרכה – לפתח ולהתפתח, ורואים זאת ממש בהיבט הפזיולוגי של התפתחות העובר ברחם האישה.

הרצון לשנות את בעלך נובע מאכפתיות ואהבה

אפשר להסתכל על אותה אישה שחושבת על מה שבעלה צריך להשתפר בו כביקורת. זו לגמרי אפשרות. אבל אני בוחרת להסתכל על זה במבט מיטיב – אישה שרוצה שבעלה ישתפר זו אישה שאכפת למה מבעלה, זו אישה שרוצה שמערכת היחסים ביניהם תהיה מיטיבה ומפותחת יותר ממה שהיא כיום. זה רצון מקסים, רק צריך לראות מה טיב הביצוע.

המלצתי היא לשבת בינך לבין עצמך ולחשוב – מהם הדברים שהייתי רוצה שבעלי ישתפר בהם, ולמה? כאשר הכוונה בשאלה למה היא – מדוע זה חשוב לי? מה אני רוצה שיהיה בקשר בינינו שבעקבות זה אני רוצה שבעלי ישתפר? לדוגמה: אישה רוצה שבעלה ישתפר בהקשבה שלו. למה זה חשוב לה? כי היא רוצה שתהיה ביניהם הבנה ואמפתיה. וואו, נהדר! כעת אפשר לעבור לשלב הבא וזה – איך אפשר להביא את ההבנה והאמפתיה בבית? אפשר לשבת ביחד, שני בני הזוג ולחשוב – מה יאפשר להם להיות יותר בהבנה ואמפתיה אחד כלפי השניה? זו הזדמנות אדירה לשיח.

בן הזוג משפיע על התדמית?

מעבר לזה, אני רוצה, ברשותכם, להוסיף עוד נקודה שקשורה לשני בני הזוג: הרבה פעמים אנחנו מתייחסים לבן או בת הזוג כ"כרטיס הביקור" שלנו. דווקא בגלל הקרבה המאוד גדולה והאהבה, זה שבן או בת הזוג שלנו נוהגים בדרך מסוימת משפיע עלינו ועל התדמית שלנו מאוד. הייתה אצלי פעם אישה בייעוץ שהיה לה מאוד מורכב עם איך שבעלה היה מתלבש. בעוד שהיא הייתה מתלבשת באופן אלגנטי ומתוקתק מכף רגל עד ראש, הוא היה מה שקוראים אותו "שלומפר" וזה מאוד מפריע לה.

במהלך הפגישה הבנו שבעצם מה שמפריע לה זה בעיקר שהיא, הבחורה שתמיד הייתה טיפ טופ, התחתנה עם אדם כזה מבולגן ובעצם זה מוריד מהמוניטין שלה ואולי זה אומר עליה גם שהיא כזו מבולגנת? במהלך התהליך עשינו הפרדה – הבנו שגם אם הוא מתלבש או מתנהג בצורה שלא תואמת אותה – זה לא אומר בהכרח שהיא כזו. הם שני אנשים נפרדים ומותר להם להיראות או להתנהג אחרת. ונחזור בחזרה לשאלה שאיתה פתחנו – כאשר את רוצה שבעלך ישתפר או ישתנה, נסי לבדוק – במידה והוא לא ישתנה ויישאר כפי שהוא, מה זה יאמר עליך?

בת-חן וייל היא מדריכת כלות, יועצת זוגית ומינית, מנחת סדנאות ומנהלת קהילת "להיות אישה" לנשואות טריות. לתגובות batchen10@gmail.com. להצטרפות לקבוצות הווטסאפ לנשואות צרי קשר במספר 0525445887.